De vez en cuando hacer expresiones (lo típico)

¿Sabéis por qué nos invadieron los musulmanes?
Por tolis.

Estaba nerviosa y claro, abrió la nevera y robó una botella de vino.
Lo típico.

No es una peli de miedo, es sobre el miedo... Pero que a veces da miedo.

Gas natural:
¡El que primero lo tiene, debajo se ríe!

Sé que siempre puedo contar contigo y con tu familia para subir a mear a tu casa a cualquier hora de la madrugá.

¿Sabes que me voy a arruinar con tus regalos?
No, porque el amor y cariño regeneran.

¡No veo un pizco!

Soy todo terreno, me gustan tanto las aceitunas estas de pijos y como las de España Cañí.

Y dijo Ana...-
¿Qué Juana?

No estoy tan mal.
Has cagao en el intercambiador de Mocloa, estás muy mal.

Le ha regalado un ramo de rosas de la flor de lis.

Mira qué bien estoy jugando…
Que friki eres.
¡No soy friki, soy mago de nivel 20!

Si esa es la mayor vergüenza que has pasado en tu vida no has cagao en un bote.

Soy muy rosita.
Mmm si.

¿Tú con qué frikadas intentas hacerte la friki?
No, yo solo intento no parecer ignorante.

Vía correo electrónico de la empresa:
Vale, pues yo llevo las fotocopias y lleva tú la ñista.
No sé qué es una ñista.
Pues una que no es toñta.

Es gay.
¿A donde? (Ah, no sé)

En español hay mucho vocabulario: Estoy hasta la polla, hasta los cojones, o hasta los huevos.

Sobre ‘Juego de tronos’:
Se está leyendo lo de los troyis.

Le diagnosticaron epilepsia cuando le dieron los primeros capítulos. (Episodios, creo)

Casi tiro la ropa a la basura en vez de al ascensor de la ropa sucia. (Pero menos mal que no…)

Es un mierdólo.

¿Hacemos algo?
Los de madera.

Solo quiero la escoba, llévate el tenedor.

Hay animales que cagan por donde comen, como… No sé, las medusas.

Vamos a irnos que se querrán acostar.
No es así, es vamos a acostarnos que estos se querrán ir.
Bueno, vámonos.

Yo tengo capacidad de intimidad.
No, de intimidación.

¿Qué tienes? ¿Un elefante en el culo?
No, es un oso.
Ah. (Ya me quedo más tranquila)

¿De qué es la tarta?
De... cosa.

Bastante tiene ya con ser un avestruz agilipollado de derechas y católico.

El 22 la niña bonita, el 33 el niñooo…-
22 los dos patitos.
Ah.

Muchas de nuestras historias empiezan por “Estaba en el baño cuando…”

¿El mejor baile para los pueblos? Pepito el chocolatero.

¿Quieres gin-tonic?
Mmm… Un pequeño. Un miniginny.

¿Cómo se llama?
Mio.
¿Pero cómo se llama?
Se llama Paloma apostrofe ese.

El urinario-
Te refieres al retrete. (Gracias)

Mayonesa y Macarena remix:
Mayonesa aaaaay.

Uno se llama Jeffrey y el otro se llama Rughel o no sé qué, y he dicho uff pues Jeffrey.

¿Dices que levantarse a las 11.30 es dormir poco? O sea, me parto el labio.

¿Hemos comido tres Coronitas?

Se te va a estar descabrando todo el tiempo. (Y no conviene…)

Es la realidad.
No, porque ¿qué es la realidad?
Exacto, además está la realidad y la realidaaaaad.

No doy pa'basto.

Vamos a musiquinarnos todos. (No, yo creo que ‘comieron’ más de tres Coronitas)

Se me ha caído el llavero y ha muerto el pollo.
Hoy no es tu día.

En Chile 4 posterior eeeeh. (Y cada uno que entienda lo que quiera)

Las tías lo tenéis muy fácil.
Pues sé tía (¿Ves que fácil?)

¿Qué tal?
Barbra Streisand.

No puedes hablar de diferencias si no dices cuan-cuan-cuales.

¿Tú que harías-tú que lo dejáras?-No sé hablar.

Pero de estos ninguno novios, que son fon fuera.

Es muy antigüada.

Tu hijo.
¿Mi hijo?
O sea, tu eso.

Voy a tener que quitarme el sujetador porque me estoy poniendo nerviosa.

¡Mejor tonto que listo!

Tapa eso que me muero.

Sabes, es lo típico de cuando alguien se cae por las escaleras y quieres bajarte los pantalones, tirarte un pedo y salir corriendo.
Si, lo típico.

Como me gustaría que no estuvieras aquí…

Que mal cuando antes, ¿eh? (Ya te digo…)

Voy a dibujar una vaca…
Parece un gato. No te frustres pero es la verdad.

El cazador:
Tiro la sidra tan bien como a las perdices.

Es que ella es más cómoda.
¡Yuju!
Porque está más rellenita.
¡Eeeh!

Solo pasa en Albacete que el cantante dice: ¡Que suba al escenario mi cuñá!

¡Eh, pillada de restregoncius!
No, es que me estaba limpiando en tu camiseta. (Por eso…)

Quiero un chuleto.

