Entre unos y otros y otros y otros y otros

Enciende la ventana.

He visto el tiempo y… A lo mejor solo llueve en Antena 3.

Cuando vuelva dile que, si estoy, me llame. Y si no estoy-
¿Que no te llame?

¡Oye! No intentes re-contraatacar.

Ay, tu prim- tia, digo her-madre.

Vamos a quedar una vez al mes…
¡Eh! ¿Y yo?
Tú también puedes venir.
No, no quiero ir de acoplada.

Ese día ya lo tenemos relleno.

¿Tomáis cerveza mientras redactáis el trabajo?
Claro, si no cómo crees que terminamos la tesina…

Papademus parece un nombre inventado.

No me habías reenviado el mail de Ordóñez…
Sí, pero se llama Muñoz.

Será el estrés.
Y escuatro y escinco.

Papademus... Es la versión griega de yes we can: Papademus!!

¿Qué te pasa?
Que tengo presión.

Eso es por defecto laboral (¿deformación profesional?)

Te he comprado altramuces porque no comes chocolate. (La alternativa más común…)

¿Tenéis el parking en el coche?

¿Tienes presión?
¡Ahhhh!

No sé cómo se llama el hermano de Natalia, creo que Javi… Pondré "hermano de Natalia".
¿No se llama Nacho?
Ah sí, lo pone aquí.

¡Está gordito, mira sus cojoncitos!

Estaban allí una rumana y la hungariana (Sólo sería ‘la húngara’ si cantara el Achilipú)

Su nombre es José Manuel, pero llámale Juanma.

Sáenz de Santamaría, ¿quién es esta?
¿No sabes quién es!?
Ah sí, la porky…

¡No hagas aspavientos que están parando todos los taxis!

¡Ha ido a por ti a cañón! (¿A saco?)

Nos levantamos a buenas horas.

Se parecen un montón, tiene que ser su gemelo o su hermano.

¿Porqué no puedes hacer tus cosas cuando a mi me vienen bien?

Qué asco, se ha tirado un eructo…
¡Eh, tú a veces te tiras pedos!
Ya, pero los pedos son graciosos, ¿no sabes nada de gases?

Sólo puedo tomar cerveza sin alcohol. Mi vida carece de sentido.

¿Qué me ibas a decir, era importante?
No. Era del trabajo.

Pidiendo un vino Verdejo:
Por favor, ¡un bermejo!

Hemos criticado, pero no por ofender sino porque es lo que se hace, ¿no?

La próxima vez que me preguntes te diré “¿A ti qué te importa?”
Eso ya me lo dices.
No, lo que te digo es “¡Déjame en paz!”

Seguro que te ríes por la patada de ¡pam!

Estaba oliendo tu colonia y me ha venido olor a salchicha.

Tengo un grave problema…
Si, ¿pero a qué te refieres exactamente?

Recoge tu abrigo, tu otro, tu otro, tu otro y tu otro.

Asar boniatos es el plan que más me apetece.

Recopilación de recositas

Tengo que ponerle cascos, digo pilas, al este. (¿Te has enterado, no?)

Dame un yogur…
Toma este que ya está adulcerado.

Dice que es asqueroso y le da recosita.

De la comas:
Tengo que quitar las comas- digo, las éstas. (Ya es vicio)

Son cursis, pero no cursis bonitas.
O sea, moñas.

¿Cuándo fue eso?
El día de tu pedalaco-no pedalaco-pero luego pedalaco.

Qué pereza… ¿Me lavas los dientes?

¿En qué cae tu cumple? (En anteriores blogs dijo que “este año cae en febrero”)
En viernes.
No hay viernes este febrero.

Sólo te falta ser el apestado del bus y comprarte unas botas horteras.
Botas no…, pero algo tengo.

Las dos vamos a compartir el chuletón.
Ehhh… ¿el chuletón que pesa más o menos 1kg?
Si.

Estaban hablando en la radio de palabras antiguas tipo cataplasma, cachivache.
O sea, es que me dices cachivache y te digo vete con tu cataplasma.

Está gordo.
¡Pero si no come!
Ya, pero hay que andarle más…

Ya no se lleva la faja.
Nunca se ha llevado la faja.

¿Vete con tu catas-plasma?

¡Es que con esta cara nadie me toma en serio!
Por lo menos eres consciente.

Soy amórfica.

En tiempos de mi abuela sí se llevaba la faja.
A ver: Sí, se llevaba la faja. Pero no se llevaba la faja, ¿me entiendes?

