jueves, septiembre 06, 2012

Los nueve que llegaron. Perú, verano 2012

LIMA

Nena, ya has cruzao los Andes.
Y sin cansarme.

Ay, ¿Perú por qué?

Ya he dejado de estar sorda, creo.

Acordaos que aquí no se “coge”, se agarra.
Pues yo ya he cogido mucho.

Mira la señal de Stop, pone PARE. ¡Aquí hasta el Stop te llama de usted!

Ay, qué lavadero, ¡Virgen, virgen!

¿Qué café has pedido?
Un mochacholo.

Uy, perdón; Ha sido aposta.

¿Quién quiere probar un mulato?

¡Walter existe de verdad!

Qué bueno el café…
El mío tiene miel de chancaca.

Por favor, al ingresar desglosen su ticket.

Aquí huele a chancaca de caballo.

Nena, eso habrá que preguntárselo a Walter.

¿Ya habéis desglosado?
Estoy en ello.

Observemos el lienzo de La última cena, que data del 1600.
¿Después de Cristo?

El techo es mudéjar, del año árabe.

Que esto esté edificado sobre clara de huevo no me tranquiliza.

El órgano antes se tocaba a pedal, luego le instalaron un motor eléctrico y ahora no funciona.

Yo siendo Jesucristo y sabiendo que era la última cena habría alargado la sobremesa.

¡Me ha dado un susto en las catapumbas!

Mira qué bonito, ¡es que se te van los ojos!
¿Adónde se te van?

Nunca había visto un gato tan largo.

¿Las peruanas también se ponen bikini?

Chorrillos: en plan Hollywood.

¿Vas a higienizarte?

Venga, que va a ser ya la hora del pisco.

¿En qué distrito estamos?
Ah, ¿nosotros también hablamos en distritos?

¡Preparados, piscos, ya!

... Los huacos-
No, no, si son peruanos no pueden ser guapos.

Pisco sour.
No es sour, es sou.

Aquí no son guapos, son galanes.

¿Hacemos una ronda de higienizarnos?

Yo he pedido pisco cola, y trae una hojita.
¿De laurel?

Este mar no huele a mar como otros. No tendrá tanta sal.

No es lo mismo un pisco sour que un pisco labis.

Hay un deshumidificador.
¿Para?
Para deshu..di-mi-fi-car.

¡Pisco, pisco, pisco, el mejor es Francisco!

Mmm, qué ganas tengo de comer pescao crudo.

¿Dónde está el baño?
Sigue estando ahí a la derecha.

¿A qué hora nos recoge Fran-pisco?

Son esculpuras, del verbo esculpir.

Madre mía, tenemos más fotos con pisco que con Machu Picchu.

La catedral de Lima no tiene mucho, salvo el escenario.

Pues aquí me casaba yo.
Sabes que no te va a llover.

Mira, San Serapio...¿Pero quién se llama Serapio?

Hay garrulos hasta en Perú, nena.

Van a hacer un bypass bajo el rio.
¿Un bypass? ¡Mátame camión!

Los de la orquesta con la camisa rosa y el traje marrón son muy fuertes.

Las mujeres hilaban. ¿Para qué? Se recostaban en el árbol del cacao, abrían sus puertas y…

Yo quiero esa cabeza de caballo.

Del mercadillo Petit Thouars:
¿Podemos volver a Petit Suisse?

¿Aquí a qué hora tienen la jubilación?

¿Un grupo que se llama ‘Los guachiturros’!?
Guachi es sin padres, y los turros... como los pendejos.

Esto es el último alarido.
¿Pero qué dices? Tu madre se ha puesto criolla.

Los guachiturros son los Backstreet Boys huérfanos.

Dice que te has puesto criolla.
¿Como los chorizos criollos?

¿Pero los pendejos no tienen padres?

El baño estaba ocupado, he tenido que ir al de paralímpicos.

Los guachiturros llegarán a España.

