Morir pocamente

Contexto (aunque ni así tendrá sentido): Redactando un trabajo sobre la infancia en la India

A ver, si pongo… - Ya, pero me voy a centrar en no sé.

Pone que la ley se aprobó en el dosmil novecientos noventa y nueve.

Ay, qué calor. Tu cara está caliente.

He llegado a la conclusión de que el gobierno de la India saca leyes pero luego ná.

Bueno, el poder legislativo hace las leyes pero el ejecutivo las tiene que implementar y el poder judicial juzga a quien no las cumple.

Vale… Me has chafao mi conclusión.

Coquí déjame un momentito, Coquí… Coquí, venga. Coquí, ¡cojones!

¡No sé porqué me haces beber café; ahora me voy a dormir!

Los matrimonios precoces…

¿Infantiles?

Infanticidio.

Gracias por hacerme caso.

…………. ¿Qué?

A ver, escucha que esta frase es de fundamental importancia- ¡Jajajajaja!

Los matrimonios preconcertados-

¿Preconcertados?

Preconvalidos.

¿Pero qué dices?

Pederastras.

Yo quiero reencarnarme en perro, mira qué vida, estar ahí tumbao…

Que te rasquen la oreja…

Ay, qué coñachus.

Cosa más bella que tú, cosa más bella que túuu- Ya la has liado, me has pegao la canción.

¿Qué te ha preguntado tu madre?

Que si tenemos comida y que si ha venido alguien.

Lo mismo que me ha preguntado la mia.

Son madres.

Ya me has pegado la canción.

Has sido tú antes, que la estabas zaran-caran-tanteando.

Cuando vuelva tu madre va a decir: Uno, que nos hemos terminado todo el café, y dos, que nos hemos acabado todo el papel higiénico.

Cosa más bella que tú, cosa más bella que túuu- ¡Joéee!

Las personas que no saben leer son analfabetas, ¿y los que sí?

Alfa.. alb, al- albacetizadas.

¡Jaja!

Pues… listas.

Muero de la mierda que es esto, y me cosquillea la cabeza.

A verrr barra de los cojonchus, ¡sal de mi vida!

¿Sabes lo que me apetece? Un piruleta. Y pasta con salsa boloñesa. Es que tengo hambre.

No, tienes tontería.

Me muero pocamente.

Dice que paga una caña por cada cinco páginas. Yo regatearía.

Dos cañas por cada cuatro.

Dile que una cada cinco…

Creo que no entiendes “regatear”.

Ay, mi pequeñita cosita-

Click

¡PERO QUÉ HACES!

Tienes “rebiting”, de remordimiento.

Hay una delegación de la India.

¡Podemos ir de incognitos!

Sí, a mi me dura el moreno del verano.

Coquí, no te pongas nervioso que se pone de mala leche.

¡GUAUUU!

¡AY, coño!

Andá, remordimiento de morderse otra vez… ¡Si no me lo dices en inglés no me entero! De verdad que nuestro idioma-

No sé si este es el momento de decirte que me lo he inventado.

Hazte una fuente, ¿porqué no te haces una fuente? Tú antes te hacías fuentes.

¿Te hago el pavito? Pavito, pavito, pavito… Es que estoy nirrrviosa.

Pero qué pedorros, si, tú verás que te ahogas en tu propio éste… Macho, qué gentuza.

Ay, qué asco, que antes has chupao a Coquí.

Oye, no, me ha chupado él.

Podemos añadir tus tonterías al anexo-

Oye, el anexo del trabajo va a ser gigante.

Claro, no paras de hablar.

Es que me subes los calores.

No me despertaste para que te ayudara… ¡No te lo perdonaré nunca!

O sea ¿no me perdonas que no me ayudaras?

Exacto.

No me hagas reír que me estoy pelando.

¿Tú te vas a casar por la iglesia?

Supongo.

Yo si me caso es por la barra libre.

Dude, me he tirado un pedo que me ha despertado de la siesta.

A ver, cómo digo: La ley es “nananananananana” del ejemplo del compromiso del gobierno…

¿Tienes ron?

Me va a dar un patatucio.