martes, marzo 29, 2011

Querido Dios... lo sentimos

No te muevas, que tienes un cono en la cabeza.

¿Cómo se llama eso de los marineros que hacen nudos?
Nudismo.

Querido Dios, no me conoces pero yo sí he oído hablar mucho de ti.

Tú sugiere y luego te decimos a todo que no.

¿A tu crosoft?
Si, a microsoft.

Voy a vigilar que todos estén hablando el idioma que deben estar hablando.

Me han preguntado qué era un cetáceo.
Un cangrejo, ¿no?
(NO.)

Oye, me duelen las dos rodillas y sólo tengo moratón en la derecha.

¡Pinche pavo!

Nosotros ya nos vamos a casa.
Whaaaaaaaaaaat!??

No te nervioses.

Yo no soy pesimista… pero me puedo equivocar.

¿Y vosotros donde estáis?
Whaaaaaaaaaaat!??

…Las galletas María de toda la vida: las Mambrú (Se fue a la guerra, miré usted qué pena…)

Estos limones son de piedra ¿o qué? Joder…

Le enseñé la calle donde hicimos pis.
Pero la calle, no esas escaleras que huelen a meado…

Eres bastante peor alumno que profesor.

Hace un poco de pitiflunchi.
No, yo no tengo frío.
¿No? ¿No hace un poco de pitiflunchi?

Pinche pavooo ¿dónde quedó?

Ay, esta canción… Isajare.
¿Eh!?
Isajare, de toda la vida. (It’s a heartacke?)

Pues arramplamos…
ArramBLAmos.
¡ARRAMPLAMOS!

Busca datos, no tonterías.

Espera, primero meo y luego pienso.

Se me olvidó el sobe encima de la mesa.
Espero que por sobe quieras decir sobre.
Tontita.

Tengo una prueba de nivel en inglés.
Pues walking is gerindius.

¡Hóstialele!

A ver, ayúdame.
Te estoy ayudando.
No, hablo con la página.

A mi las cosas graciosas no me suelen hacer reír.

(En inglés) ¿“Rincón” significa riñón?
Esquina.
Ah, no entendía porqué tantos sitios de Madrid se llamaban riñón.

Como dicen por ahí… ¡Átate los nachos! (A ver, ¿quién dice eso por ahí?)

Pinche pavo.
¿Cómo es eso? ¡Pincho power…!!

Eres joven y bella pero no sabes leer.

Me bajé la película…
¿Pero pirateada?
Claro, soy española.

Eso se sabe más por lógica que por viejo.

¿Veis mi culo?
Si.
Pues no lo perdáis de vista.

No veas lo que estoy aprendiendo…
Y lo que te queda por sufrir.

Uf, estoy llena… Podría tomarme una panacota.

Vamos a la playa: Yo tomo el sol y tú tomas margaritas.
Ahí me has convencido.

Anda que si no fuera optimista… con esta mierda de vida.

jueves, marzo 17, 2011

Lo mejor es no 'thinkis'

¿Qué edad es buena para abandonar a un hijo?

Eh, que te he visto flirilirtear con el camarero…

Deberían motivarnos con un sofá.

¿Sabes adónde van de viaje de fin de novios?

No resulta tan fea porque no es paleta, pero tampoco es bonica.

Voy a por un ganchito naranja y era una mini zanahoria. ¿A quién se le ocurre poner zanahorias y apio de picoteo!?

Es zurda pero lista.

La boda va a ser en esta iglesia.
¿Y donde va a ser el convite?
¿Qué convite?
El de después.
¿Pero de qué hablas?
De la boda, ¿no?
Ah, si.

¿En India qué pasa si matas a un caracol?
Que en la próxima vida eres un caracol.

Yo corto con la izquierda y os da miedo.
Contigo un trozo de queso da pánico.

¡Qué le va a gustar la fruta, si no se afeita!

¿Y si matas a un rey?
¿Por qué crees que mueren tantos?

Hay que meter botellas en la nevera para frezar.

Se ha suicidado el pollo.

Los tres juramentos eran… ¿Cuáles eran?

Mi profesor es escocés.
Que se ponga crema, si le escuece.

¡Un punto para Pekeña!!

Lealtad… Negación…
¿Abnegación!?
… Abnegación…

Te voy a encomendar un trabajo.
Pues tú encomiéndate a Dios.

¡Un mini-punto para el equipo de las bananas!

¿Y… pureza?
Pureza a estas altura no, hija mía.

Oye, tengo aún tus Rey-leones.
… ¿Anillos?
Si.
Nos conocemos.

(Un golpecito de ná)
¡H*stia p*ta!
Tus reacciones son PG-13.

Una vez vimos al actor, Adrien Brody
Si, iba Elsa Pataki … y una nariz.

Me he hecho unos raviolis al Chivas. Unos se echan Pedro Ximenez; No voy a ser yo menos.

Si, si el tío es una nariz andante.

Me gustan los gatos…en la distancia, y en jaulas. Pero me gustan.

