viernes, enero 27, 2012

Pinzar de copiloto

¡Madre del amor verdoso!

Snoopy le dice al pájaro- grillo este, pollo.
¿Ein?
Si... bueno, traducción- (¿Pero qué dices?)

Tengo aquí una agujeta.

Este sofá tiene un punto en el que te duermes sentada igual que tumbada. (Que te lo digo yo)

He conducido un cochazo; ¿os acordáis del Lexus que teníais?
Si.
Pues... ese no.

Allá vosotros si os aguantáis los pedos y no estiráis las lumbares.

Venga, poneros vosotros delante, que yo voy de copiloto.

Se te va la the calderon... (La olla, en inglés)

Menudos dos..
¡Menudo uno!

Flipar piló.

Es la vez que más he escuchado la palabra puta en una reunión de trabajo; Podía decir flor, no sé, por decir algo suave. (Sería otro tipo de reunión rara)

No voy a hacer caso a tus técnicas porque nunca funcionan- ¿A ti sí te funcionan?
No, pero siempre uso tus técnicas.

He tenido un pinzamiento (que no es raro, excepto si lo que quieres decir es ‘pensamiento’)

Voy a una conferencia de expatriotas... O mejor, expatriados.

Él no sabe que yo le gusto.

Toco el piano, la guitarra y la mandolina.
Que es como una bandurria.
Sí, como el ukelele. (Y se queda tan pancha)

Eso te pasa por tanto pinzar...

¡Tengo un hambre! Me he comido un sándwich de mierda.
¿Y por qué lo pides de mierda?

Vamos borrachos, tarde y satisfechos.

¡Cuidado, que estás aquíiiii! (Por si no te dabas cuenta...)

Yo también nos odio...

jueves, enero 19, 2012

Lo más peor

¡Ay, cojones de mi vida y mi corazón!

Nos hemos acabado una botella de gintonic.

Tienes una corona con un cajo. (Cuidao, eh...)

Pareces una reina.
¡Prostrate ante miii!

Las botellas de gintonic no existen.
¡Las botellas sí existen!

Os voy a poner una peli que os he recomendado mil veces y no habéis visto.
Si nos la has recomendado mil veces y hemos pasado de ti, ¿qué te hace pensar que la queremos ver? (Sinceramente...)

Sí, sí, sí; Si te vieras con eso en la cabeza...
Sí, sí, sí; Tú has dicho ‘cajo’.

Yo soy tu apoyito y tú me fríes el pollito.

¿Me vas a dormir bien?

Ha salido un fontanero de ahí.
Sí, hay un mono con un mono azul.

Yo soy tu chicken y tú mi banana.

Ya les llamo cuando falte un poco más de tiempo. (Así que espera...)

Es lo más peor que has hecho en tu vida.

Es que come mucho pollo, ¡pronto va a mear huevos!
...
¿Cagar?

No entiendo el waterpolo.
Es como fútbol en agua.
Será balonmano...
No, baloncesto.
¡Pero hay porterías!
¡Pues hockey!
... No entiendo el waterpolo.

Tenemos que organizar las cajoneras.
¿Y si no me sale de las cajoneras?

Pues voy subiendo con un vecino en el ascensor-
¿Con un imbécil?

Es peor que yo ¿eh? Bueno, igual- No, mejor.

No pero en serio, ¿qué hora es, lunes o martes? (En serio...)

Hijo de puñetis...

jueves, enero 12, 2012

Adivinanza: ¿todo, por qué?

Adivina adivinanza
Qué es una masa de unos veinte, que un domingo de madrugada avanza
Por Albacete la nuit… Sillas maletas mesas y bolsetas bajo el brazo
Todo por un abrazo
Y una con botas de cascabeles
¡Esta familia ha perdido los papeles!

