¿Qué tendrán las chirimoyas? Viaje a Calpe

[Artista invitado: Moni/Monichu: el perro]

¿Tienes todo listo?
Si, llevo música, cereales y ron.

Que os den por culén.

He de decir que el viaje ha mejorado mucho desde que hemos cagao y hemos puesto AC/DC.

En cuanto ponga un pelo en la calle… (¿Qué?)

Me he echado crema en el ojo y he morido.

Me voy a dar a la bebida… ¡Mmm!
… Y la bebida se dio a ti.

Moni, huele a ti que flipas.

¿Has morido o has muerto?
He morido.

Se me está subiendo el hielo a la cabeza.

¿Pero qué coj*nes haces!?
Joé, qué miedo.

Eres el perro más pesado que he visto… Hoy.

Nadie me cree que una canción se llama algo de bragas.

Estamos sin provisiones.
¿Estamos sin mejillones!?

Me acuerdo de que dice algo de olvidar.

¿Queréis ir a cenar ahora o nos quedamos aquí bebiendo y luego seguimos bebiendo? (Tú votas seguir bebiendo, ¿no?)

Eso es una inventación. (¡Y eso!)

¡Ya te lo hemos dicho, plastonga!

El día 25 es su santo: Santiago Apóstol.
Pero se llama Jaime.

¿Porqué compasión no es lo mismo que con pasión?

¿Plastonga?
Si procedente de plasta, procedente de caca.

Bueno, ha habido muchos Jaimes en la realeza, digo en la antigüedad.

Estoy enfadada con el mundo.
¿Por?
Bueno, o ya se me ha pasado.

A las madres les lleman Mansios y a los padres Frampis.
Como el Frapuccino.

Sí, estoy enfadada con el mundo, pero más con el Monichu.

La plaza de Calpe, al final de una subida empinada:
¿Cuál es el problema de subir andando al pueblo?
Te lo diré cantando manchegas: “Albacete en llano, Chinchilla en cueeeeesta”

Yo soy más de comer que de beber.
Pero una cosa no quita la otra.

¿Os cuento un secreto? Hoy hace un mes del petardazo en mi culo.

¡Me ha mirado un cojo!
¿Con su ‘cojo’?
¡Con los dos!

¡Eh, no justifiques mi autoridad! (Para nada…)

No puedes tirarte pedos en la piscina, seguro que tienen una máquina de gasificación para controlar.
Así se hace el Vichy Catalán… natural.

Soy diestra.
Y torera.

Pone ‘50c’.
Céntimos.
Ciruelos.

¡Tienes toda la arena llena de cara! (Pero toda, ¡eh!)

Ven, que quiero ver mis pies en ti.

¡Mamá, estamos chachi en un sitio chachi!
Bueno, hija, ¡que sigáis chachi chachi en el sitio chachi chachi!

Está pasando a la segunda fase del pedo: Aceptación.

Eres la persona que más daño me ha hecho jamás… cuando no me dejaste comprar el pantalón diciendo: “A veces las personas cometen errores.”

¿PERO POR QUÉ HUELE A PESCAO?
¡Pero no pongas cara de suicidio!

¡Sécate los pies antes de salir del agua!

¡Tengo una paponcia!

No esperéis que esté escuchando lo que decís todo el tiempo.

Uno cantando en la calle:
…Quiero ser tu chirimoya….

Es helado de vainilla con helado. (¿De vainilla?)

Dame una buena razón para no meternos contigo.
… Respeto.
No, otra.

¡Ah! ¡Encima chú!

Es que si no hago el gili no tengo buena pose.

Sin nata, por favor.
¿Sin nada?
Y sin bromas.

Ay, me ha picado una puta mierda. (… tan delicadamente)

No estoy nada morena.
Bueno, tienes color de haber salido de casa.

Después estar conduciendo cinco horas:
¡No encuentro las llaves del coche! A que me las he dejado allí…