Madre mía, nena, qué peligro el pisco.

¿Aquí tirar de la cadena es echar la llave?

Ahí ponía "Quien no tiene de inga tiene de mandinga"
Yo soy mandinga sin duda.

Lleva puesto el reloj que le hemos regañao.

¿Tú eres minga?

Refiriéndose a una excavación llamada ‘huaca’:
Nenas, vamos a la güeña.

Los Lima enterraban aquí a las mujeres sacrificadas.
¿Eran voluntarias?

El guía de la huaca ha flipao cuando le hemos bailao el waka-waka.

¡Esta es la costanera!
La costa encima de la era.

Vamos al hoyo de Miraflores a echarnos unos dancing.

Cómo no va a flipar… si nos hemos tomado un pisco en la güeña.

Mira ese con el Inca Power.

Nena, ¿has bailao tú en el hoyo alguna vez?

¡Ooooooooh!
¿Donde!?
¡Allíiiiiiiiiiii!

Tengo una foto de amor, pero es con tu prima.
Tu corazón no miente.

Vamos al baño.
¿Al Chorrillos?

De un plato llamado ‘tiradito’:
Lo que más me ha gustado ha sido la fistulita.

¿De qué sabor es?
De menta.
¿Y este?
De mentol.

Cuervos así no había visto antes.
Menos mal que comen muertos, no vivos.

¿Es natural o es anticucho?

Ahí está la virgen de la Concepción.
¿Y qué concede?


**********

CARTELES:

- ¿Atraso menstrual? Llame al...

- Prohibido pistolas y gorras.

- Se necesita señorita con experiencia en ropa interior.

- Propiedad privada: orden de disparar.

- ¡Participa en la polla!

- Soldaduras al MOME-

NTO

************

PARACAS

¿Ustedes son los nueve que llegaron?

¡El barco se llama Humbolt!

¿Cómo se llama ese instrumento?
Zampoña.
Ya sé lo que quiero tocar.

¡Nosotros somos los nueve que llegamos!

Acá se ven medusas; en el Perú se llaman malaguas.
¿Malagua?
Mal-agua. Todo junto: malagua.

¡Cormorán! No cóndor; ¡similar!

¿Qué les parece el candelabro?

¡Rojo mineral! En español: hierro.

Perú tiene misterios.

El viento viene de acá para Chincha: montaña, protección.

¡Teoría Tres: extraterrestres!

Operación guano. Explicación especial para Perú: no se camina encima.

¿Donde están los pájaros? ¡En el restaurán!

Ay, me ha encantado la excursión, excepto por el olor a mierda.

Qué bonito el chirimbolo.
¿A qué te refieres por chirimbolo?
Al ese.

Del harén:
¿Qué decía, que cada lobo de mar tenía un garén?

Me ha encantado el parque del amor.
Yo lo detesto.
¿Entonces tú qué haces?

He usado el calefactor como secador; tiene difusor.

Después de un pisco:
Os veo muchos ojos, ¡Dejad de moveros!

No pega ni con cola.
Ni con Inka Cola.

¿Quien ha bebido y no?

Del conductor:
En el coche nos está esperando el cocinero.

Se os mueven las cabezas.

¿En serio va a venir con nosotros la guana?

Creo que está empiscada.

Tenemos que acostarnos pronto, que hay que madrugar el año que viene.

Mmm… Algo de los guachuperros.

Hemos quedado a las 7.
¿Y eso cuanto es en soles?

Me hablaba pero yo me concentraba en los varios ojos y me perdía en la conversación.

¿Qué vino antes, el huevo o la gallina?
El huevo, está clarísimo.

No puedo beber pisco: veía dos ojos normales y otros dos que se movían.

¿Has metido el chuyo?
Si.
¿Y el mío?

Voy a hacer una lista de olvidos.


CUSCO, VALLE SAGRADO, MACHU PICCHU (TAIWANTISUYO)

¡Vamos al Taiwantinuestro!

