Células madre de aperitivo y tabaco en la teta: Reunión familiar en Cantalojas

Ayer estuve una hora haciendo la muleta.

Oye, llevo la botella entre las piernas.

¡Que no cabe tu maleta!
Pues saca el paraguas.

Yo llevo los plátanos en la oreja.

¿Veis esa casa tan bonita que hay ahí? Pues queríamos comprarla y poner un puticlub.

Yo creo que el coche va empinao.

¿Nosotros llevamos el alcohol? Así que somos los importantes… Nos esperan fijo.

¡Sí, sí, una hora haciendo la mulata!

Jaja, ¿un puticlub? Sí, porque ahí enfrente está el cuartel de la guardia civil.

¿Y por qué no has traído abrigo?
Porque soy un… Rubia.

En nuestra casa nueva habrá un vater con wi-fi para ti, para que vayas informando.

No hay vino.
Pero para ti sí, más que amb yo. (¿¡¡%&##@??)

¡Que te salen las cabras en el cerebro en vez de en las piernas como en el pueblo!

El que reparte, reparte.

Qué capacidad tienen los perros para girar la cabeza sin mover el resto del cuerpo…

Ha llovido a cántaros.
A Cantalojas.

¿Cómo se llama? ¿Indalecio?
Bienvenido.
¿Bienservido?

¿Os habéis dado cuenta de que a Frodo nunca le llueve?

¡Teodoro!
…¡Hasta luego!
Ha dicho Teodoro.
Ah.

¿Quien tiene huevos de echar un cordero a la lumbre?
Huevos sí, cordero no.

¿Quién lo ha dicho?
Mi madre.
¿Ovando?

Lo malo de este frío es que no sabes hasta dónde te llega el moco.

¡Ahora tomamos unas cervezas!
¿Ciruelas?
Mmm… células madre.
No, en serio.
Ciruelas.
¿Pero de donde?
De un ciruelo.
Iba a ducharme ahora pero he pensado seguir de guarri.
¿Hasta cuándo?
…Ya veré.

He estornudado antes pero el moco está controlado.

¿No ponen ningún partido?
¡Venga si, una partidita!

En esta vida hay que dar envidia, si no, no eres nadie.

¿Pero tú tienes un tapón o estás sorda?
¿Ehm?

Tócate la teta izquierda y verás una caja de tabaco.

Tranqui, que el niño no sube de abajo a arriba.
¿Sube de arriba a abajo?

Qué bien hueles…
Eau de pedó.

Pues aquí fue sacristán el abuelo Juan. O sea, bisabuelo. Tatarabuelo.

Yo levo gafas.
Yo también, necesito unas graduadísimas.

Menuda botella, es todo un botellón.
Pensé que el botellón estaba prohibido.
Ja-ja: festival del humor.

Si tuviera el culo gordo estaría bien porque estoy apretujada por mi culo fino.

No puedes tener a un gato encerrado, pero tampoco puedes dejarlo suelto por la noche.
¿Por?
Es como tener un hijo en la calle.

Allí había un museo de orinales; ella estaba especialmente interesada.

Haber nacido en una aldea tiene que servir para algo.

¡Pero habéis cogido pan tostao que no moja!

Puede haber desperdicios (desperfectos), pero yo nunca rompo nada... Aposta.

¿Cómo se llamaba esta? ¿Bernar…dencia?
Alfonsi.

¡Qué felices somos con el guarreo!

Yo intentaría que todos los molinos girasen a la vez. Soy un poco Aspergers, seguro.

¡Había un extintor en medio de la habitación!
Jiji.
¡Ajá!

Bueno, pues hemos salido a las 5.20 y ya son las 5…

Primera línea

Hay que ver lo que me luce cruzar Despeñaperros.

Hola, no somos de por aquí.

¿A vosotras no os pasa que cuando estáis resfriadas tenéis más papilas?

Si no te controlo con la última vez que te conectaste a Whatsapp siempre puedo confiar en Facebook, que me dice que 46 minutes ago estabas near Bailén, Andalusia.

Nunca me opondré al matrimonio. Me encantan demasiado las despedidas de soltera.

Córdoba me define: flamenco, salmorejo y cerveza.

¿Dónde estoy en un aparcamiento de taxis?
No señora, está en dirección prohibida.

En serio, parecía sindrómico.

Nosotras haciéndonos las tontas y sacando todas las eses del cuerpo.

Nena, ¿para donde era?
P’allá.
¿Izquierda o derecha?
P’allá.

Yo no puedo hacer deporte porque si adelgazo más me quedo fea.

Seh, seh, seh, seh, seh.

Todos tenemos que asumir nuestro pasado y yo asumo mis gafacas.

