Full... ¡de Estambuuul!

Así, sin haber llegado aún

Hay que llevar calcetines sucios para entrar a las ermitas.
(Mezquitas y, ¿por qué sucios?)

¿En Turquía de fiesta qué escuchan?
De pita pita del...

Daremos un paseo por el Fósforo...
(Nos tiramos un pedo y lo prendemos).

¿Tú qué quieres?
...
Quiere leer el periódico y aislarse del grupo.
Quiere ser el raro del autobús.

Oye necesito hacerme una foto en Turquish Airways en plan me-voy-a-Turquía para subir al Twitter, que están mis followers a ver qué hago.
(O sea).

Ay, qué guapa estás con el burka ese.
(Porque no se me ve la cara, ¿no?)

Sobrevolando aguas internacionales (todavía se servía alcohol en el avión)

¿Quién quiere mi brownie?
¿Quién es Brownie?

Se echa pimienta en los ravioli:
Mmm, a las finas hierbas...

Madre mía, qué cogorza.
Ya verás quien va a beber la película del avión.

Según el apocalipsis, en Éfeso es donde la Virgen María asciende.
Con mi suerte, seguro que nos pilla.

En llegando, primeras impresiones

Eh, ahí hay un baño "Alaturka".

¿Nosotros cómo vamos al hotel?
Nos vemos detrás de este autobús.
¿Hay otro autobús para nosotros?
No, un árbol.

¿Pero cómo mean en un agujero? ¿Cómo enfocan!?
¿Quieres decir... cómo apuntan?

Voy a ser su guía, me llamo Pertev.
¿Con cuántos nombres le vamos a bautizar?

¡Taksi! Ves, aquí sí que se escribe como se dice.

Mi madre cuando ha oído su nombre ya ha dicho "Jo…"

Esto lo que podemos considerar como el apoteoso.
(Me gusta este guía, va a dar juego).

¿Cuánto va a durar el viaje?
Una hora. No habéis escuchado nada. ¿En qué estabais pensando?
En el nombre.
Del padre, del hijo...

También tenemos un conductor simpático, pero más importante que conduce bien. Mustafa. Musti, para los íntimos.

Para todos, nada de timididad.
(Que no se entere él...)

A ver, ¿cómo se llamaba?
Pues Petrel, per- ¡Petrus!

Pero, pero y pero...

Es la transformación o lo que se llama la metamorfosa. 
(Me encanta).

Los más pipas de la Capadocia

¿Italiano?
No, español.
Ah, welcome, mademoiselle.
(¡¡Es total!!)

Mira, uno meando.
(Esta frase es recurrente en muchos de mis viajes... No sé).

Pipa de calabassa, buena para hombres de más de cincuenta, para pros-pros, prosta-¿prostáte?
Próstata.
… No tiene prossata, mujer, déjalo.

¿Cuántos habitantes hay en Turquía, señores?
Millones.
¡Muy bien!

¿No compra una alfombra, señora?
Yo es que tengo un primo que hace alfombras...

¿De dónde?
De Madrid.
Ah, de Madrid al sielo.
¡Sí!
Para abrir agughero y mirar a Capadossia.

Nos hemos perdido...
Tú di que hemos ido a ver unas alfombras.

Ya sé que queréis un perrito guapo y mediano, que sea cómodo... Pero es como cuando tienes un hijo, que aunque sea feo le quieres.
Gracias mamá. Alby, ¿cómo te sientes por alusión?

Joe, somos las más pipas de la Elipa. O sea, de la Capadocia.

¡Mira esos barquitos, qué monos!
Son las cestas de los globos.
Jajaja- ¿Quién lo ha dicho, la Cochi?

Algunas parecen que son casas normales.
(Pero sólo lo parecen. Y sólo algunas).

Es lo más pesado que te puedas echar como hermano.
Es el hijo feo e incómodo.

Es la primera novia que veo en Turquía.
¡Mira, mira, otra boda!
Pero a esa se le ve el pelo...

Los Derviches bailan y giran en sus mismos.
(En sus mismísimos).

Yo este tobillo me lo tuerzo mucho, así que ya lo tengo dominado.

¿Dónde está el Pupu-Paká?
(Pamukkale).

Ves tú, el turco es un idioma que me está costando pillar.

Es que no veo sin ver.
(O sea, sin gafas).

Viendo Big Bang Theory en inglés con subtítulos en turco:
¡Ala, Penny se dice Peki!
¿Estás leyendo los subtítulos en turco?

La tarjeta del tranvía es sinlimitable.

En las mezquitas se distribuyen faldas y pañuelos. Todo el trabajo de las mezquitas es tapar a las rusas que visitan.

Ahora llegamos a Konya.
¿Konya? Qué coña.

