martes, mayo 29, 2012

Griegos, ninjas y Jesucristo en Roma

¿Y qué vais a hacer en Roma?
Pues… pendolare.

En algún sitio de la ciudad hay una iglesia con escaleras donde aún hay rastros de la sangre de Cristo.
… Sí, de sus vacaciones en Roma.

¿Eso es un loro?
Es una gaviota. (Entiendo la confusión…)

¿Os hazo una foto?

¿Cómo va a ser su sangre, si nunca estuvo en Roma?
Pues si no es de Jesucristo, a ver de quien era?

Salen los novios de una iglesia frente a Piazza Venezia:
Se acaban de casar… o algo.
O algo.

¿El agua de Roma se bebe?
Sí… si no ahora estaríamos cagolari.

Sobre el fresco del Juicio Final, de Miguel Ángel:
El limbo ya dijo el Papa Juan Pablo que no existe. Y Ratzinger ha dicho que no hay infierno.
O sea que podemos hacer lo que nos dé la gana.

¿La otra vez no entramos a una cárcel que era una tontería?

Per favore, un ristretto e un café latte.
Sorry?? (Joé, con lo bien que me había quedado)

Ella calza un cinco y medio y yo un cinco.
De verdad, qué atípicas sois.

Aún sobre el fresco del Juicio Final, de Miguel Ángel:
Y este es el purgatorio.
¿Donde se elige, no?

En Roma no sé de muchos bares; siempre he venido con curas o con monjas.

No entiendo qué pone ahí en el Panteón.
Porque está en griego. (…y en las ágoras griegas se discutía en Latín)

Aquí hay un cuadro de un pintor famoso… que empieza con la ‘B’… que era español. (Y luego era Caravaggio)

¿Qué es el ‘cucumber’?
Pepino.
¿Echan pepino en la margarita?
Es que pone ‘citriolo’. (…que no te enteras)

En la Capilla Sixtina:
Lo que no pillo es por qué es todo sobre la creación, Adam y Eva… y de repente sale Noé borracho.

Los gatos me dan miedo.
Sí porque te miran con sus ojos.

¿Echas de menos a las monjas?

Qué asco de Campari.
Eso es por no hacerme caso. Tenéis que diferenciar mis historias de abuela cebolleta de las de verdad.

Prefiero que me muerda un perro a que me arañe un gato.

Leonardo vivió en el Quattrocento y Raffaello y Michelangelo en el Cinquecento.
…¿Y cómo se llamaba la cuarta tortuga ninja?

Dijo que era católico pero protestante.
Eso no puede ser, lo que hay mucho son católicos protestones.

¿Por qué pones cara de idiota?
¡Ah! Has herido mis sentimientos…
Pues te los hiero para que los espabiles.

¡Yo quiero un poco!
Sí, si hay focaccia para dar y tomar.

No, en serio. ¿Cómo se llamaba la cuarta tortuga ninja?
… Bellini. (Es que resulta que Donatello era griego también)

Las dos juntas por la città… Verás, el lunes noticia: Nuevas ruinas en Roma.

viernes, mayo 11, 2012

Entre ceja y ceja

Podemos parar a mitad de camino.

Si, cuando queráis o cuando nos dé un apretón.

Buenos días, he traído tu paraguas.

Déjame el kleenex usao. (Por favor)

En San Vicente de la Barquera, tierra de Bustamante:
Luego quedamos con Bisbal.

Antes había un zoo con zorros, cerdos. Ya no.
¿Se extinguieron?

Queremos hacerle una yincana.
Podéis preguntarle, por ejemplo ¿tú dónde estabas en 1925?

Llévale unos cojones a tu madre, son típicos.

Lassie era como el pulpo Paul de los 80.

¿Qué has comprado?
Unos chochitos ricos. (También típicos)

¿Vienes a ver el partido?
¿Ver al Madrid? Uff. ¿Rodeado de madridístas? Uff. En principio sí.

No había extremos: todas o pechugonas o sin tetas. (Lo que se dice término medio)

Soy tan perezosa que no echo siestas por no levantarme dos veces.

