Tudulas & Molweros, desde Pekín con amor

K: Todas las tonterías que decimos las está apuntando Paloma.
L: ¿En serio?
K: Si, tiene un blog y hace cosas.

Así es, hago cosas. Como esta: Ahora que he vuelto a Madeli (Madrid, en mandarín) y me encuentro lejos de la censura de la Nueva China, publico estas tonterías en la vieja España para que nos acompañéis a estas seis locáticas un rato por Pekín, ameno, fascinante y chiflado.

K: Es que no me creo que estés en China y que voy a tocarte el pelo y las narices.

(En el aeropuerto)
RM: Me ha quitado el mechero. Pero si estos chinos fuman como negros.

MM: Huele a mierda ancestral.

L: ¿Tienes lo de apoyar los pies?
K: Si, el suelo.

S: ¿Quieres de esta mierda?
K: Si es mierda no.
S: Me refiero mierda de comer.

P: Nos está dando vueltas, no debiste decirle que no escupiera.

K: Te desperté porque me preocupaba tu cabeza.

(Desayunando)
K: Do you have… apple?
RM: Manzana de toda la vida.

L: Este pan Bimbo está más duro que la pata mi pito.

K: Estoy como borracha, no sé si será al zumo de naranja o qué.

K: El otro día en China se murió una electrocutada en el baño.
P: ¿Por qué cambias de conversación?

K: De lo que se come se cría.
L: Te puedo asegurar que no tengo ningún pepino.

P: Esto quema y eso pica.

K: Avestruz o codorniz.

K: Estás como una berenjena.
P: Pues anda que…

K: Yo entiendo que estás cansada y que soy muy pesada, pero es gracioso.
S: No os escucho.

MM: Rita no calla.
RM: La cortas y regenera.

P: Excuse me, at what time are we leaving?
Chino: No time.
P: No time??
Chino: Oh yeah.

L: Un Euro con veinte una botella de Chivas.
K: Vale, tenemos plan pa’esta noche.

L: ¡Mira! ¡Bob Esponja en chino!

K: Lo malo de hablar es que Paloma tiene boli.

K: Tu comportamiento en los últimos días…
P: Está empeorando.

L: ¿Y esto cuanto precio tiene? ¡No lo apuntes! ¿Quien tiene el boli?

MM: Son unos cochinos.
P: No van a ser cojaponeses.

K: Hay un dicho, no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy conmigo.

P: Koala, ¿cómo se dice Koala en chino?

K: Hay un vuelo a Chochín.
P: A mi no me digas esas cosas.

RM: Me han vuelto a quitar el mechero. ¡Esto es el colmo del gilipollismo!

P: Me fui a París porque fue mi cumple de regalo.

P: Ha escupido dentro de la tienda!
K: Claro, si lo tenía dentro…

P: Para mezclarse con la gente de aquí hay que colarse, si no, no seremos uno de ellos.

MM: Esto es como Perú pero en chinos.

P: Dude, tápate la barriga.

MM: Ya entiendo lo de llamar cochinos a los cerdos.
P: Y lo de co-?
MM: Cooooooomo chinos.
P: Se comieron el mo-.

K: No comamos todo occidental.
RM: No, hija. Pero llevamos ya cuatro días y tengo ganas de morder pan.

MM: ¿Dónde está el baño, arriba?
K: Si, pero cuidado que hay un perro.

(Tras mala experiencia en el baño, mientras L sigue dentro)
P: Ey, si estás bien, aplaude.

S: Ahí puedes entrar, aguantar la respiración, cerrar los ojos, mear y marchar.

K: Pero son todos chinos cutres.
P: Bueno, estamos en China-cutre.

P: Es cerveza.
MM: Pero tiene burbujas raras.

K: Desinféctate si quieres.

RM: Ahora saco yo mi abanico super mega ultra chino y flipas.

K: Ay Dios mío, estoy mayada.
MM: ¿Que estás qué?

RM: ¡Jajajajajajajaja…!
K: En dos segundos ronca.
RM: ¡Jajajaja rrrrrrrcccnnnn jajajajaja!

RM: Mira que había burros y allí no olía a burros.
S: Es que son limpios, no como los chinos.

(Llamando a la camarera)
K: ¡Fujoán, fujoán!
S: Van a pensar que estamos chiflaos.
P: Dirán, estos occidentales.
K: ¡!Fujoáaaaaan!!
MM: ¡Por Dios!

L: Si, como que dijo “Te voy a timar.”
RM: ¿Quien lo dijo?

(Con los soldados de Terra-Cotta)
P: Imagina que cavas un pozo y te encuentras con esta peña.