¿Crees que mañana se cambiará de camiseta?
Jajaja.
¿Y se peinará?
Eso sí que no, ¡PORQUE HOY NO ES ESE DÍA!

¡Tataratará musuuuul man!

¿Qué le pasa?
Nada, se nota que acaba de salir del Ramadán.

Viiiva nuestro conductor conductor conductor-
Viiiva nuestro Mustafa Mustafa Mustafa
- que es nuestro conduuuctor.
Chimpón.
Bien dicho, Chuave.

Estoy en ese momento de... dejadme en paz.

¿Qué es esto, semillas de amapola?
Sí, opio.

¡Mustafa, te elijo a ti!
¡Mustafa, digievoluciona!

La cara de Ataturk se ve en todos los dineros.

Qué va...
Querrás decir, kevap.

Me mola esta mierda.

Mira, mira la luna qué grande, ¡la lunaaa!
¡Mira, Dios, Dios!
¿Dios!?

Pareces nueva.
No, es que no veo un pijo.

Dios es Alá.
Ala, tío.

Tranquila señora, la paciencia orienta.
(Sabiduría de siglos).

Bueno, pues todos juntos, tú no te separes de la manada.

Se me ha olvidado la pulsera en el otro hotel.
¿Pero cómo eres tan pardo?
No sé, mamá.

Basket?
Eh… No.
Decía que si lo querías tirar a la basura. ¿Qué pasa, que no hablas turco?

¡Eh! ¡Que os separáis de la manada!

¿Y si nos acostamos, que mañana a las 6 en pie?
Venga, que nos llaman a la oración.

Llaman a la habitación para despertarnos y hablan en turco.
Tres minutos de silencio y contesta:
Ajáh.

¿Se ve la mancha?
¿Qué mancha?
Vale, no se ve.

Toma, échale sal.
¿Por? ¿El huevo está crudo?
No. La sal.
¿Por? ¿El huevo está crudo?
¡La sal!
Ah, quería decir... Soso.
(Es que le despertaron temprano y en turco).

Iba a decir, por ahí viene una monja de clausura... Pero no.

Culturizándonos en las ciudades de Hierápolis y Éfeso

¡Hay helados "Alpedo"!
(Como decía, culturizándonos)

Esto de Hierápolis lo hicieron los de... ¿antaño?
Los antañenses.

Está ahí entre los árcoles.
(Economía del lenguaje, había arcos y árboles).

Bueno, tomaos el café y ahora vamos todos Alpedo.
(Todos o ninguno)

Las rusas son las que más tetas tienen.
¿Qué dice?
Que hay una estadística de tetas.

¿Tú no has leído lo que ponía en la puerta del baño? Sobre los caballitos de mar... No sé, por lo memos te entretienes mientras meas.

Ahora voy a salir como el pingüino de Batman... El pingüino va a salir en 2 minutos. El pingüino va a salir en 1 minuto. El pingüino está salido.

¡EH, EHEEEEH, HAY QUE DECIR QUE QUE QUE EN EL BAÑO!
¿Qué?
¡Que se ha quedado encerrada!
¿Quién!?
Tu madre.
(Of course)

¿Vamos a ver la casa de la Virgen María?
¿Qué María?

Mucho English, pero si no sé turco...
Excuse me, my mother is stuck in the restroom.
Saca un walkie-talkie:
Kshhhh Otel Servis, turist tuvalete tokapi kshhh- ok ok friend is come.

Jo, con todos ahí oliendo las barbas de Mahoma y dejando su ADN...
Se puede crear un transformer, un clon.
Calla, calla, que con un Mahoma sólo mira la que hay liada.

¿Mamá, qué tal vas?
Bien…
Bueno, ya que estás ahí encerrada, aprovecha.

¿Ahora adónde vamos?
Anca María.

Mira, la letrina romana… cagaban ahí todos, culito con culito.
Y conquistaron el mundo.

¿Cómo se llama la mezcla entre corintio y cónico?
Composto.
(Y encima se lo querrás discutir…)

¿Has visto las letrinas?
Sí, es lo que más me ha gustado.

Oye, quedamos en la columna rota.
(¿En cuál de ellas?)

Si no fuera por los romanos probablemente no cagaríamos como cagamos.

¿En qué ciudad estamos?
Smyrna.
¿Smirnoff?
(Aquí cada loco…)

¡Esclavos! ¡Venid a calentarme el culo! ¿Lo he dicho muy alto, no?
Si, y calentaban las letrinas.

¿Por dónde van estos?
Como dijo el profeta: esperémonos los unos a los otros.
(Amén)

Taksim no sabía lo que se le venía encima

Voy al baño.
Hasta que no despegue no puedes.
¿Por?
Porqueeee… cae al suelo.