Podía salir con una chica, pero me quedé leyendo Juego de Tronos.
¡Dónde va a parar, entre estar con una chica o leer Juego de Tronos!
Pues… depende del capítulo.

_***_

Si quieres puedo conducir yo un rato... Lo único es que me tendrías que sonar los mocos.

Son caramelos de chupar. (Porque también hay de los otros)

Joder, ¿desde cuándo ‘yupi’ es inválido?

Estamos todos que como nos pase algo... Nos pasa algo.

Ponen naranjas en las ventanas; a ver si vemos una y no pensáis que estoy loca.
Pensaremos lo que queramos.

¡Nadie me ayudaba, hijos de Satán!

El Racing ha bajado.
Sí... tendré que beber toda la noche.

Vamos a abrir las ventanas… dejar que entre Dios.

Méteme el limón.
Ay, qué vicio.

Oye, ¿qué te he pedicho?

Tenía que adivinar –representada mediante gestos- la danza de la lluvia:
Indios… ¿Lluvia? ¡Llueven indios!

Anda, ven, hija de Dios.

¿Qué es una gramola?
Me suena a xilófono.
En mi pueblo es un pincha discos con ampliador.

¿Qué palabra relacionas con: niños, regla, calendario?
Hijitos.

¿Qué jabéis nicho?

Botella que deja pasar el líquido a presión…
El polverizador. (Oséase, un sifón)

Bueno, yo voy a hacer pis antes de que entre Dios.

¡Has dado un beso al hielo!

Qué bien enroscas.
Jaja…
Joé, no se puede decir nada.

Es un expendedor de sidra. (Sólo hay que meter monedas en el escanciador)

Era igual que Obama: negro y tal…

Os leo la respuesta. País: EUA. Estados Unidos, supongo. (Supone)

Lee:
¿Qué es un recepta culos? Una cavidad… (¿Receptáculo?)

Esas cometas no tienen forma de cometas.
¡Cometas de Satán!

Tengo la nariz tamponada.

Yo diría mmm, mmm, y mmm.

Sobre objetos antiguos:
¿Cómo se llama el vehículo de caballete de hierro con sillín y dos ruedas que se movía por medio de pedales?
¿…Biciclo?
¡Bipedo! (Velocípedo)

Atraigo a la mierda.

Había naranjas… y hacían como arcos. A ver, estaban porque no me puedo haber inventado una tontería así.

Nombra compositores de música clásica.
Pavarotti.

Nombra impresionistas.
Joder, es que vas a pillar.

Saca dos birras que hay en la tal y las metes en la cual.

Mira, gaviotas… ¡Nos van a cagar!
Si, y tú atraes a la mierda.

Si, la teoría cojonuda, pero somos tres tías y un cejo.

¿Tengo muchos pelos de loca?
No, ninguno.

¿Cómo no se va a caer la ventana? Había un huracán charter. (Fletado especialmente)

Estamos sufriendo, no nos deja cantar ni decir diálogos.
No nos deja decir nada.. ¡Y sabemos todo!

No queda papel higiénico.
¡Reabsorber las cacas!

Cantando Thunderstruck, de ACDC:
Ah ah ah ah…¡Zurstran!

Zapatillas Schetchers, se escribe: scheechecheche.

¡Se ha llevado el plato con toda la pasta!
A lo lejos se oye: ¡Hostia!
¡Oigaaa!
Ya, ya, si ya.

Me recuerdas a Frankenstein: estás como hecho a retales.

¿Qué tal has dormido en el chorizo morcillero ese?

Nunca es pronto si la dicha es buena.

¿Dónde has conseguido una de esas rojas?
En el mercado negro. (Eran cucharas)

Eso es mentira y voy a rascarme el pie porque me pica.

Siempre se va el sol por la tarde...
¡No son horas!

Me recuerdas a uno de la peli esa que se van al futuro y son todos idiotas.

A la vuelta fijaros: naranjas en las puertas.
… Yo no he visto ninguna.
¡Las han quitao, cabrones!

lunes, mayo 07, 2012

Cagoniendo... Literalmente

Me ha llamado uno al móvil preguntando por Montemayor… Yo creo que se ha equivocado.

Me he comido... no uno, ¡sino cuatro canalones!

