Lo que atestiguaron los testigos

La serenata

¡El día que yo me caaase, ha de ser a gusto tuyooo…!

Han puesto nueve chupitos, pero como no estabais nos hemos tenido que tomar tres cada uno. (Vaya, hombre…)

¿Ya estamos todos?
¡Hemos perdido a los tenores!

¿Qué más cantamos? Una que nos sepamos todos…
Todos: Clavelitos, clavelitos, clavelitos de mi corazón… shiyolalanehñafrtnato CLAVELITOS mhashlalananyanafana-SÓOON, clavelitos...

La boda

¡Se han perdido las arras!
Bueno, pues ya no comparten bienes, sólo amorrr.

¡Te has emocionado!
Claro, estabais todos medio llorando. Y ya he visto a la novia más guapa que visto nunca y he dicho: Vengaaaa hasta luego.

¡Vivan los novios! ¡Viva! ¡Viva la madre que los parió! ¡Viva! ¡Viva la Turruchela! ¡Vivaaaa!

¡Por favor, menudas testigas! ¡Y no hablemos de las petaleras!

Pasa una camarera con una bandeja de cervezas:
Déjame que te ayude con el peso.

Hola, yo soy el primo simpático.

Una copa es de vino blanco y otra de vino negro.

¡Petaleraaaaaaaaaaaaaaaaaas!

Hola, ¿tú eres prima de la novia?
Si.
¿Te puedo hacer una foto?

Oye, una pregunta indiscreta: ¿tú normalmente cómo te peinas?

Nene, tendréis que bailar la medusa.
Bailamos lo que haga falta.

Esos novios, cómo molan, se merecen una ola ¡Uéeee! Otra ola ¡Uéeee! Un tsunami ¡ué, ué, ué, ué, ué!

Waiter, waiterrrr!!! O que baile unas manchegas…

Queremos que los novios nos bailen la medusa: medusa por aquí, medusa por allá, medusa por delante y medusa por detrás.

Mire, es que mi cuñao es musulmán y no puede comer cordero. ¿Podría traer un plato de jamón?

En plan Dúo Dinámico:
Jorge, guapo, Blanca es tu amoooor (le gusta tanto bailar el rock…)

Camarero:
Si queréis algo más, mandarme un whatsapp.
¡Danos tu pin!

¿Tú sigues con tu mismo novio?
Si.
Pues a ver si dejamos a los mismos y buscamos uno diferente.

A la de la bandeja con agua:
Aquí tienes poco futuro.

La canción del año:
¡Blanca, Blanca, así Jorge me mata! (Ai, se eu te pego, ai se eu te pego...)

Perdone, es que mi cuñao es musulmán y no puede beber. ¿Nos puede traer unos gintonics?

¡Achendereee! ¡Dechendere! Comentare….

Tito, tito, ¡dile como soy yo de importante en esta boda!

¿Dónde está mi servilleta? (Y se levanta tó el vestido)

¡Boda trae boda! ¡Boda trae boda! ¡Boda trae boda!

¿Abres la veda?

Aquí hay más fichas que en los juegos reunidos…

El DJ: ¡Esta va dedicada para las amigas de la novia!
All the single ladies, all the single ladies, oh oh oh oh oh oh…

¿Me pone un Brugal con limón?
No queda Brugal.
Pues lo que sea con limón.

Eh, que están rondando a tu nena.
Ná, tranquilo que ese no va a llevar frio.

Perdone, ¿podrían dejarme unas zapatillas del hotel? Es que se me han roto los tacones.
Pues no sé si tenemos.
… Y vengo con la novia.
Veré qué puedo hacer.

¡Vamos a agenciarnos unas corbatas!

Menuda cola ¿eh?
¿Dónde?
En la barra libre.

Prima, qué personaja que eres.

¡Esos son los de Pereza!
¿Si!??
¡Por favor, una foto! ¡Un autógrafo!! (No eran nadie)

Me duelen los pies.
Pues vamos a pedir más.

Unos perólos de migas con guarra y huevos a mitad del baile, ¡Esto sí que es una boda!

¡No puedo parar de bailaaaaar!

El DJ, al amanecer: Bueno chicos, que ya son las no sé cuántas…

El día de después:

Vamos a repasar los momentazos. ¡Pero que pasen la censura!
Sólo se me ocurren imprudencias…

¿Entraron las fichas o no?

A las tres de la mañana le vi bailando con la corbata en la cabeza y unas gafas de sol puestas. Le di un beso y dije: sea lo que Diós quiera.

¡Ay, que no me puedo ir a duchar que me pierdo lo que contáis!

Según pasaban las horas los servicios se convertían en cámaras de gas.

Se puso mala, no ves que a media noche se aplicó un plato de migas con guarreta. Le dije: Nena, no comas guarreta. Pero se la aplicó.

¿Cámaras de gas?
Sí, ¿tú no cagaste? Yo fui dos veces.

Yo veía a uno que la tenía agarrá lo mismo que un pulpete.

Me han dicho que luego a las mil un grupo se fue de fiesta a Albacete.
¡Nosotros!

Allí no había ná más que pingüinos rodando.

Atención a la Abuela:
Ay, hijas mías, yo pensaba que ibais a ligar anoche.

Lo que pasa en la boda se queda en la boda.