¿Por qué os reís tanto, giñipochis?

Entonces volando... Lo que tal… ¿Cae al vacío?

Bueno, ya has estado en Éfeso.
Y tú.
Pues eso.
Pues ef-eso.

¿O sea, que puedes estar tranquilamente en el camping y te cae una mierda?
(Estaba preocupada).

Venga, anda, no seas Anatolio.

Habéis jugado con mi vejiga.

Desembarco de los Molineros, la otra revolución turca

Entonces, ¿esta es la parte turca de Estambul no?
(A ver, te explico…)

Cerca de Taksim también hay que ver las calles paralelos y perpendículos.

Jo, me está dando el sol en tó el ojo de Medusa.
(La cosa es que somos idiotas en contexto)

¿A qué hora abre?
Ha dicho que a las 9h... 9.30h...
Es un horario de apertura orientativo.

En la época de Constantino-
Romero.

¿Los ortodoxos no tienen Papa?
Si, un patriarca.
Papatriarca.

¡El batisterio!
Yo te bautizo en el nombre del porre, del yuju...

¿Te interesa alfombra?
No, tengo una hija con asma.
(Se nos ocurrió con el viaje demasiado avanzado).

¡Eh, que nos dejamos a la Virgen Maria!

Vamos a ver las dos cabezas de Medusa.
¡QUEREMOS QUE LOS TURCOS NOS BAILEN LA MEDUSA!

Joé, este está visigordo.

Hay unos que no se enteran, están viendo la columna de Medusa y dicen: ¡Mira, aquí hay otra cara!

Era un guapo de ojos Özil y orejas Dumbo.

¿Qué has dicho hoy?

Cada cerveza que tomamos nos cuesta una Lira más, porque tenemos que pagar para ir al WC.

Jo, qué calor ¿No puedo hacer yo lo de la ablución?

Es que morir por la religión no lo entiendo.
Ni por la patria.
Bueno, yo todo lo que sea morir…
(Pa’ qué nos vamos a engañar).

Eh, el turco se ha hecho el sueco.

¿El funicular dónde te lleva?
Arriba.
(Gracias).

¡Tengo un mapa y no dudaré en usarlo!

Sultanes, jeques, shás… ¿Y en la India cómo eran?
Majaras.
(Tú sí que).

Déjame en paz, ¿o quieres unirte a sus cementerios?
(Pero te quiero).

Estas debieron ser las últimas propiedades del último musultán.
(Nuevamente, economicemos las palabras).

Haceos una foto en el trono.
¡Me pido Sultán!
¡Me pido inSultarte!

A ver, que sois muy sopesados.

Luego te cuento un secreto.
¿Te has tirado un pedo en el trono?

Vamos a ver otra mosquita.

Qué calor con los turguantes estos.
(Deben ser la versión musulmana de la braga-faja).

Me siento impura.

Después de cuatro horas reventados, recorriendo el Palacio de Tokapi sin dejar un recodo sin ver...
Como en un tiempo recordando alguien diga, “Tokapi  me-suena-eso-qué-era”, lo mato.
...
¿Toca…pie?? ¿Eso que era?

¿Qué habláis?
Turcoñol.

¡He dicho que lo mato!
Ya, por eso recodádmelo antes de que pase un tiempo.

Lo que está claro es que Alby no sabe beber.
(Se tira el café encima).

Debe de ser por la izquierda o la derecha…
(Pues vamos a lo seguro).

.¡Vengaaa, que se te enfría el helado!
(Estás muy Alpedo).

Tenía narizota turca, por lo demás era guapo.

¿A ver, qué es eso de la chola?
(A mi no me, no me).

¡Me he equivocado!
¿Pensabas que te ibas a tirar un pedo y te has cagado?

Oye, “gruñir” es por ahí.
(Habló).

Whats your name?
Paloma.
And you?
María.
And you?
Paloma.
Oh! And you?
… María.

Quiero celebrar mi cumple.
¿De manera especial?
No…
¿Sólo de manera?

¿¿Una copa aquí?? Joé, nos van a cobrar veinte mil años.
(El tiempo es oro).

Te revelo.
¿Me re-LE-vas?
Te… dejo el relevo. No me líes.

¿Entonces en qué consiste? ¿Vamos a comer y no volvemos?
(Me la tienen que vender muy bien para que me apunte a esta ruta).

Aquí cruzan como y cuando quieren.
Tienen sentido de inmortalidad.

Vamos, que ya se han levantado.
No, se están poniendo los pies.
(Ah, entonces tenemos tiempo).

Era ahí, al lado de la mezquita donde escuchamos la misa.
(Creo que tiene que repetir el viaje porque no se ha enterado de nada).