¡Me he quemado!
¿La lengua?
No, lo de arriba.
¿El paladar?
No, lo de fuera… ¿se le llama bigote?
Será el belfo.

En seriously?

Tengo que leer estos videos. (Ventajas educativas de la imagen)

¡Me tiene harta!
Siérrale un tacón.

¿Tú nunca has querido crujir a nadie?

Es cuestión de espontantatataniedad.

Helechos es reír…

Yo llevo un mes que no tomo pastillas de nada. (Empezamos bien)

¡Ay, se me ha metido la lentilla en el ojo!
¿Pero no es lo normal?

Mira lechugas, digo, helechos.

Deberíamos dedicarnos a cascar nueces.
Jajaja…
No, lo digo en serio.

Jaja, has dicho lechugas.
Bueno, lechugas y helechos son lo mismo, mismo aspecto.

Cuando nos volvimos ya nos fuimos.

Tengo un agujero en mis calcetines… de las termitas de esas.

Es que tú eres muy díscola.
Sí, y una personalidad desaprovechada.

O sea, ¿os reís de mí a mis espaldas y no me entero?
No, nos reímos de ti delante de ti y no te enteras.

Me estás plastando.

Los del Telediario me ponen enfermo, como cuando hablan del Señor de los Anillos.
¿Cuando hablan del Señor de los Anillos en el Telediario?
No sé, de vez en cuando, una vez al año, para decir que ha escrito algo el hijo… (¿Qué hijo, qué dices?)

Podíamos irnos de viaje por ahí perdidas, a un convento o una escuela…
Eh, no es lo mismo.

Mete quinta.
¿Quinta?
Sí, ¿es la velocidad más rápida, no?
La velocidad más rápida es cuando te da un apretón.

Tú conmiguito y yo contiguito.
Tía, Pekeñita, qué tontita eres.

¿Te acuerdas…?
¿Qué? Que no oigo…
Que digo que si te acuerdas-
¿… De cuando hablábamos de corrido?

¡Ay que estás desparramada- digo, espatarrada!

Ayer estaba decepcionado con la vida y triste. Hoy sólo estoy triste.

¿Que si me acuerdo de qué?
Pues… es que ya no me acuerdo.

Voy a dejar esto fuera porque voy a estar recurriendo a ello constantemente, con constancia.
Recurrentemente…
Que conste.

¿Qué tal tenéis las calderas? Qué pena de conversación.

Vamos a tomar chupitos para olvidar las penas. Al tercero diremos: ¿qué hacíamos aquí?

Esto no está aquí. Pregúntale dónde está esa mierda y que no mienta. (Qué agresividad...)

Llega un alumno nuevo y me dice: Hola, necesito saber de las cosas para vivir. Y yo…. Puff.

Es idiota de nacimiento.

Aquí la gente no es anti-simpática.

Es pedagológica.

Soy muy optimístico.

¿Cómo se dice rodilla en portugués?
Rodaballo. (La cosa es decirlo con convicción)

Mi pregunta va con retraso, porque cada uno va a su ritmo.

¿Cómo es el medio ambiente en la residencia?

En tu expediente médico diría: ataques de risa.

Necesito mi usuario y entraña. (¡Las cosas que piden! Si esto no es explotación…)

O sea: te preseto, se queda charlando contigo media hora y de repente la dejas para venirte a hablar con nosotras como un pardo, y ella, antes de irse, viene a despedirse de ti y ¿no se te ocurre decirle otra cosa que siyuleiter aligueiter?

Esto quedará para los anales… del cuuu-lete.

¿Dónde me apunto al taller de flamingo?

Es que me molestan las tías a las que les dices algo y ya piensan que quieres ligar con ellas.
¿Y tú qué querías?
Bueno, sí, ligar con ellas.

Anoche me quedé drogui. (Oye, es otra forma de quedarse…)

Me ama… Pero sólo como amigo.

Cógete un boño (que te da tiempo)

¿Qué pongo: punto punto punto, o dos puntos?

En buena hora se me inventó.

¿Qué echas de menos de Brasil?
La samba y los ‘sombres’.

Estoy acatarrudo. (Pobre…)

Su madre es supersupersticiosa.

¿Cuál era la canción ésta irlandesa…?
La de un inglés se fue a Bilbao. (Sí, justo)

Hay que hablar de ‘multicultaridad’.

Si digo que no es chica estoy descartando ya a la mitad del género femenino.

Me ha incubao algo.

En el periódico:
Han encontrado gas en el País Vasco.
¡Joé, ya podría ser en Cantalojas!

¿Es que siempre nos tienes que dar explicaciones con tu pollo?

