Cuando son las tarde es mejor dar la repindola

Cuando te vayas cierra la ventana que capaz eres de dejarla encendida. (Capacísima)

¡Eh, que te cachiporro!

Era como el coche de mi padre viejo y verde.
¿El coche o tu padre?

Me sube la biliburrina. (Ay, cuando te biro y no be biras)

Eres lo mejor que me ha pasado.
Si, yo también creo que soy lo mejor que te ha pasado.

A ver qué os creéis, que este vestido es de Tarantino, ¿eh? (Tintoretto, ¿eh?)

¿Cómo se dice ‘poco’ en italiano?
Una miseria.

Hueles a fósforo.

Venga, pongámonos los pijamas.

Aquí no hay furulanda. (También llamada cobertura móvil)

Ay ay ay, por los pelos pelines peludos pelados.

¿Cómo vais?
Espera, en seguida nos pongo a ello.

A ver, no vamos a meter todos los goles en la misma portería. (Sería un despropósito)

Pasa la policía:
¿Vienen a por ti?
Depende del cuerpo.
Puede ser Nacional, Municipal o cuerpazo.

No me apetece ir a Sol. Además, tengo el dedo como una morcilla y me duele que te cagas. (Además)

Vámonos ya ¿no? que son las… tarde.

¡Ala! Ya te has manchao la teta.

Perdona, vosotros sois frikis de diccionario.

No entiendo las razones por las que alguien no quiera nunca tener un hijo.
No será por no hacerlo.

Ay, me duelen las maletas de verlas.

Oye, ¿por qué tú caducas antes?

Hay muchas pelis de Batman y rodadas por diferentes directivos. (de la empresa Luces, Cámara, Acción)

¡Cuántas cacas hemos hecho juntos!
Es que eso une mucho.

Lo absurdo me fascina.

Vale, eso ya lo hacemos entre nosotras, con él incluido.

He pensé en ti. (¡Ohhhh!)

¿Has echado leche a mi café?
Ah… ¿no lo querías con solo?

Es que es imbecilúpedo.

Seguro que se lía cuando se vaya la gente normal y se queden los cuatro gambas. (Hombre, los cuatro gambas son conocidos por liarla casi siempre)

España tiene el mejor cerdo del mundo.

Intenté pasar un poco de él, en plan bien.

Reaprender a respirar es como… No sé, ¿qué es muy difícil?

Es una ave de pollo.

Me dice uno: España tiene el mejor cerdo del mundo.
Si, y es del PP seguro.

Voy a llamar... Jo, es que una monja lleva media hora al teléfono. (¿No os molesta cuando os pasa a vosotros?)

Bebes muy despacio.
El café sí.

Es que no quiero ser pesada explícitamente, sabes…

Ha puesto vallas para que este año no le entren rinocerontes en el huerto. (Últimamente rondan mucho por La Alcarria)

¿Seguimos andando o damos ya la repindola?

Sí, claro, y en tu culo un futbolín.

¿Rinocerontes en el huerto??
Ay, ¿cómo se llaman los cochinos negros?
Jabalís.
Eso.

Mira que te lo tengo que decir- ¡dicho! quiero decir.

¿Cuándo vamos, el fin de semana?
No, el sábado y el domingo.

Preguntó para pillar, pero supe la respuesta así que se quedó con dos palmos de dedo en la boca. (Repetición: con-dos-palmos-de-dedo-en-la-boca)

¿Qué vas a hacer hoy?
Voy a trabajar y luego al Happy Hour, naturalmente.

A ver si luego va a ser de lo de eso y adiós. (Esperemos que no sea de lo de eso)

Podríamos hacer un viaje a los ñordos, ¿tú has estado?
No, nunca he estado en los ñordos.
… ¿Suena un poco a caca de vaca, no?
Es que es fiordos, no ñordos.
Ah.

Este finde no quiero que nadie me llame y me tiente con planes que incluyan algo de alcohol.
Pues vas a estar muy sola.

¡Andá, y yo no me he acordao de sacar los chorizos del coche! (¡Noooooo!)

Oye, a mí lo que haga ese me la fifa.

Estoy duermo. (Totalmente)