Sé que estoy por el centro pero no me centro.

Lo dejó huérfano- No, ¿cómo se llaman los de… sin padres?
Sí, si.
No, bastardo.

Estás anisada.
Ya lo ha dicho.
No, ha dicho enanisada.

¡Tenemos un problema! Se ha acabado la botella.
Hay otra.
¡Dioooos!!!

Pssst (y lanzamiento tobita) Papel higiénico de mi culo.

Me has metido la brocha en el ojo.
A callar.

Guíanos tú que has vivido en Nueva York.

Seh, seh, seh, seh, seh.

Dile “Konishiwa”
¿Eso qué es, sin bragas?

Pensaba que el suelo en Córdoba flaqueaba per era que se le había roto el tacón.

Oléeee. ¿A que te encanta el arte?

El tacón roto parece una oreja de toro, a ver quien la gana.

No sabíamos ir, pero ella no titubeaba.

Es que si te toca la oreja ya te tocará.

Monica Naranjo no es muy conocida. Por ejemplo en Ecuador no creo que sea conoci-
¡Hombreee, precisamente en Ecuador!!

¿No dan ganas de bailar?
Dan ganas de volverte loca.

Pues murió de un fallo multi-orgásmico.

¡SOBREVIVIRÉEEE!!
Disculpen, si quieren pueden pasar a la zona de yogur.
No, si ya nos vamos.

¿Quien ha tirado el agua?
Ha sido Dios.

Nos han echado…
A la zona de yogur, nena.

Hola, quiero pajitas.

Vamos a jugar a las categorías.
No me gusta ese juego.
¿Por qué?
Porque siempre pierdo.

Seh, seh, seh, seh, seh.

Me encanta Monica Belucci.
¿Quieres decir Carla Bruni?
Sí.

Venga, di una categoría.
Meses del año.

¡Oye, que ya no tienes diez años!
¿Y cuántos tengo, cien!?

Canciones de Miguel Bosé… Venga, yo digo “Hawai, Bombay.”

Nena, se me ha borrao la memoria con la Couldina.

¡La del Bumbum-bum!
Esa no es de Bosé.
¿De quién es?
Del Pescaílla.

Me han gustado todos tus flequillos, menos el de lesbiana.
¿Cuál?
El de vasca.

Confundes el mexicano con el gallego y con el gitano.

Lo que viene siendo el pie derecho se me va a gangrenar.

Ahora pareces rusa…
Biolorusa.
¡Pero tú no eres racista!

Ay, tu calcetín en mi sobaco.

Es como una gitana que hace kung-fú.

¿A que tú si fueras hacedora de cojines no los harías así?

‘Enga, haz una frase larga en gitano.
Ay-el-pan-Bimbo-este-está-pasao.

Madre mía quien nos viera liándola en la mezquita.

Seh, seh, seh, seh, seh.

¡Qué disparate!
Comer pepino y cagar tomate.

No debería contártelo…
Me voy a hacer caca.

¿Tomamos un fino?
Un finísmo, que somos de Albacete.

Voy a hacerte un reportaje de la mezquita en sepia que las fotos de tu boda te van a parecer una mierda.

Camarero:
Lámpara, abanico. Lámpara, abanico.
No entiendo.

Queremos rabo de toro, lo demás me da igual.

No creo que nadie antes haya cantado Mónica Naranjo en la mezquita.

¿Nosotras somos lámpara?

Yo quiero japuta en adobo.

Llevaba años sin novio; Le decíamos Afrodita
…
¡Hemafrodita!

¡Como ustedes queráis!

No me gusta la barba así para fuera.
A mi mejor para dentro.

¡Nos gusta bailar más que comer con los dedos!

Pecata minuta, pecata minuta. Me encanta.
Sí, lo usas mucho y lo aplicas más o menos correctamente.

Seh, seh, seh, seh, seh.

Si no soy humano y salgo en la tele, ¿cómo me llamo?

Aquí fue donde hice caca sin querer.

¡No me acuerdo de mi nombre!
González, ¿me conocen por González?

From lost to the river to the Guadalquivir.

¿Soy vieja?
No, eres un hombre.
Por eso.

Nena, que te caes.
No, si me ha tirado mi amiga.

La panchita, la dueña de los baños, entra y ¡plas! me da en la cabeza con la puerta.
Ay ay ay, ay ay ay.

Me he venido a dormir aquí porque me estaba matando un mosquito.

Yo quiero pisco con salmorejo.

¿Qué dijisteis? Porque aquí pone: “Lapanchota la novis f ls bsnod”

Vaya noche, he soñado con ratones pequeños de rabo largo y los gusanos esos de ojos saltones.

