Tonterías Incubadas

De camino al aeropuerto… destino CUBA

Ahora todo el vuelo sin limarme la uña de las narices.

Sí, sí, nosotros estábamos ahí cada siempre.

¿Tienes uñas en la nariz?

Uy, lo he cagado.

De viaje

Apaga el cinturón y abróchate el móvil.

Esto es del año la bomba.

Thanguiu for fláyin Cubana.

¡Uh, ¿qué pasa? Se van todos a la parte de atrás del avión!

¡A ver si volcamos!

Pide Coca-Cola.

Sólo hay “TuKola”
Personalizada.

Cuidado, no se te caiga.

Se le cae

¡Lo primero que te dije! No se puede estar en misa y en procesión.

Menuda llevan esos, ahora cantan Asturias patria querida.

No, cantan Acuérdate de no sé qué.

Yo no soy muy pollera (que no le gusta el pollo).

De su hijo:

Se marea el hijo.

Van como cubas.

Nunca mejor dicho.

En llegando al hotel

Les recomiendo botellas de agua embotellada. (No confundir con botellas de las otras)

No sé si tomar un café a estas horas…

¿Dónde vas con un café ahora? Where are you going?

“Floridita” se llama el sitio de los daiquiris.

Pues daiquiría ir yo.

¡Hemos fundido el enchufe! Todavía nos deportan.

Del sándwich:

Uh, está calentiti… Y derritiditi.

No seas payasiti.

No sé en qué idioma habla, pero con tono gilipollas.

Lo voy a titular Tonterías Incubadas.

Incubadas Sociedad Anónima..., que no Limitada.

Tiene una actitud: soy francesa y me dejo caer.

El secador del hotel seca con agua fría. (Puede ser un inconveniente)

Habaneando

Imagínate La Habana en los años 50, ¡en su máximo esplendor!

Nosotras somos de la misma época y nos conservamos mejor.

Yo nunca aprendí a mover el esqueleto; Soy una mulata cubana errada.

Se gira y se topa con un niño. Grita, y el niño le dice a su amigo:
¡Se asustó la tipa!

Parece que por encima de creencias y religiones está el fútbol.
Como debe de ser.
No bebas más.

Entre el calor, el cansancio y el mojito, estaba inconsciente.

Si tú te vas de esa mesa, que eres la flor, ¿qué va a ser?
Sobrevivirán.

Este spray es para bichos tropicales, que no piquen. Lo llevamos para el camarero de anoche.

¿Ustedes son de España?
Se acerca otro:

Miren, este es mi representante.

En esta calle hay un empedrado de madera.

City tour?

No, Politours.

Después de la foto en el Capitolio ya pueden decir que estuvieron en La Habana… o en Wachintón.

¡España, cómpreme cacahueticos!

En la piscina, sol…:
Qué estrés.

¿Para cenar ponemos otros 50?

El fondo sin fondo.

De “El Floridita”:

¿Cómo se llamaba?
El Frijolito.

Un taxista lanza un beso:
Qué vacilones son...
En España hace eso un taxista y le das un bofetón.

Pasa un coche Chevrolet:
¡Mira, una procesión! (No intentéis entenderlo)

Hemingway tiene el récord de tomarse 63 daiquiris sin salir del lugar.

Ya sólo nos faltan 61.

Esta planta no la entiendo.

Quiero un pollo.

Que vas a emborrachar al pollo.

Estos músicos han tocado poco tiempo, ¿no?

Daiquiri y medio.

En la televisión han dicho que había 45 muertos sin vida.

Este tiene mejor buena pinta.

El camarero Manuel:
¿Tú también estuviste en “El Floridita”? ¿Cuantos daiquiris tomaste?

Nah, unos cuantos.

Llevas dieciocho gente.

No pondrás en tu blog que me han desparasitado, ¿no? (Tranqui...)

Yo un zumo natural.

Si, yo de mango.
Y yo un pollo asado y piña colada, por favor.

Menuda jornada laboral…

Así cuando me acuesto me levanto más animado.

El camarero Manuel:

¡Unos cuántos!?
Le has asustado.

Bueno, tráelo luego, que no se nos enfríe la cerveza.

Tomando daiquiris:
Y Banana estará en su saco de dormir…

No puedo reírme que se me cae el sujetador.

¿Tú cuando duermes?

Cuando me dejan.

¿Dónde te has sentado!? ¡Que llevas el culo negro!
En todos los suelos.

Voa dal el recao al sosio mío.