Del aeropuerto:
Hay que guardar 31 dólares para las tasas del ayuntamiento.

Campana sobre campana:
Asómate a la ventana, verás los Andes abajo.

¿De qué os reís?
De ti.

Viva nuestro conductor, conductor, conductor. Viva nuestro conductor- nunca he sabido como acaba esa canción.

Te dije que pasaría Andes o después.

¿Qué le ha pasado a tu boli?
Se le ha salido la ink-a.

Ya sabemos como acaba la canción: chimpón.

Son montañas perfectas.
Andes o no andes, burro grande.

Mi boli tiene mal de altura.
Mi desodorante también; en todos los viajes se me sale la bola.

Se te cae la babilla, no abras la boca.

En Cusco vamos a andar despacio.
Y pensar despacio.
Más despacio.

¿Has usado la servilleta?
Si.
¿Pero de mocos o de babilla?

¿Si te da mal de altura qué tienes?
Malagua.

Me estoy meando.
A mí, por favor, no me hables en quechua.

Yo ya me siento idiota.
¿Ya?

Oye, ¿me dejas un cóndor?

Del ‘soroche’, mal de altura:
¿Compramos una botella de oxigeno? Por si nos da el sirope.

No podremos ver las líneas de Nazca.
Si te quedas con las ganas podemos pasar por un hospital a ver las del que nazca.

Mi cerebro pide oxigeno.

Hoy día vamos a hacer el tour conmigo en esta unidad.

Pasaremos, por favor, a ver un cuadro de gran formato.

Siento que me está saliendo en cuarto agujero del cráneo.

Podemos empezar el tour un poco más antes para terminar un poco más antes.

Haremos una paradita y nos invitarán a una agüita de coca.

¿Compramos un oxi-shot?

Voy a tumbarme en horizontal.

Vamos aquí como en los viajes del Inserso.
Pero harían más paradas al baño.

Aquí no digas tonterías que hay poco oxigeno.

A más altura pesamos menos, hasta ahí llego.

La verdad es que me hace muchísima ilusión querer coca.

Tenéis tres escalones menos de oxigeno.

Yo con el mate estoy super diuretizada.

Adoro al dios Punchao.

Los símbolos Inca son el cóndor, el puma y- ¿La llama?

Estamos Incantados.

¿La llama, no? ¡La alpaca!
No.
¿La albahaca?

¿Qué es eso del cielo serrano?
Lo que decimos en el pueblo, que pinta boca sapo.

Era muy fea.
Es que era una mujer de 130 años por lo menos.

Ahora vamos a Chinchero. Poca gente lo ha visto.
Nosotras somos poca gente.

Por las trenzas se sabe: ella es soltera, ella casada y ella divorciada.
¿Divorciada? Hasta aquí ha llegado el progreso.

Ahora voy a lavar la lana de oveja porque desde que ha nacido nunca se ha bañado. Oveja cochina.

¡Ay, mira, minicerditos a la izquierda!

No huele a detergente o champú, sólo a oveja.

¡Achús!
Ay, qué susto.
Lo siento.

Así hilamos y podemos hacerlo mientras cuidamos la casa, damos un beso al esposo, cantamos: A orillas del Vilcanota grabé tu nombre en la arena…

Esta es la cochinilla, con ella hacemos los mejores cosméticos. Ahora voy a sacrificar.

Yo... Ha sido entrar al baño y arrepentirme porque había algo moviéndose y que me quería atacar; ha sido matarlo y ya a ver quien meaba a gusto. (Era una polilla)

Ay, si mañana pudiéramos no madrugar tanto...
Ay, si pudieras querer otra cosa.

Hazte un piercing en Cusco y te dejas el ombligo del mundo.

Estaba bonito el mercado, pero si ves donde estaba la patata, y la mano de la que colocaba la patata... Y la uña de la mano que colocaba la patata…

A orillas del Vilcanota grabé tu nombre en la arena…
¿Te has aprendido la canción!?
… luego llegó una ola y el nombre se lo llevó.
¡Qué personaje!