Mahoma (o la tía) no podía venir
Así que nosotros fuimos hasta allí
La montaña serrana
Fue de Bienservida a la Mancha plana

A la vez que se llenaba la casa
Íbamos petando el descansillo
Gritaba la prima ¿aquí qué pasa?
Pero no le hacíamos ni casillo

Porque así nos gusta tomarnos la cerveza, apelotonados,
Igual que en la habitación del Bronx todos los regalos
Así se disfruta más de los atracones
Pero, ¡espera: se han perdido los gambones!

Pasillo por aquí, pasillo por acá… nena, menudo lío
Que hasta el tío José Miguel se ha perdío
Los gambones… ¿estarán en el ascensor?
Ay yo qué sé, a lo mejor

Y así después de mucho subir y bajar
(Que estamos fatal)
Mira que soy zoquete
Estaban en el cuarto mezclados con los demás paquetes
... Alguien habría tenido un comestible
Para el amigo invisible

Mientras hablábamos
Y preparábamos
Seguíamos abriendo botellines
Ne, ¡cómo beben los ñacos, jopelines!

Con la mesa preparada
Fuimos trayendo cada uno lo que se esperaba
Al final sobraron sillas
Y chorreaban las risillas
Cuando el tío apareció con la pata-mesa
¡Pijo, con lo que pesa!

Ya cada uno en su lugar
Entre gritos y risas la abuela nos mandó callar
¡Nenes, no empecéis antes de rezar!

Después nos tiramos a cenar
Y de ansia viva no podíamos parar
Que rule la chicha y el calduperio pa’mojar
Tranquilos, que no pensamos aflojar

Pásame una servilleta, alcánzame el plato dé’ahí, y agénciame otra botella
Esa no, que ya se l’argumentado ella
También pollo al curry de la Turru que tant ens estima
Y decían: Qué lástima,
¿Están comiendo los nenes?
Olé, la que se va a la China qué hambre tiene

Ya olvidado el incidente de los gambones
Fuimos a por el café y los bombones
Hicimos el brindis que no podía faltar
Y otro por la abuela, nuestra Super Star

Después con los regalos menudo follón armamos
Entre tíos, primos, sobrinos, nietos y hermanos
Con cada regalo se armaba una revolución
Como siempre que nos juntamos, en cada ocasión

Es que veinte juntos que se quieren,
Mejor se reúnen en el pueblo sin vecinos que interfieren
Blanca se preocupaba por si nos llamaban la atención
Pero es que no se puede acallar tanta emoción
¡Cá! si era el tío Antonio dando a la páel
A ver, nene, este próximo regalo es para él.

Hubo bailes chapuceros, canciones, adivinanzas, pruebas, poesías y dedicatorias
E intercambiamos miles de anécdotas e historias
Brindis y toda la parafernalia
¡Jueves! Lo que abría disfrutado la tita Amalia

Y es que unas navidades no estar juntos no tiene sentido
No hay uno que lo aguante
Y no nos quedamos consentidos
Porque al final hubo zapatillas y guantes
(De la tía Pepa
Que los trajo en la maleta)

Por eso íbamos bajando la plaza
Al cerrar la puerta de Puerta Cerrada
Y acertaréis la adivinanza
De qué es una masa de unos veinte, que un domingo de madrugada avanza
Por Albacete la nuit… Sillas maletas mesas y bolsetas bajo el brazo
Y TODO POR UN ABRAZO

Confidencial, como lo que os acabo de contar

Ve a donde los huevos y cuidado con mi bolso.

Me duelen todas las piernas. (Pero todas, ¿eh?)

Sobre una serie de zombies:
¿Ya ha terminao lo de los sonámbulos?

Y eso, hoy sólo hemos tenido una reunión de cosas confidenciales y todo lo que os acabo de contar.

Huele a chorizo.
Pues yo no he sido.

¿Dónde estás?
En Serrano- eeeh bocadillo, ¡lo del museo! (Justo pasaba por el Museo del Jamón de la Carrera de San Jerónimo)

Pásame un táctil de esos (de los que se cogen con los dátiles)

Es la primera vez esta noche que va a ver esto en su vida.

¿Dónde está el machacador?
¿El mortero?
Si, pásame la silla que no lo encuentro.

