El Condor Pasa

Pinzar de copiloto

2012-01-27T05:16:00.000-08:00

¡Madre del amor verdoso!

Snoopy le dice al pájaro- grillo este, pollo.
¿Ein?
Si... bueno, traducción- (¿Pero qué dices?)

Tengo aquí una agujeta.

Este sofá tiene un punto en el que te duermes sentada igual que tumbada. (Que te lo digo yo)

He conducido un cochazo; ¿os acordáis del Lexus que teníais?
Si.
Pues... ese no.

Allá vosotros si os aguantáis los pedos y no estiráis las lumbares.

Venga, poneros vosotros delante, que yo voy de copiloto.

Se te va la the calderon... (La olla, en inglés)

Menudos dos..
¡Menudo uno!

Flipar piló.

Es la vez que más he escuchado la palabra puta en una reunión de trabajo; Podía decir flor, no sé, por decir algo suave. (Sería otro tipo de reunión rara)

No voy a hacer caso a tus técnicas porque nunca funcionan- ¿A ti sí te funcionan?
No, pero siempre uso tus técnicas.

He tenido un pinzamiento (que no es raro, excepto si lo que quieres decir es ‘pensamiento’)

Voy a una conferencia de expatriotas... O mejor, expatriados.

Él no sabe que yo le gusto.

Toco el piano, la guitarra y la mandolina.
Que es como una bandurria.
Sí, como el ukelele. (Y se queda tan pancha)

Eso te pasa por tanto pinzar...

¡Tengo un hambre! Me he comido un sándwich de mierda.
¿Y por qué lo pides de mierda?

Vamos borrachos, tarde y satisfechos.

¡Cuidado, que estás aquíiiii! (Por si no te dabas cuenta...)

Yo también nos odio...

Adivinanza: ¿todo, por qué?

2012-01-12T07:13:00.000-08:00

Adivina adivinanza
Qué es una masa de unos veinte, que un domingo de madrugada avanza
Por Albacete la nuit… Sillas maletas mesas y bolsetas bajo el brazo
Todo por un abrazo
Y una con botas de cascabeles
¡Esta familia ha perdido los papeles!

Mahoma (o la tía) no podía venir
Así que nosotros fuimos hasta allí
La montaña serrana
Fue de Bienservida a la Mancha plana

A la vez que se llenaba la casa
Íbamos petando el descansillo
Gritaba la prima ¿aquí qué pasa?
Pero no le hacíamos ni casillo

Porque así nos gusta tomarnos la cerveza, apelotonados,
Igual que en la habitación del Bronx todos los regalos
Así se disfruta más de los atracones
Pero, ¡espera: se han perdido los gambones!

Pasillo por aquí, pasillo por acá… nena, menudo lío
Que hasta el tío José Miguel se ha perdío
Los gambones… ¿estarán en el ascensor?
Ay yo qué sé, a lo mejor

Y así después de mucho subir y bajar
(Que estamos fatal)
Mira que soy zoquete
Estaban en el cuarto mezclados con los demás paquetes
... Alguien habría tenido un comestible
Para el amigo invisible

Mientras hablábamos
Y preparábamos
Seguíamos abriendo botellines
Ne, ¡cómo beben los ñacos, jopelines!

Con la mesa preparada
Fuimos trayendo cada uno lo que se esperaba
Al final sobraron sillas
Y chorreaban las risillas
Cuando el tío apareció con la pata-mesa
¡Pijo, con lo que pesa!

Ya cada uno en su lugar
Entre gritos y risas la abuela nos mandó callar
¡Nenes, no empecéis antes de rezar!

Después nos tiramos a cenar
Y de ansia viva no podíamos parar
Que rule la chicha y el calduperio pa’mojar
Tranquilos, que no pensamos aflojar

Pásame una servilleta, alcánzame el plato dé’ahí, y agénciame otra botella
Esa no, que ya se l’argumentado ella
También pollo al curry de la Turru que tant ens estima
Y decían: Qué lástima,
¿Están comiendo los nenes?
Olé, la que se va a la China qué hambre tiene

Ya olvidado el incidente de los gambones
Fuimos a por el café y los bombones
Hicimos el brindis que no podía faltar
Y otro por la abuela, nuestra Super Star

Después con los regalos menudo follón armamos
Entre tíos, primos, sobrinos, nietos y hermanos
Con cada regalo se armaba una revolución
Como siempre que nos juntamos, en cada ocasión

Es que veinte juntos que se quieren,
Mejor se reúnen en el pueblo sin vecinos que interfieren
Blanca se preocupaba por si nos llamaban la atención
Pero es que no se puede acallar tanta emoción
¡Cá! si era el tío Antonio dando a la páel
A ver, nene, este próximo regalo es para él.