Baja del bus en la primera parada del Valle Sagrado:
A ver, explicarme qué es esto.

Para mí todo significa sol y lugar, lugar del sol.

A mi anoche me afectó el mal de altura.
En forma de pisco.

Las alpacas tienen lana, las llamas tienen pelo.

¿Se siente mareada?
Si.
Debe ser de las curvas.
O del pisco de anoche.

¡Dolo DJ!

¿Alguna inquietud, tal vez?
… Tal vez.

Anda, que venir al Valle Sagrado a potar.
Nena, sí, tu devuélvele lo suyo a la pachamama.

Cormorán, ¿qué tal?

Ay, madre mía, mama pacha.

¿Qué habéis pedido?
Mus de no sé qué y tarta de no sé qué.

El día de mañana, la hora es la hora.

Joder, con el Inca.

Voy a atarme el pañuelo con la gorra.

Nos reímos de todo el mundo, ¿eh?

Mira, uno haciendo parapuenting.

Ay mi pocholita.
Ay mi machupichu.
Ay mi montañita.

Hoy vamos por carreteras decentes, ayer íbamos por los caminos más peligrosos del mundo.

Escupe un hombre:
¿Eso ha sido una llama?

Se me ha caído el ticket al váter y le he preguntado al guía que si lo cogía.
Madre mía, qué personaje.

¿Esa es la Osa Mayor?
En el hemisferio sur no se ve.
Bueno, pero es una osa.

Estoy enfadadísima conmigo.

¿Las aceitunas de qué están rellenas?
De hueso.

Un camión toca la lambada al dar marcha atrás:
¡No puedo creer lo que he visto con mis ojos y mis orejas!

Ah, ahora que digo lo de meter la mano en el bolsillo-

Qué cansancio.
Ay, la pacha cama.

Lo que no hemos visto ha sido al cóndor.
Es que pasa…

Los servicios se encuentran en la parte delantera posterior.

En Machu Picchu:
¡Mira, una piedra!
¿Dónde!?

Ese es el Machu Picchu y este es el Huayna Picchu.
I want a picchu.

Estamos-en armonía-con la... Naturaleza.

Te he visto tropezar.
No, sólo quería empujar al suelo.

¿Hasta qué latitud-
... funciona el cerebro?

Qué diferencia de arena; aquí es de este color y allí era del otro.

Yo ya he ido al baño, por lo menos ahí queda.

¿Pregunto algo?
¿El qué?
No sé.
Pues no.

Lo de servicios higiénicos nos ha marcado.

Ese es nuestro tren.
Qué lujo, es el Titanic en tren.
... Esperemos que no.

Mira la foto.
A vernos.

¿Esa quién es?
Tú.
Ah.

¡Esta noche se cena en vaso!

Al final no me he comprado el abrigo de alpaca... Eso que me he ahorrado; estoy muy contenta.

¿Cómo que "guiringos"? Será guiris o gringos.
Ah, pensaba que nosotros éramos guiris gringos.

... No pesaba nada.
Sigue hablando del abrigo.

Confunde el cinturón del avión con la correa del bolso:
Ay, mira, un cinturón de Tous.

Vamos a llegar a Lima con pelos de cuy.
Primera parada: higienización.

El bocata está malísimo. Me lo como porque estoy tan sorda que necesito masticar.

¡Ay, la pachamama, el pachapadre y el pachahijo!

Realmente estamos en el país de la papa.

Voy a echar mucho de menos no tener chófer, que me abran la puerta en los restaurantes y me digan “¿Más vino, señorita?”

Al final del viaje:
Cuánto hemos aprendido ¿eh?
Yo de lo que me he dado cuenta es de que tiene un buen culo.

...............
RISAS DEDICADAS a los que os hemos echado de menos en este viaje.