Neandertales desmentales entrecejijuntos

¡Que me meo de hambreee!

¡Y yo de pis!

Es igual que yo de personalidad, está tó loca.

¡Es nuestro pan!
¿Nuestro pan!?

Me la trae al muy floja.

Si no paro de mear no os asustéis.

No le cae mal, lo único es que no la soporta.

¿Te da miedo el pájaro?
Sí, si viene así en plan cacique. (Kamikaze)

Nos vemos de pascuas a ramos.
¡Jaja, así no se dice!

Ay qué asco, le ha tocado el ojo muerto.

Eso será en Albacete.
No, eso es del mundo.

Se dice de uvas a peras.
Pues no lo entiendo. ¿La uva se convierte en pera?

Me miró uno muy raro.
Era bizco.

Yo no sabía qué era que se desbocara una mula. (Hasta que lo averiguó)

Es muy bueno tocarse el pie, pero cada uno el suyo.

Es entrecejijunto.

Yo iba con don Quijote y Sancho: un locático y un regordete detrás de la mula.

Bueno recuérdamelo por si no se me olvida.

¿Qué tal?
Bien.
¿Y por qué estás bien, estás tonta?

Voy a ponerme el pijama y hacerme pis.
...
Digo, hacer pis.

¡Qué cabecita, de verdad!
Oye, cada uno hace lo que puede con la cabeza que tiene.

¿Me hago la aldeaña y pregunto?

Aquí están todos guarros. Vas a estar en tu salsa.

Aquél es Emilio Castelar.
¿Y quién fue? Algo haría para que le hicieran una estatua a este hombre.

¡Esto está guau!

Es por aquí.
Ya, pero no me quiero dar con el extintor.
¿Por?

Es el cowboy de Majadahonda.

¿Cómo se llama el protagonista de Hook?
Robin Hood.

Ya, pero eso solamente si vives cerca de tu casa. (Si vives lejos de tu casa la cosa cambia)

Una cosa es que le llamen besugo y otra cosa es que le llamen besugo.

Me ha contestado ahora antes hoy.

Esto para ser Madrid… es cerca.
Pues esto en Murcia es una romería.
Cada uno tiene sus medidas.

Mátame, D.J.

Quiere salir pero dice que por Chueca no; Mentalidad de neandertal. Y que me perdonen los neandertales, que seguro que eran buena gente.

Está en un congreso.
¿Y cuando sale del convento?

Echo de menos la resaca.

No sé si el audio se va a ver. (A lo mejor sólo se oye)

Podemos tomar la primera copa gratis y luego pirarnos.
¡Y luego nos piramos!

¿Y los polis le llevan a casa?
Bueno, si es un desmental sí.

Tú how are you?

¿Es unisex?
Sí.
Vale, pues yo voy al de tíos.

Hueles a porro. ¿O son los de atrás?

Estaba esperando a que vinieras para reírme. (… ¿gracias!?)

¡Ya puedo decir que me he leído un libro entero en inglés!
¿Sin subtítulos?

Este árbitro está retardado.
Sí, tiene el pito obstruido.

Yo creo que es muy inteligente, por eso le falta un hervor.

¿Cara o cruz?
Culo.

Su padre jugó en el Burgos y en el Oviedo.
¿En el Burgos y en el Valladolid?
¿Quién, el padre del italiano? (… ¿El mono es su tío!?)

Bueno, yo tengo que ir al baño y yo creo que ya tenemos más o menos una idea. Y aunque no la tengamos yo de todas maneras tengo que ir al baño.

Esto va a ser genético, ¿eh?
Si, pues gracias mamá.

Del futbolista Balotelli:
Boticelli no se puede caer. (Se sujeta con la brocha)

No vale beber para hacer más pis.
No, solo para absorber.

La cosa es que estos dan vueltas y vueltas, pero nosotros tampoco somos muy lineales.

‘Cesc’ viene de Francesc, de Francisco.
… Pues sí que hilan fino.
¡Un cuerpoespín! (…con cuerpo de puerco)

Está caducado pero no tiene moho.

Molestas más que un hijo tonto.
Pero a los hijos tontos también se les quiere.
¿A un pijo tonto?

No, Cesc es Francisco es francés.

Del árbitro:
¿Y ese jugador porqué va de negro?
Se le ha debido de morir alguien.

¿Quién quiere chicles? Son de camomila. (O sea, menta)

¿Ha estado en Viena?
Sí, es lo único que conoce de Alemania.

Me estoy enchapando.

España gana el partido contra Francia:
¡Tortilla españolaaaaa!
Que le echamos más huevos.

Este gintonic tiene más alcohol que ginebra.

Luego me dices que no sé qué…
Ya, pero ha sido un comentario coño.
...
Coña.

¿Cómo foie la noche?
¡Compota, buaaah!

¡Que no te enteras Burt Lancaster! (¡La cagaste, Contreras!... es buenísima)

Me parecen muchos planes para el verano…
Ya pero agosto es grande.

Es el día nacional de Francia.
¿Que tomaron la pastilla?
¡La Bastilla!

Yo no frecuencio ese sitio.

Pues yo cuando empecé con mi primera novia... Claro, todos empezamos con el primero-
Bueno, yo empecé ya con el segundo.

Han aprobado el lanceo de jabalí.
¿Lanzan jabalís? (La imaginación es una maravilla)
Ay. Me cansas la cabeza.

O sea, llego y no encuentro ni café del váter en el papel.

Si yo fuera Tim Burton, tú serias mi Johnny.

Álguienes inaugurando

Anoche fue la noche de la inauguración, por poner alguna excusa… que tampoco nos es precisa. Podría ser, sí, la noche de la inauguración. Pero fue también fue muchas cosas.

 Fue la noche en que Astérix tuvo un hijo, los relojes iban al revés y había un huevo en la pared, alguien metió la mano en el bolso que no era, y algunos decidieron crear un grupo para compartir recetas de cocina. Alguien ganó un premio Onda; algún experto en pizza se llevó un susto y se descubrieron, uniendo recuerdos, algunos otros falsos expertos en pizzas; Mientras alguien recreaba la banda sonora de Troyis (Chán-chan ta-ta-chán-chan ta-ta-chán-chan…), alguien hizo un moon-dance poniendo en peligro la integridad del mobiliario y alguien se vistió de Aladdin. Alguien reordenó las Duff simétricamente en la estantería (menos mal) y todos respiramos paz; alguien protestó por un gintonic sin su ‘twist’; alguien seguía debiendo 30€ sin importar quien; alguien tuvo un bigote momentáneo imaginario con corte recomendado y otro fue casi tan antiguo como Los Secretos. Algunos disputaron un Llongueras vs. Peluquerías de barrio; alguien pidió un poco de gazpacho y otro alguien le trajo una ensaladera a rebosar. A todos se les olvidó hacer una foto pero alguien amenazó: Mañana veréis en el blog.

Anoche fue muchas cosas pero fue, sobre todo, una noche cualquiera. Amigos, risas y tonterías. Álguienes unidos y reunidos para disfrutar. A ver, ¿qué inauguramos next? Chán-chan ta-ta-chán-chan ta-ta-chán-chan…