Deja mis calcetines que están babados.

¿Es marrón verdoso o verde amarronado?

Ella es genial en los huevitos.
… Creo que me falta contexto.

¿Tú duermes con luz sin luz?

Me gusta tu risa porque incita a decir más tonterías.

¿Y no ponéis mierdas de cosas? (Aperitivo…)

Ayer vi la peli de Intruders.
¿Virtudes?

Es una peli en la que el malo es Kevin Bacon.
¿Quién es el malo? ¿El perro?

Es un cocinitas.

Me cambio de piso porque no me gusta mi compañera de vocación (¿Habitación?)

Has aparcado en el quinto pimientín.

Calor. Saca un abanico. La otra dice:
¡Qué buena idea, un paraguas!

¿Sabes usar la impresora?
Si, en mi universidad es lo siento (¿Lo mismo?)

Ahí te he visto.
¿Eh?
Eh…

Qué subnormalico…

Dice ¡uuuu! y pensaba que me estaba achuchando al perro.

Y va y dice, ¿qué dijo?

Es un colchón infalable (¡inflable & infalible!)

Claro, me hacía ¡uuuu!...
¿Y tú qué hiciste?
Pues le dije: ¡Gilipollas!

Magia potagia- uggg potaje…

Digas lo que digas, en inglés hay una palabra que significa eso.

¡Encima me intenta engañar mientras duermo!

Bueno, Chuave, tenemos el este de lo yujado.

Se hincha soplando.
O tirándote...pedos.

Es que no sé de quién hablas.
De la gilipollas que está con el imbécil ese.

¡Tengo una vida..! ¡Una vida d lo sopedorooo...!
¡Shhhh!

Viene uno zarapastroso por la acera:
Parece un indemnizado (¿indigente, indignado?)

Estoy como acocorotada.

Aquí vive una turca.
¿Y hablas con ella en alemán?
No, es turca.
Ah, era por si era turco-alemana. (Que puede ser…)

Es un colchón de pedo-aire.

Esta ciudad por la noche es un espectáculo, tengo shock visual.

Ya pero en este, es este.

El guano crece para arriba. (¡Horror!)



¿Por qué siempre pones cara normal?

Oye, deja de insultar a la autoridad aeroportuaria.
Es que me dice “Is too big”, y yo, “No, no es ‘too big’, gilipolllas”

Está lloviendo a charcos.

¿Hay una calulacruá por ahí?
¿Qué?
Una calaaculadora…
De mayor vas a ser muy graciosa.

¡Qué ilusóncio!

¿Qué hago para no tener mocos?
Come zumo.

Sé cual era pero no me acuerdo. (Que quede claro)

Estaremos solitas, él nos abandona.
¿Nos abandona?
No sé, podríamos echarle.

¿Porqué tienes perros salchichas en tu calcetín?

Sabía la respuesta pero no sabía qué coño preguntaban.

Tráeme un pañuelo para sonarme los mocos.
¿Pero cómo sigues así después de un mes!?
... Bueno, ya voy yo.

¿Has echo foto al mirarete ese?

Va a salir por una caaaojo de la cara. (Un precio que pocos quieren pagar..)

Sin culo no hay dios.

Primero: No es se dice mirarete, es minarete, y segundo: ¿Por qué habría uno en Ávila?

Tiene cara de precisamente tonto.

Esta peli es más porno… a mí me gustaba.

Es ‘mirarete’ de mirar.
Pero si es para llamar a la oración…
¡Pero qué oración, si es para ver a los enemigos! (Le faltó decir ‘los
Moros’)

Trabajaba en una línea exótica (erótica ¿pero con leones?)

Cartel:
Use el motor como freno
¡Qué coño significa eso!? (Afortunadamente conducía otra persona…)



¿Qué ha dicho?
No sé qué perrito- Osea, creo que no lo he entendido.

¿Por favor, donde está el baño?
Bajando a la derecha.
¿Pero a qué hora empieza la clase?
A las 13.10h.
¿Y qué hora es ahora?
Nah… las 13h…
Entonces no me da tiempo.

Aquellos lodos traen estos fangos.

No debe de haber dinero…
¡Lo que no hay es vergüenza!

Si vamos de senderismo tendrás que calentar.
Yo caliento con gintonics.

¿Cuál es el nuestro?
El de la mierda (como siempre)

No te autistes.

¿Quieres Doritos o los bolos?

Si nunca te hubiera conocido, mi blog sería una mierda.

Cógete un boño.

Hay que ser inteligente.
Claro, y yo soy desinteligente- no lo apuntes que lo he dicho aposta.