¿Qué vamos a hacer con las frases que no sabemos? ¡Te las vas a inventar!
Vamos a recordar una mentira.

Oye, ¿y si al entrar a la iglesia veo al Cristo ahí colgao y me bloqueo?
Tú piensa: ¡Córdoba, Córdoba, Córdoba!

Seh, seh, seh, seh, seh.

Cuando uno transmite buen rollo, recibe buen rollo.
Amén.

El pregón de Bienservida

Carmen Navarro

PREGÓN DE LAS FIESTAS DE LA VIRGEN DEL TURRUCHEL

Bienservida, 7 de septiembre de 2012

Hola, buenas tardes, paisanos:

Primero querría agradecer al Alcalde de Bienservida, Javier Algaba, por haber elegido a la asociación de Jubilados, a la que pertenezco, para dar el pregón de nuestras fiestas. Querría agradecer también a mi grupo por haberme dado la oportunidad de servir a Bienservida en una ocasión tan alegre y especial.

Cuando vinieron a mi casa hace unas semanas para decirme que me habían elegido para representar a nuestro pueblo y hacer el pregón de las fiestas de nuestra patrona, me emocioné. Sinceramente, no sé si soy persona indicada, pero a la vista del cariño, la insistencia y la ilusión con que me lo dijeron, acepté y agradecí este honor.

El motivo de estar hoy juntos es anunciaros oficialmente las fiestas de nuestra patrona, la Virgen del Turruchel, a quien todos sentimos nuestra, y cerca cuando estamos lejos de aquí. En esta fecha, como cada año, con cariño y fervor homenajeamos a nuestra Turruchela.

Yo quisiera deciros muchas cosas bonitas, pero ya sabéis que soy de pocas palabras. Pero tengo que decir que como Bienservida no hay otro pueblo.

Somos un pueblo colaborador, muy unido, como hemos demostrado en diferentes circunstancias.

Nuestros paisajes, nuestra historia, los frutos y los colores de nuestra tierra son maravillosos. Tenemos un pueblo pequeño, pero con gente muy trabajadora –todos hijos de la Turruchela. Los bienservideños somos, sois, personas muy válidas, con iniciativa y ganas.

Entre unos y otros hemos logrado crear espacios para todos aprovechando nuestros recursos naturales y sacando a relucir los talentos de cada bienservideño. Hemos creado rutas de senderismo local, hemos impulsado el deporte con las carretas BTT y tenemos ¡hasta la última moda en el deporte: una cancha de padel! Promocionamos nuestra aportación cultural: hemos construido una biblioteca, conservamos nuestras festividades tradicionales, tenemos el privilegio de un coro dedicado, que canta de cara a nuestro retablo, precioso y restaurado. Tenemos una narración histórica de Bienservida y otros relatos publicados sobre y por personas de nuestro pueblo, y nos hemos lanzado todos en proyectos conjuntos como los libros de cocina… compartiendo ilusión y el legado de nuestra gastronomía.

Tenemos las asociaciones: la Hermandad de la Virgen del Turruchel, la Hermandad del Nazareno, las Amas de Casa, la Asociación de Madres y Padres, los Jubilados, y Cáritas Parroquial, cada una con sus labores y aportaciones importantísimas a Bienservida.

Todo es esfuerzo y trabajo, y todo es satisfacción y recompensa. Somos un pueblo activo, y vamos siempre adelante sin cortar nuestras raíces. Podemos y tenemos que estar muy orgullosos de nuestro pueblo y de nosotros.

Somos gente buena.

Antes de despedirme mando un saludo a los hijos de Bienservida que no pueden estar aquí hoy por su lejanía y sus trabajos. Un ejemplo de nuestro orgullo son nuestros paisanos que cada año se reúnen en Blanes el segundo fin de semana de mayo para homenajear a la virgen de Turruchel, convirtiendo el encuentro en otra romería donde se oficia una misa en su honor, se come, se canta y se llora pensando en nuestro pueblo y sus gentes. Ese día todos los bienservideños estamos en Blanes.

Y por fin, un recuerdo especial para los que ya se nos han marchado… Como una persona que ya está allí arriba, y sabréis quien digo, que ha dejado la bandera de este pueblo por todo el mundo; que tenía con orgullo en su corazón a su pueblo, a su gente y a la Virgen del Turruchel.

Me honra, aunque se me haga difícil, compartir con vosotros y anunciar esta celebración de alegría de nuestro pueblo.

Felices fiestas, que las disfrutéis con vuestros más queridos.

Un abrazo.

¡Viva la Virgen del Turruchel! ¡Viva Bienservida!