Llega una nariz, y dos minutos más tarde llega él.
Qué bestia.

He pedido una Caipirinha, ¿y tú?
Un George Clooney.

¿Y quién es Roony?
¡Quién?
Roony, el de la nariz.

El George Clooney lleva horchata y no sé qué…
La horchata se toma en mi pueblo y en verano.

(Camerero)
¿Qué vais a tomar?
Yo Caipiriña…
Tequila Sunrise.

¿Roony!? Hablábamos de Adrien Brody.
Ah.
Pero si el chiste de la nariz lo hiciste tú.
Ya, pero no sabía de quién.

Ferretería… ahí venden ferrets (hurones)

¡Qué corta-rollos!
Tú sí que eres un rollo cortado.

Cómprame un iPhone.
Vale, préstame 100€ y te lo regalo.

No sé porqué la gente es tan borde…
No sé porqué la gente se jubila.

¡Me dice que soy un rollo cortado!
¿Un rollo de qué?

Encima de que intento complacer a todos…
¡Y yo también!
No, tú eres una banana.

¿Por qué no se puede aparcar ahí?
Porque la Comunidad de Madrid dice que es una vía qubqtedqmmtaria.

Es que no lees el blog porque eres analógica.
¿Por!? ¿No me transparento?

Tus mofletes están alineados con tu sonrisa.

Yo tengo un agujero del culo en la barbilla.

Ese tiene cara de orco, ¿no?
Si, tiene cara como de otro.

El aerobic es así: lateral, lateral, mente, lateralmente.

¿No sabes lo que es ‘analógica’?
Si.
...
Bueno, técnicamente no.

Hay que repasar los tiempos verbales. A ver, el presente perfecto.
Veinte grados, solecito…

Pues estaba yo─
¿Queréis Baileys?

Ya está bien de de de de de de de de tanta tontería.

¿Y tú qué thinkis?

lunes, marzo 14, 2011

Un poco contagioso... Sí.

Perdone, ¿tienen una tarta que es como de queso, así… con queso?
¿Tarta de queso?
No, esa no.

Creo que me voy a enfermar porque estoy rodeado de gente mala.
Que además está enferma.

Lo que sé no sé si es porque lo sé o porque me lo invento.

Mañana voy al gordólogo.

(Hablando por el móvil)
Ay, es que te estaba llamando y me ha salido un sobre.
¿Un sobre?
¡Y eras tú!

Lo que hicieron fue un casting de comida… (como no fuera un catering irían desfilando los muslitos de pollo)

¿Cómo se dice ‘mmm’ en inglés?

Diré que estás bien, que te encuentras en un ambiente académico internacional… Mientras en mi mente te veré subida a la barra tocando el Bong.

Es la hora de los perros, como verás.

Ej que eres un tonto… un tonto con acento en la Ó.

El repollo es un tipo de verdedura (aunque no de las más verdes, precisamente)

Si, perou youh nou sabo-
“Sé”
(Y asiente): Seh seh seh.

¿Cómo te llamas?
Patsy
¿Patxi!? (Typical Spanish)

No se puede inventir esas cosas sin DORGAS!!! (Ni estas…)

Oye, esto de Banana no será contagioso, ¿no?

Vamos, yo me quedé con cara de crema de moniato (que ni siquiera de boniato)

¿En tu DNI qué pone?
Punchas.

Ese lleva una camiseta de ‘eisidisi’.
¡Andá, y ese una de ‘acedecé’!

(Comiendo sopa en un plato redondo)
Si quema coged por las esquinas.

Estoy moribunda de sueño.

Me estoy meando locamente.

Hoy me he dado cuenta de que soy inteligente.
Y qué pena darte cuenta después de tantos años para encima ver que es mentira.

Andamos mal de dinero; Yo no trabajo y mi marido está cobrando el suicidio (La situación laboral cada vez más dramática)

Los viernes de cuarentena no se come carne (Puede estar contaminada y te aislarían en cuaresma)

Si no sabes cotejar datos y no bebes cerveza no durarás mucho por aquí.

Me han quedado cinco y pretecnología.

He visitado Segovia, Toledo y Alcalá de Hernández.

Me han preguntado que si lo tuyo no será contagioso.
¿Y qué es ‘lo mio’?
Lo de estar loca, supongo.

¿Qué es eso?
La tortuga de Buscando a Nemo.
¡Qué va a ser eso una aceituna!?

Voy a mear porque si no, me voy a poner imposible

(Ladraba el perro)
¡Calla, que me calientas la bebida! (…Decía sin soltar su gin-tonic)

Yo no entiendo vuestros problemas, así que me voy.

He llegado a huevo.

miércoles, marzo 09, 2011

Problemas de enfoque

Mmm, alitas y pollo… ¡qué mejor comida!?

Mi amiga dice que Paquirrín tiene un puntito… Aunque es la misma que dijo que Aznar estaba bueno.
Esa lo que tiene es un problema de enfoque.

Hacemos ruidos de perro.