Del zumo de caña de azúcar:
Prueba el guarapo.
¡Qué dulce!
Bueno, es caña… de azúcar.

Pues sí, llevas un buen culo. (Gracias)

A mi me gusta el arroz así, suelto.
Pues con el arroz que hago yo restauran algún edificio.

Hay mosquitos.

¿Mojitos? (La predisposición…)

Son primas, dice, “Mónica y Joceline”.

Ah, había entendido “Mónica y yo, Celine”.

Señor, ¿el huevo se lo viro?

Le suenan las tripas:

Tengo el Buenavista Social Club aquí dentro.

Antes de cruzar el río, un cartel:

“Puente en mal estado” (Y el que avisa no es traidor)

Me voy a poner yo también en la puerta de un hotel: ¿Fortasec, por favor?

Dando la vara en Varadero

Mientras unas toman café en el lobby del hotel, otra vuelve de echarse la siesta a la sombra en una hamaca colgada de dos palmeras:
Nunca tomáis las buenas decisiones.

El atún no me ha gustado.

Pues el mero está ya merito.

Oye, ¿hay sitio en la ésta para la… ésta?

¿Para el qué?

Hombre, suele haber.

¡Venga!

Es que desde que has llegado estás que te vas.

Bueno, a eso hemos venido.

Pues hablando del éste, yo voy a dejar eso ahí.

Vais a cobrar las dos.

Estribillo de una canción en el chiringuito de la playa:

“…Debo ser feliz porque la moda me importa un papel sanitario.”

Eso es poesía.

¡Uy, eso no lo decía yo hace nunca!

Ya me he perdido. Ah, no, si estamos allí.

Oye, cada uno está donde está.

Ya se me han puesto los pies como se me ponen.

Me ha dicho que eran las dosemedia, así que no sabía si eran las doce y media o las dos y media y os he venido a buscar.

Ahora hazme una foto normal sin pinza.

Una cagando, otra vomitando… y yo en la hamaca: No os puedo sacar de casa.

Yo café, ¿y tú?

Piña colada, of course.

Esdamos en varadero desgonocido.

He dicho, no voy a tomarme un triste café. Me tomo una piña colada y me río de Janeiro.

En Cuba.

Uy, qué mal estás… vente al Caribe o algo.

En el mar:

Salte ya que hay resaca.

¡Si sólo se ha tomado una piña colada!

He perdido las bragas, ¿cómo entendéis eso?

Yo, si os parece, brindo con suero.

Entonces mañana modelo playa, modelo comida y lo del viaje.

O se come con lo de la playa pero sin bikini y con bragas.

Me estoy comiendo la tostada como una chuleta.

No encuentro mi luz.
A ver si la has desapagado.

O sea, puede ser mochila con bragas.

Eta-mi cama-teléfono.

¿Cómo se llaman?
María, Pa-
Bueno, les pongo a todas María que es más fácil.

Yo creo que braga-mochila pero con zapatos y sujetador.

El chico ese lleva una borrachera…
¡Ah, el ruso!
Si, el Smirnoff.

El bodeguero…

No, pero si no hace falta. Nos cambiamos aquí.
¿Entonces lo de la mochila con bragas era un mito?

Jelou, jau ar yú?

Pues anda que yú…

Al Smirnoff se lo han llevado a la habitación.

Uy, traía un poco de arena en el bikini.

¿Pero de dónde ha salido tanta arena?

Del bikini.

¿Pero de dónde!?

El bodeguero…. ¡Tarantantán!

¿Con quién tengo que hablar para que me preparen una dieta especial?

Con la capitana.

Ahora me pongo los pies con calcetines y ya estoy.

De la piña colada:
Esto es bueno para lo mío.
Es bueno pa tó.

Bueno, yo ya he metido la maleta en la botella (¿Y cuantas botellas te has metido tú?).

Tenemos que hablar con la faraona.

Este pan con cosas que no sé qué cosas son está buenísimo.

¿Quien es la faraona?Al final es… faraón.

Yo decía… a que me mareo aquí y la lío.

¡Como el Smirnoff!

A mitad de camino vamos a hacer una parada hidráulica.

No sueltas la libretita, ¿eh?

Es que me habéis amenazado varias veces.

Y ahora llegar al frío y la lluvia…

¡Tú siempre mal pensando!

Canta:

Dos gardenias para tiii….chinta chinta chinta dos piñas coladas…

Habéis dicho 16 hojas de tonterías.
Y eso que yo estaba de lo mío. (Y eso…)