No lo estamos viendo, pero no por mi.
Y no por no mi.

Ayer me enteré de que él es culé. Y también me enteré de qué es culé.

¿Qué me vas a regalar?
Una menchiga.

Yo en el tren, salía corriendo cuando venia el retrovisor. (Rápido, alguna broma sobre el punto ciego)

Se atormenta una vecina.

Viene abundadito.

Es un vino con determinación de origen. (¿Denominación?)

No corras que voy con rulos.

Ha sido un acto precipitado. (¿Premeditado?)

Tiene sublevación sanguínea.

¿Creéis que la huelga la va a sucumbir mucha gente? (¿Secundar? Está en racha…)

Es protestante pero católico.

El rey debería claudicar. (¡Abdicar!)

Fuimos a un pueblo muy pequeño. No había bar.
¿Y qué hacíais?

Me puse un parche que olía mucho a menta, pero como también me drogué no me enteré.

Coincidimos mucho: en la universidad, en el metro, en el whatsapp.

Bueno. Ya son las 9, habrá que levantar el ala..

A mi me vienen bien las vacaciones en junio, cuando ya estás cansado del trabajo, de los compañeros… de los compañeros. (Me decía mi compañero)

Eres muy guapa. Me voy al baño a mear.

¿Qué vino quieres?
Un Porto.
¿Con el jamón un Porto?
Pues... un Potros. (¿Protos?)

El plan es conocer allí a nuestros futuros.
O al menos a nuestros futuros próximos.

En clase de italiano me doy cuenta de lo bien que hablo francés.

No me tienes paciencia.
No, ya sabes: Nunca ha sido mi fuerte.

¿En italiano, qué significa ‘questo’?
‘Esto’.
Pues qué tontería.

Nuevo en la familia:
Está flipando…
¡Es que se ha puesto a ladrar!

Hay que llamar-
No, lo que hay que hacer es pis y café.

En italiano el plural se cuenta dos veces. (Suele pasar con el plural)

Como vea una monja desnuda me muero.

Eh, que el rey probó las croquetas de mi madre.

¿Tenéis limón?
¿Natural?
No, de raja.

Desde que te haces vieja y no quieres compartir baño con las monjas…

Se puede ser alumno y vago.
Yo soy los dos.

Ah, juega Castellón. (Castelló)

Llegué y me aventaban las cosas… ¡Y a mi me encanta que me aventen las cosas!

Me está trinchando. (Chinchando)

Aún están hablando en la terraza.
Llevan por lo menos tres porros.
Trorros.

Estudió medicina; es un surgido. (Surgeon: cirujano)

Joven, soltero, y sin empleo. Es mi futuro.
¿Cuál de los tres?
Creo que si se da uno de los casos los demás vendrán detrás.

Toda la noche jugaban esa música. (Played that music)

¿Has apuntado la deeee- todas?

¡Está que te cagas!
¿Literal?

Me echaron la culpa de que todo era mi culpa.

Soy Juan Palomo. Yo me lo guiso, tú te lo comes.

Tú tienes algo en el cerebro.

La verdad es que me da mucha pena cada vez que pienso en ti antes de conocerme.

¿Cuál es la onomatopeya del loro?
Brrr.

Ya lo estaba yo cagoniendo.

sábado, mayo 05, 2012

La aventura que te espera



La aventura que te espera
Mañana al despertar
Va a ser magnífica, amiga
Con el sol, empieza a soñar

Nuevos escenarios y personas
Una rutina por crear
Tú misma y diferentes Romas
Renovadas con tu llegar

No sufras por lo que te pierdes
Sino disfruta de lo que encuentres
Nosotros seguiremos haciendo lo mismo de siempre
Tú ve tranquila y aprende

Te voy a echar de menos
Con eso puedes contar
Pero al menos
Mil trescientas cuatro veces te iré a visitar

Aunque hoy con sonrisa encojidita
Te despida brindando con esta margarita
Yo te sigo, ‘cause you’ll always be my hero (even though you lost your mind)
Y aquí seguiré, estando ahí contigo

La aventura que te espera
Ya no la hagas esperar
Un abrazo de tu amiga que sí espera
Alegre tu regresar