¿No habéis ido al Chinatown de Fuenlabrada?
Si, hombre. Al de San Francisco, al de Nueva York… y al de Fuenlabrada.
Ja-ja, pues voy a ir para callaros la boca.

Llevaba puesto un chacaleco.

Voy a hacerle una foto a la botella para que me salga su foto en el móvil cuando me llame.
Pero que-quien, de que la foto quien, de qué, O sea, ¿a quién?

¿Entonces para qué va a Fuenlabrada?
Para callarnos la boca.

Es que eran unos— Termina esta frase.
Cabr*nes de mie*rda estúpid*s de los coj*nes.
¿Y?
Y su p*ta ma*re.
… Sabía que podrías hacerlo.

Si, pero no conocer una ley no significa que lo la tengas que obedecer-
¡El desconocimiento de la ley no exime de su cumplimiento!
¡Exacto!
¡Qué momentazo, eh!
Empollones.
… Yo no he entendido nada.

Mira, un truco para que el perro (color canela) se camufle con el parquet:
¡¡CAMUFLA!!
(Perro inmóvil)

Si, pero eso es por el tono.
Si, totalmente. Mira:
¡¡BRÓCOLI!!
(Perro inmóvil)

Yo pensaba tomarme el gin-tonic con limón.
No, no es gin-lemon, ¿vale?

¿Te ha gustado lo del brócoli?
Ha sido algo especial.

¡Un brindis por los viernes de los martes!
… Espera, ¿por qué hemos brindado?

Cualquier día puede ser martes

Los martes están infravalorados; Están atrapados entre el shock y el estado de negación de los lunes, y el pegote de los miércoles que son solo un enlace para los deseados jueves de aproximación al fin de semana, para por fin llegar a las noches revivientes de los viernes, y las largas mañanas y madrugadas de los sábados, antes de aprovechar los últimos ratos de los domingos para hacer pereza.

Un martes cualquiera puedes cenar con amigos. Con buenos amigos, porque los sólo amigos en general tendrían que esperar un hueco en el viernes vibrante o a lo laaargo del sábado, por ejemplo, también ajustándose a la agenda de los buenos amigos, que repiten el martes durante el fin de semana.

Si, un martes es bueno para juntarse y hablar de casi todo en general y reírse de todo todo en particular. Al día le sigue una noche deliciosamente buena, porque con amigos una noche cualquiera puede ser perfecta. ¡Un brindis por los viernes de los martes!

miércoles, marzo 02, 2011

Cada vez más acosado, setenció

Boinas noches.

¿Te traes el Señor de los Anillos?
Llevo la triología.

Mira qué buena frase: El desastre-…No.

… Con el dinero de las madrileños.
¿LAS madrileños?
¿Los QUÉ?

Quiero comentar lo del Ministerio de Asuntos.
¿Qué tipo de Asuntos?

A ver, cállate un rato. No te lo digo en contra, sino por mí.

Tú estás en posición de las moñas. (Nunca se sabrá)

(Efervescente)
Esta pastilla es fosforescente.

Esto hay que redactarlo con palabras. (Y con nada más)

Eso inclúyelo como reflexión.
¿Pero lo reflexiono aquí?

Vamos a-
No, Bananichu no está para salir a ningún sitio (Y menos con ese nombre)

¡Viento en popa a toda marcha!!

Ya me has setenciado. (Yo creo que se “setencia” ella solita)

A ver, ¿Qué es una fábula?
Mmm…Moraleja.

Barney Siiimpson, no Barney Stiiinson.
Apúntala.

Tienes una pinta entre niño de comunión y Al Capone.

Mil novecientos dos mil doce.

Espera, ¿Cuál era etílico y cual metílico?

Mira los niños pijos con sus padres pijos.

Salimos por donde pone Salida. A ver, aquí, Salida de Emergencia.

Ponte las fotos… (Para ver las gafas)

Estamparse con la basura no tiene glamour. (O sea, para nada)

Yo cada vez vivo más para los viernes.

No sabía si era 2010 o 2011, hasta que llegué a casa y lo miré (Estaba feo preguntar)

Bueno nosotros no. Ah, si. Ah, no. Ah, si. Yo qué sé.

Tiene jet lag: Llego a las 4 de la mañana y está leyendo el periódico.

¡Todos los santos putos días! (¿Vale!??)

¿Son croquetas?
Concretamente.

No sé si eres el c*ñero más grande del mundo.
Fuera de aquí.

Tiene el dedo como la nariz de un boxeador.

¡Se comen un plátano en la función!
Eso siempre vende.

Dyiiufff.. Transfusión de jamón. (Dejadlo)
El problema es cada vez más acosado (Hasta que llegue la “setencia”)

(Sobre la pizarra digital)
No te creas tú que es tan fácil lo de la pijama- ¡Uh! ¿En qué estaré yo pensando? Digo, lo de la pizarra vegetal.

(Creo que muchos son los que viven para los viernes y con el viento en popa… a toda marcha)