K: Luego se monta su película de que había 300 chinos mirándome.

RM: Me cayó el café por lo caliente.

K: Cada uno tiene su adicción, unos la nicotina y otros la gente china.

S: Toilet?
Chino: ….
S: Toilet?
Chino: ….
S: Pssss..!
Chino: Ah, si si si.

K: No te rías. O sea, ríete pero no te mueras.

K: Me da rabia que las cosas nunca salgan bien.
P: ¿Te has chinao?

P: Tengo una china en el zapato. ¿Lo pillas?
K: Mejor calla.

K: Han llamado del Comité de Prevención, que vienen a tomaros la temperatura.
P: Koala, estás en la lista roja.

MM: Me está entrando un agobio chino que no te puedes ni imaginar.

RM: Dirás que estoy obsesiva, pero explícame lo del mechero.

(De la ópera china)
P: Y cómo saben qué ruido va antes? Si es todo ching pung güíuiii.

MM: Esto es mucho.
RM: Pues…
MM: ¿Me aguanto?

K: El doctor viene a casa a hablaros y mediros la temperatura-estáis-nerviosas-yo-si.

K: ¡Has hecho una foto al culo del frutero!
P: Es una nueva técnica, fotos a media altura.

RM: El médico, tú, que no me toque lo coj*nes.

L: Los fideos esos huelen a Avecrem.

P: ¿Tú crees que Mao cuando tenía calor también se subía la camiseta y enseñaba la barriga?

K: Dice que le mida la temperatura a Paloma y la mía. María, tú no existes.

RM: Todas estas se pierden por los pies.

MM: Si quieres, mejor ponte esta para ir más mona.
P: O sea, quítate esa.

K: La doctora se llama Dra. Lio.
P: No podía ser de otra manera.

RM: Todos estos nos ven rubios y se piensan que somos de Jolibú.

P: ¿Y para ser del ejército tienen que tener esa cara?

S: Yo parece que voy tirando pedos, pero no.

MM: Pero esto será aleatorio.
RM: Eso ye lo mismo que lo del mechero.

K: Quedamos en Tian’Anmen, nos vemos en la cabeza de Mao.

P: Eh, yo quiero probar el saltamontes ese.
RM: A esta se le va la pinza.

K: A ver, que tengo que inventarme tu temperatura para mañana.

RM: Emborráchame, María.

P: A falta de cócteles, buenas son leches.

S: No te rías, mal person.

(En un templo, sobre las ofrendas)
RM: Nosotros prendemos velas, y estos traen melocotones.

P: ¿En serio me llevas a una calle de tiendas?
K: Si, pero yo me voy a tomar un zumo tibetano.

K: Estas dos son como “mira, una mosca, ¡uy!”

P: Se nota quien tiene modales, ese por lo menos ha escupido dentro de la papelera.

RM: Tengo unas ganas de mear… pero no puedo.
P: Tienes que abstraerte.

S: ¿Ese gato está vivo o muerto?

P: ¿Por qué le tocas la campana?

K: Paloma, no tienes sentido.
RM: Y cada vez menos.

P: ¿Por qué habla en inglés chino?

P: Esto es p’al vino.
K: Pa la bottle.

K: Amparo dice que juntas somos un peligro.
RM: Pero eso lo digo yo también, y no soy Amparo.

K: Cuanto más al sur, más calor. O sea, Hong Kong va a ser vuestro renacer.
MM: Querrás decir nuestra puntilla.

P: Aquí la gente va en calzoncillos o sin barriga.

K: ¡Estás negra!
L: De tanto chino.

P: Ah, me ha cortado el pelo de lo rápido.

K: Fue ayer.
RM: El lunes.
K: Ayer.
RM: Pues de toda la vida.

P: Mi agenda es un poco diferente.
K: Es que tú estás de la parra.

(Tras darlo todo junto al escenario del Hard Rock Café, Pekín)
Rockero chino: Thank you Spain! Thank you moms!

K: Ni puchi dao.
P: ¿Ni idea, no?

RM: Ahora hay que fazer la cama, qué jodienda.
K: Mamá, que hay gente durmiendo.
RM: Pues que descansen.

K: Es que todavía no tienes humor chino.

MM: Hay que ver qué facilidad tiene la familia Tudela para enrollarse en chino.

MM: Muchas gracias por todo.
RM: Si lo que siento es que te vayas.

L: Esto está aguado.
P: Es té.

MM: Me ha asombrado mucho el pueblo chino.
RM: Mira, de aquí p’al cielo.