No pasa nada por parecer tonta, lo importante es no serlo. (Se justificaba….)

Bua, vamos a hacer un pan como unas tostas. (Bua, pa darte de tortas...)

El problema de este hombre es su cabeza.

No solo de jamón come el hombre...

Qué coñera.
Esa palabra tiene mucha sonación.

Tienes que recoger la mesa de tu cuarto porque no puede ser que vengan 20.000 personas este año de visita y esté esto así.
Jajaja, ¿20.000?
Bueno, pues quítale un cero.

Toma, cariño de mi vida, ternura mía... (Mi prima, pasándome un bollo)

Está triste por la gata...
¿Qué bata?
¿¡Cómo que qué gata!?

Es que claro, las hamburguesas no las entiendo bien. (Claro)

Es que me pilló de improvisto.

¿Te doy un castañazo o dos?

¡Rápido! ¿Capital de Gales?
¡Galicia!

Se dice imprevisto; improvisto es otra cosa.
No, improvisto no existe.
Sí, como estar improvisto de algo.
Quieres decir desprovisto.
Bueno, cállate.

Mi cuenta tiene cero céntimos... Con cero euros.

¿Las endivias se comen a seco, o cómo?

¿Qué me recomierdas?

Se va escachafar. (Que te lo estoy diciendo...)

Soy Banana para ti, Pico de Plátano.

Calla, que estoy bebiendo pipas.

¿Eres prima lejana política de Pepe el guarro?

Hablando de transportar natillas en tupper desde el pueblo a Albacete:
Desde luego es un atrevimiento.

Me estoy leyendo "Si tú me dices ven, voy pero--..." (Pero ya si eso otro día...)

Ahora viene el vino rojo.

El potaje no tiene el mismo movimiento que las natillas. (Ya te digo)

A ver, ¿quién se ha dejado el bolso?
Mi madre, ¿quién no si? (…Si, ¿no?)

Rosita, rosita, como tú- ¡ay, coñe!

Ha cambiado; ya no es ni gordo ni calvo. (¡Radical!)

lunes, enero 09, 2012

Navidadas

“Vaaamos a Beléeen…”
No, vamos a meter las maletas al coche. (Ese espíritu navideño….)

¡Deberíamos hacer un amigo invisible!
¡Sólo si me dejas ser tu mío!

“Hacia Belén va una burra rin-rín, yo me remendaba, yo me remendé, yo me eché un pimiento yo me lo quitéee…”

Tenemos que dejar que el aire respire… (Yo también lo creo)

“Hacia Belén va una burra rin-rín, yo me remendaba, yo me remendé, yo me chupé el dedo, yo me lo quitéee…”

… Que estén llenas de fe, amor y felicidad.
¿Feamore?

¿Pero qué villancico es ese de chuparse el dedo y quitarse un pimiento?

No sé la diferencia entre mantecado y polvorón porque los dos son blandiquitos.

¿Pero no se da cuenta de que en la época del niño Jesús no había pimientos?

Lo siento normalmente no bebemos así, bebemos más.

Parece San Valentín.
No, eso es el 14 de febrero.
Qué va, si no hay catorces. (Será bisiesto tipo B…)

Nos chispamos pero con moderación.

En Barcelona qué salvajes los niños, dando de h*stias a un árbol…
Es una tradición: le dan golpes a un tronco, el tió, y caga regalos.
Ya decía yo que tenía que ser por algo.

No, San Valentín no, pero hoy sí que es otro día.
Tú verás. (…Obviamente, y además Noche Buena)

¡En Cataluña dais golpes a un paló!
No, damos palos a un tió.

“Beben y beben y vuelven a beber los peces en el río por Dios a Dios naceeeer” (Por Dios, ¡que nazca ya!)

Niños, Ban Ki Moon no existe: son los padres.

Es la semana que más me he reído y he bebido en mi vida.

¿Quieres un calendario del 2012?
No, si ya tengo un montón del año pasado.