Frases temáticas

Dame la patita, la pata, la patata.

¿Te gusta el queso?

Soy francesa.

Eres el Brad Pitt de los perros. Probablemente con un poco más de pelo, pero no pasa nada.

No quiero que te vayas, ¿de quién me voy a reir todas las mañanas?

En España solo se beben cañas.

Qué pena que te vayas.

Si, pero necesito descansar de comer.

Sustituiré tu cara con la foto de la zarigüeya.

¡Qué cosas tan bonitas me dices!

En vez de cenar, picotamos algo.

¿Quelles chose else? (Fran-glish)

Esto tiene de vestido lo que yo de… no sé.

A mi me gustan las medias grandes porque me suben más.

¿Braga-faja-boina?

¿Has probado la Cruzcampo Galicia?

¿Cruzcampo Glacial?

Eso.

La música española mola y las letras son coj*nudas.

Somos dos más siete.

O sea, unos nueve.

A ver, ¿sin hacer oposiciones qué hijos va a tener?

Estaba ligando en el supermercado.

¿Y de qué hablabais?

De desatascadores.

Luego uno se confundió, se llevó nuestro carro y dice, Ah, es que como llevaba el papel higiénico…

¿Y qué pasa, los demás no cagamos?

Estás por debajo de su peso. (¿Del de quien?)

(Se agacha)

¡Uuuh, tó el culo!

¿Eh?

Tó el culo te he visto.

¿Tó?

Bueno, todo todo no, pero toelculo sí.

No me preguntéis por qué pero…

¿PORQUÉ??

Si te vas, no me queda nadie para desconcentrarme.

Ay, es que chirrío los dientes.

Pues apúntate a boxeo.

¿Y así ya me los rompo de una vez?

Bueno, yo decía para liberar estrés.

Hay que dejar un metro atrás para meter toda la mierda porque siempre hay mierda. Y si no la quieres delante, mejor atrás. (Estoy de acuerdo)

(Tucumán)

¿Tu calle se llama Torpedero Tutankámon?

No más, gracias.

No me mires, desgraciado.

Hay dos cosas que me preocupan: Segundo… Y primero…

¿Vamos al mercadillo?

No tengo ninguna necesidad.

Yo tampoco, pero enséñame las botas a ver si me crean necesidad.

¿Cómo le llamo? ¿Don Manolo? (Según el protocolo...)

Tus ordenes…

Tus deseo son ordenes.

Exacto.

Tú tienes los pies pequeños y a mi me gustan los pieces.

¡Ay mi niña, que vale más que un petit-suise! (¿Que un Potosí?)

Te oigo lejos.

Es que me estoy afeitando.

Es así guapete, bizco. (El típico pivón)

(Y hablando de pivón)

Cómo decís vosotros, ¡el chico era un pivotazo!

(En esta colaboraron varios)

¿Porqué existe “desmoronarse” y no “moronarse”?

¿Pero eso lo has pensado tú solito?

Eres un morón, un tonto.

Morón y cuenta nueva.

Y morrón, un pimiento.

¿Cómo era aquella peli de pigs…?

¿Guarris?

Porky’s.

¡Si!!! (¿Guarris?)

Yo soy lo peor y por eso me queréis y tú eres la más tontita y por eso te queremos. (¿Así a quién no le levantan la moral?)

Voy a cenar acelgas.

¿A ver si acelgazas?

¿Sabes qué palabras se parecen? Tequila y Te quiero.

Sobre todo porque Te-quiero son dos palabras.

Sobre todo.

¿Quién es Paloma Serrano?

Yo

¿Yo?

No, yo.

A ver, os comiento. (Por favor…)

Te apellidas De lo Sopedoro.

Yo quiero verte pedo.

Mételes prisa que luego van con la soga al agua. (y a veces con el cuello chorreandito)

No le he dicho que estás trabajando.

Pues díselo, que se va a pensar que estoy haciendo el higo.

¡Ya están aquí los jodiendo!

¿Ha vuelto ya cada uno a su mochuelo? (Si, ahora mismico entran por la puerta todos los olivos)

Pues llegamos a las nueve de la maaaanoche.

Tequila mucho.

¡Esta noche va a ser temática! (Mítica. Y lo fue)