Primera línea

Hay que ver lo que me luce cruzar Despeñaperros.

Hola, no somos de por aquí.

¿A vosotras no os pasa que cuando estáis resfriadas tenéis más papilas?

Si no te controlo con la última vez que te conectaste a Whatsapp siempre puedo confiar en Facebook, que me dice que 46 minutes ago estabas near Bailén, Andalusia.

Nunca me opondré al matrimonio. Me encantan demasiado las despedidas de soltera.

Córdoba me define: flamenco, salmorejo y cerveza.

¿Dónde estoy en un aparcamiento de taxis?
No señora, está en dirección prohibida.

En serio, parecía sindrómico.

Nosotras haciéndonos las tontas y sacando todas las eses del cuerpo.

Nena, ¿para donde era?
P’allá.
¿Izquierda o derecha?
P’allá.

Yo no puedo hacer deporte porque si adelgazo más me quedo fea.

Seh, seh, seh, seh, seh.

Todos tenemos que asumir nuestro pasado y yo asumo mis gafacas.

Sé que estoy por el centro pero no me centro.

Lo dejó huérfano- No, ¿cómo se llaman los de… sin padres?
Sí, si.
No, bastardo.

Estás anisada.
Ya lo ha dicho.
No, ha dicho enanisada.

¡Tenemos un problema! Se ha acabado la botella.
Hay otra.
¡Dioooos!!!

Pssst (y lanzamiento tobita) Papel higiénico de mi culo.

Me has metido la brocha en el ojo.
A callar.

Guíanos tú que has vivido en Nueva York.

Seh, seh, seh, seh, seh.

Dile “Konishiwa”
¿Eso qué es, sin bragas?

Pensaba que el suelo en Córdoba flaqueaba per era que se le había roto el tacón.

Oléeee. ¿A que te encanta el arte?

El tacón roto parece una oreja de toro, a ver quien la gana.

No sabíamos ir, pero ella no titubeaba.

Es que si te toca la oreja ya te tocará.

Monica Naranjo no es muy conocida. Por ejemplo en Ecuador no creo que sea conoci-
¡Hombreee, precisamente en Ecuador!!

¿No dan ganas de bailar?
Dan ganas de volverte loca.

Pues murió de un fallo multi-orgásmico.

¡SOBREVIVIRÉEEE!!
Disculpen, si quieren pueden pasar a la zona de yogur.
No, si ya nos vamos.

¿Quien ha tirado el agua?
Ha sido Dios.

Nos han echado…
A la zona de yogur, nena.

Hola, quiero pajitas.

Vamos a jugar a las categorías.
No me gusta ese juego.
¿Por qué?
Porque siempre pierdo.

Seh, seh, seh, seh, seh.

Me encanta Monica Belucci.
¿Quieres decir Carla Bruni?
Sí.

Venga, di una categoría.
Meses del año.

¡Oye, que ya no tienes diez años!
¿Y cuántos tengo, cien!?

Canciones de Miguel Bosé… Venga, yo digo “Hawai, Bombay.”

Nena, se me ha borrao la memoria con la Couldina.

¡La del Bumbum-bum!
Esa no es de Bosé.
¿De quién es?
Del Pescaílla.

Me han gustado todos tus flequillos, menos el de lesbiana.
¿Cuál?
El de vasca.

Confundes el mexicano con el gallego y con el gitano.

Lo que viene siendo el pie derecho se me va a gangrenar.

Ahora pareces rusa…
Biolorusa.
¡Pero tú no eres racista!

Ay, tu calcetín en mi sobaco.

Es como una gitana que hace kung-fú.

¿A que tú si fueras hacedora de cojines no los harías así?

‘Enga, haz una frase larga en gitano.
Ay-el-pan-Bimbo-este-está-pasao.

Madre mía quien nos viera liándola en la mezquita.

Seh, seh, seh, seh, seh.

¡Qué disparate!
Comer pepino y cagar tomate.

No debería contártelo…
Me voy a hacer caca.

¿Tomamos un fino?
Un finísmo, que somos de Albacete.

Voy a hacerte un reportaje de la mezquita en sepia que las fotos de tu boda te van a parecer una mierda.

Camarero:
Lámpara, abanico. Lámpara, abanico.
No entiendo.

Queremos rabo de toro, lo demás me da igual.

No creo que nadie antes haya cantado Mónica Naranjo en la mezquita.

¿Nosotras somos lámpara?

Yo quiero japuta en adobo.

Llevaba años sin novio; Le decíamos Afrodita
…
¡Hemafrodita!

¡Como ustedes queráis!

No me gusta la barba así para fuera.
A mi mejor para dentro.

¡Nos gusta bailar más que comer con los dedos!

Pecata minuta, pecata minuta. Me encanta.
Sí, lo usas mucho y lo aplicas más o menos correctamente.

Seh, seh, seh, seh, seh.

Si no soy humano y salgo en la tele, ¿cómo me llamo?

Aquí fue donde hice caca sin querer.

¡No me acuerdo de mi nombre!
González, ¿me conocen por González?

From lost to the river to the Guadalquivir.

¿Soy vieja?
No, eres un hombre.
Por eso.

Nena, que te caes.
No, si me ha tirado mi amiga.

La panchita, la dueña de los baños, entra y ¡plas! me da en la cabeza con la puerta.
Ay ay ay, ay ay ay.

Me he venido a dormir aquí porque me estaba matando un mosquito.

Yo quiero pisco con salmorejo.

¿Qué dijisteis? Porque aquí pone: “Lapanchota la novis f ls bsnod”

Vaya noche, he soñado con ratones pequeños de rabo largo y los gusanos esos de ojos saltones.

¿Qué vamos a hacer con las frases que no sabemos? ¡Te las vas a inventar!
Vamos a recordar una mentira.

Oye, ¿y si al entrar a la iglesia veo al Cristo ahí colgao y me bloqueo?
Tú piensa: ¡Córdoba, Córdoba, Córdoba!

Seh, seh, seh, seh, seh.

Cuando uno transmite buen rollo, recibe buen rollo.
Amén.