Aireados por la boca ancha

¿Has sacado el pollo de la pollera?
... ¿Sabes que vas directa al blog, no?

Bailo merengue, bachata y la cha-cha.

¿Mañana te tengo que llamar?
No, a las siete me llamo yo.

Degustando un gintónic con lima, limón y naranja, y después uno con pimienta:
... ¿Y cuál se supone que es la diferencia?

Hola, yo quiero in formación.

Eso es aquí.

Tenía las orejas juntas y los pelos le salían; parecía que tenía un kiki.
¿De quién habláis?
De una ardilla. (Menos mal)

No me gusta la música de casa. (Transléishon: House music!?)

Vale, espera que meo pis.

No hagas todo que no somos tal y tal y tal.
¿... Qué ha dicho?

Dear Johnathan,
.....
Gracias otra vez. Me llamo Juan en español, y todo el mundo lo aguanta. Gracias.

Para beber un buen gintonic es importante tener una boca ancha.
¿El qué, la copa o la persona?

Gracias por acercarme ayer.
¡No hice carne!

Hola, Paloma. ¿Cómo vuela usted?

El Trastévere es como Huertas. (O sea, lo que viene siendo)

Ya estoy aquí.
Pues qué suerte; yo también estoy aquí.

En mi contexto tenía sentido.
Igual que mis cosas en mi mundo- ¡ay, un elefante!

De todo esto, te digo yo que al final este sale aireado. (¿Airoso?)

En España, cuando haces una foto dices patata-
¿Como patata frita?

¿Cómo van los gintonics?
Venga, que hay que vacilar las copas. (No veas cómo la vacilamos luego)

Está al borde, pero como es una peli lo salva.. Y después se muere.

¿Y tú, te dedicas... a esto, por así decirlo? (Por así decirlo.)

....
¿Qué?
Déjalo, hablo yo sola. Voy a seguir así como mínimo hasta el jueves.

Despedida de agujeritos

¡NENAAA, LA ALHAMBRA!
¡Nena, que eso no es la Alhambra!

¡Esa novia cómo mola, se merece una ola! ¡Uéeee!

Mira la Alhambra ahí tó tiesa...

Se pide una caña ‘pequeña’:
¡Esa novia ya no mola, se merece un tsunami! ¡Uóooo!

Amos a ver, parece menterio...

... de agujeritoooos te voy a comprar una braaagas, de agujeritoooos....

¿Todas de colores?
Y Blanca de blanco.

¿Me quedan muy mal estos ojos? Me los puse para un disfraz de marciana.
Son blanditos.

Me abrazan porque piensan que soy una princesa.
El resto somos las infantas.

Es que da risa de mirarla.

Hay que hacer un Chiquicé, mezcla del Chiquito y Beyoncé.

Y con orgullooo te voy a comprar unas braaagas...

Puede que te llamen cuatro ojos, pero estás muy guapa.
Mis ojos van a ir directos a tu sopa.

Posa pa’ la foto- Posa, posa, assim você me mata!

¿Café? ¿Tú cortao?
Yo un solo... ¡No, soltero!

Diez locas con pelucas y gafas de colores causando desorden público en Granada:
¡No nos mires, únete! ¡No nos mires, únete!

¡Que me casorrrrr! ¡Oh oh oh oh oh oh!

¿Queréis copas o más mierda de esa?
Ponme más de esa mierda que está buena.

Me ha encantado el momento ramazo de novia en la cara.
Vamos a verlo otra vez.

¡Viva la novia! VIVAAA
¡Viva la Virgen del Turruchel! VIVAAA
¡Viva San Bartolo! VIVAAA

¿Y a ti cómo te llaman?
Me llaman Paloma o Excuse me.

¿Por dónde está el baño?
Sigue las plumas de colores.

¡Ponerle una copa- No, ponerme una a mí que no entiendo sus chistes!

¿De dónde sois?
De Huerva. Yo tengo un barco y él una pescadería.
O sea, pescateros.

¡Dónde está el novio matarílerilerile, está boca abajo matarilerilerón, chimpón!

Cuando lleves unas copas te vuelvo a contar los chistes.

Tú enfermera y tú, ¿qué quieres ser?
No, yo ya soy.

Como regalo de boda te vamos a regalar un Dirty Dancing.

Ha dicho que si yo fuera de Córdoba me cortejaría.