Que mente más apisada tengo ¿eh? (Pues si…)

Apúntate-me-lo.

¡Estoy harta de tu cabeza!

En madrileño:
Está tó cojo.
En albaceteño:
Está muchísmo jodío del tó.

¡Ay, qué tontis!

Con lo limpios que son los regatos, digo relimpios que son los gatos…

¡Venga, un brindis!
Por el fin de la libertad.

Tú me mal perviertes.

¡Idiotis!

¿Me das un beso?
No.
¿Por qué?
Porque no te conozco.
Soy Juan, encantado.

¿Pero, por qué no vas a la fiesta?
Porque no estoy.
¿Y donde estás?
En la tesis.

Luego nos vamos de cañas postraumáticas.

A ver si vas a tener el ese de Diógenes. (A ver…)

Petetas:
¡Qué peteles!... o como digas eso.

¡Nena, por Dios, que eso no tiene bola!

Pidiendo una botella de Torregazate:
Un torre gaznate, por favor. (Que pasa bien por ahí)

La voz la traduce, digo subtitula, digo dobla.

Me están saliendo unas morzas…
¿Qué?
Moyas y orzas.

Un ornitorrinco de esos tiene la trompa más grande que la cabeza.

¡Dice que hablo con voz de huevo!
Si, a partir de hoy te vamos a llamar Huevo.

¡Los primeros serán los primeros! (Está claro…)

Ya pero aun ni así…

Oye pues-
¿Qué dices, Huevo?

El ornitorrinco es un castor ¿no?

Mañana pienso levantarme cuando me levante.

Este gorro pica.
¿De dónde es?
Del picadero.

Los elefantes tienen curvas y los osos hormigueros son planos. (Yo creo que el asunto puede quedar zanjado)

Tengo tendiritis.

Allí son cuatro gatos y de los tres o cuatro gatos a lo mejor dos o tres son personas.

Me he dao un hostión en toa la masa cerebral. (Ya decía yo…)

Es muy fisnolis. (Como el de antes)

Y me subo al coche y...-mmm, llama a ésta- y digo ¡yujuuuuuuu!

Eres la segunda persona más graciosa que conozco.
¿Y la primera?
Mi madre.

¿Vas a hacer una fiesta sin mi? Ya es la segunda vez que me haces daño.

Le has echado ajo, eso tengo yo que olerlo, me voy a olerlo.

… Y nos tomamos 3.200 cervezas.
O tres.
Si, una cosa entre 3.200 y tres.

La tiene como idiolatrada. (Y yo a ti)

¡Eh! ¡Eh! ¡No des, que das!

Qué impertinencia de mujer…
Pues gracias por la flor-
Pero me cago en el tiesto.

'Notunvirao' es una palabra.

¡Ay los dos gordos!
¡Qué cruel! Pero yo también lo he pensado.

Se ha roto un virao, en plan… Se ha roto virando.

Yo nací sin miedo ni nada, digo sin médico.

Decir el cocherito-leré es una palabra mucho mejor que decir cocherito-ande ande ande. (Pero mucho mejor)

Yo tengo el pedo psicilógico ahora.

Ay, huele a mierdica. Ah no, a aceite.

Me ha dicho un compañero que soy una cansina.
¿Parisina?
No, cansina.
Ah, si, también.

¡Mmm huele a... comer!

Acuérdate de recordármelo. (… ¿el qué?)

Está p’allá.
No ahora ya se viene para acá unos días.

Yo no lo he roto. O estaba roto antes o soy el Hulk.
Estaba roto antes.

¿Pimientos dónde tienes?
Pues en cualquier sitio.

Se va de va de va. (De irse)

El que siembra luego cosecha.

¡Achúuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Yo creo que no voy a estornudar en 4 o 5 días.

Es jamón embuchao al vacío.

¿Y eso?
Se me ha inventado.

Si me mojo estoy mojá. (Que lo sepas)

Es que tienes una cara muy común entre los animales marinos.

¡Me han hecho un contrato indefinido!
O sea, ¿que no está muy claro?

¿Coldplay es el que su marido está casado con su mujer? (Puede…)

Oye, no me has dejado terminarme mi culo.

¿Qué haces?
Me auto-miro.

Toma, si quieres puedes beberte mi culo.

Vamos a beber para aguar penas.

Qué calor…
¡Pues habla!

Seria mejor decir beber de mi culo (Si, arréglalo)

Me he quedado en medias de una conversación. (Mientras no sea en bragas)

Pero si vas a lo de las margaritas no tomes margaritas, ¿eh?

Él ahí descojonándose y yo aquí cagándome.

La tarta está caliente y el helado frío. (Perdón, ¿cuál de los dos dices que está frío?)

Yo creo que nosotras no lo sabemos y tú te lo estás inventando.

Es como maravilloso si desayunas y cagas… Vas a pasear gritando: ¡he cagao, he cagao, he cagao!

Yo no hablo mal, de vez en cuando hago expresiones.

Oye, el que viene mi cumple es en febrero.
Ah, ¿este año cae en febrero?

Es un robo a atraco armada.

Yo hacia como que me iba cuando me echaban.

Voy al baño, ¿alguien quiere que le traiga algo?