Qué me decís del momento Granero: ¿eres tío o tía?

Chiwi, chiwi:
¡Eh, que es mi hermana! ¡Y el Dirty Dancing de toda la vida hay que ensayarlo!

Nena, si has ligao con esas gafas y esa peluca ya...

Ella decidió que en vez de bailar sevillanas era la princesa Leticia. Y saludaba.

Cariño, te temblaban los bracicos y yo sufría por ti.

¡Viva la novia! VIVAAA
Vivan laramigas y lar primar. VIVAAAR

¿Ha dicho cortejar? Ese ve los documentales de la 2: el pavo real corteja a la pava..

Ayer me desperté con el hijo de la gran p*ta y hoy con las bragas.

Luego de repente se tiró al suelo...
Claro, pero era el achupé.

Ahí con su peluquica, tikitikití.

En la boda volveré a bailaros unas sevillanas.
Si, por favor, que me diste 2 años de vida de la risa.

Sí, pero ella se quedó en el suelo.
Es que estaba mu cansada.

Yo le dije que me quedaba aquí con mi novia y él me dijo que se tenía que ir con su novio.

No tengo nada de resaca ¿eh?
Es que bebimos muy bien.

‘Cagüen, que va a ser lunes y voy a tener los agujeritos metidos en la cabeza.

Era todo surrealista; Perfecto.

Nous sommes cojonús

Dijimos que el puente de Santander nos iríamos a San José.

¿Vienes a la fiesta el jueves?
Oh, sí. Yo como queso y pollo en la cafetería.
Ah. Pues muy bien.

Joder, qué asco.
...
¿Qué dije yo ayer?
Joder, qué asco.

Un viernes:
¿Esta noche también te viernes?

Je suis wet! (¿O tú qué dirías si un belga te tira la copa encima?)

En vez de al ojo date al orujo.

Mi primera experiencia fue como elfo.

C'est cojonú.

Pídele la cuenta al ojo-asco.

Por mensaje:
Bueno, ven ya que prefiero gritar en persona.

Es del Barça, pero buena gente.

¿Qué más cosas sabes decir en español?
...¡La madre que me cagó!

¡Vas a estar toda la canción con esa noche!

Hay que echarla antes de que se vaya.

¿Qué tal el examen?
El imperfecto indefinido.. es como mi corrrasón.

A veces le doy una moneda al que toca en el metro.
Yo le miro mal porque no oigo si viene el metro y tengo que correr.

Un aplauso para la camarera que quería ponerme Sprite en el gintonic.

¿Te ha gustado el libro?
Es muy simplático.
¿Simpático?
Simplemente.

¿Cómo quieren los cafés?
No sé, están con Nabucodonosor.

Echándome Tanquerai me pregunta: ¿aquí querías el Beefeater, no? (Otro aplauso)

Hay que poner la fecha. ¿Cuándo naciste?
En el 62, pero aparento menos.

Dios dios dios dios diossss. ¿Y tú, qué tal?

¿Pero es guapo?
Yooo cualquier cosa que no tenga tetas...

Habla bien español pero luego no sabe decir cosas cotidianas, tipo repolllo.
¿Pero es que quién sabe decir repollo?

Le dolía y le tuvieron que entrenar la pierna. (¿Drenar?)

Hice una presentación de los carnavales, sé todo sobre eso... ¿Cuándo son?

Hablando mal... se entiende la gente.

Pásame el reposa-cabezas.
¿A qué te refieres?
Al posa vasos.

Creo que estoy malucha, tengo como fríos.

Ay pajarito lindo...- Más bien moscón asqueroso.

Nunca había hablado tanto de Albacete hasta que te conocí. (Motivo de orgullo, motivo de orgullo)

Se rompió la cosa. (Que puede ser el coxis o cualquier otra cosa)

El portero ruso tiene una pinta de chileno...

¡Eeeeh, abusación!

Hoy tengo la sensación de que llego tarde a todas partes. Y además estoy llegando tarde a todas partes.

Acaba el partido:
¿Qué hemos ganado?
El europeo de fútbol sala.
¿De qué año?

¡Nos atacan por todos los frentes y atrases!

¡Qué frío!
Pues un zorro polar.

¡Nadie cuida la pizza y se nos va a cuidar! (¡Cuidado!)