Hubo bailes chapuceros, canciones, adivinanzas, pruebas, poesías y dedicatorias
E intercambiamos miles de anécdotas e historias
Brindis y toda la parafernalia
¡Jueves! Lo que abría disfrutado la tita Amalia

Y es que unas navidades no estar juntos no tiene sentido
No hay uno que lo aguante
Y no nos quedamos consentidos
Porque al final hubo zapatillas y guantes
(De la tía Pepa
Que los trajo en la maleta)

Por eso íbamos bajando la plaza
Al cerrar la puerta de Puerta Cerrada
Y acertaréis la adivinanza
De qué es una masa de unos veinte, que un domingo de madrugada avanza
Por Albacete la nuit… Sillas maletas mesas y bolsetas bajo el brazo
Y TODO POR UN ABRAZO

Confidencial, como lo que os acabo de contar

2012-01-12T03:36:00.000-08:00

Ve a donde los huevos y cuidado con mi bolso.

Me duelen todas las piernas. (Pero todas, ¿eh?)

Sobre una serie de zombies:
¿Ya ha terminao lo de los sonámbulos?

Y eso, hoy sólo hemos tenido una reunión de cosas confidenciales y todo lo que os acabo de contar.

Huele a chorizo.
Pues yo no he sido.

¿Dónde estás?
En Serrano- eeeh bocadillo, ¡lo del museo! (Justo pasaba por el Museo del Jamón de la Carrera de San Jerónimo)

Pásame un táctil de esos (de los que se cogen con los dátiles)

Es la primera vez esta noche que va a ver esto en su vida.

¿Dónde está el machacador?
¿El mortero?
Si, pásame la silla que no lo encuentro.

No pasa nada por parecer tonta, lo importante es no serlo. (Se justificaba….)

Bua, vamos a hacer un pan como unas tostas. (Bua, pa darte de tortas...)

El problema de este hombre es su cabeza.

No solo de jamón come el hombre...

Qué coñera.
Esa palabra tiene mucha sonación.

Tienes que recoger la mesa de tu cuarto porque no puede ser que vengan 20.000 personas este año de visita y esté esto así.
Jajaja, ¿20.000?
Bueno, pues quítale un cero.

Toma, cariño de mi vida, ternura mía... (Mi prima, pasándome un bollo)

Está triste por la gata...
¿Qué bata?
¿¡Cómo que qué gata!?

Es que claro, las hamburguesas no las entiendo bien. (Claro)

Es que me pilló de improvisto.

¿Te doy un castañazo o dos?

¡Rápido! ¿Capital de Gales?
¡Galicia!

Se dice imprevisto; improvisto es otra cosa.
No, improvisto no existe.
Sí, como estar improvisto de algo.
Quieres decir desprovisto.
Bueno, cállate.

Mi cuenta tiene cero céntimos... Con cero euros.

¿Las endivias se comen a seco, o cómo?

¿Qué me recomierdas?

Se va escachafar. (Que te lo estoy diciendo...)

Soy Banana para ti, Pico de Plátano.

Calla, que estoy bebiendo pipas.

¿Eres prima lejana política de Pepe el guarro?

Hablando de transportar natillas en tupper desde el pueblo a Albacete:
Desde luego es un atrevimiento.

Me estoy leyendo "Si tú me dices ven, voy pero--..." (Pero ya si eso otro día...)

Ahora viene el vino rojo.

El potaje no tiene el mismo movimiento que las natillas. (Ya te digo)

A ver, ¿quién se ha dejado el bolso?
Mi madre, ¿quién no si? (…Si, ¿no?)

Rosita, rosita, como tú- ¡ay, coñe!

Ha cambiado; ya no es ni gordo ni calvo. (¡Radical!)

Navidadas

2012-01-09T09:17:00.001-08:00

“Vaaamos a Beléeen…”
No, vamos a meter las maletas al coche. (Ese espíritu navideño….)

¡Deberíamos hacer un amigo invisible!
¡Sólo si me dejas ser tu mío!

“Hacia Belén va una burra rin-rín, yo me remendaba, yo me remendé, yo me eché un pimiento yo me lo quitéee…”

Tenemos que dejar que el aire respire… (Yo también lo creo)

“Hacia Belén va una burra rin-rín, yo me remendaba, yo me remendé, yo me chupé el dedo, yo me lo quitéee…”

… Que estén llenas de fe, amor y felicidad.
¿Feamore?

¿Pero qué villancico es ese de chuparse el dedo y quitarse un pimiento?

No sé la diferencia entre mantecado y polvorón porque los dos son blandiquitos.

¿Pero no se da cuenta de que en la época del niño Jesús no había pimientos?

Lo siento normalmente no bebemos así, bebemos más.

Parece San Valentín.
No, eso es el 14 de febrero.
Qué va, si no hay catorces. (Será bisiesto tipo B…)

Nos chispamos pero con moderación.

En Barcelona qué salvajes los niños, dando de h*stias a un árbol…
Es una tradición: le dan golpes a un tronco, el tió, y caga regalos.
Ya decía yo que tenía que ser por algo.

No, San Valentín no, pero hoy sí que es otro día.
Tú verás. (…Obviamente, y además Noche Buena)

¡En Cataluña dais golpes a un paló!
No, damos palos a un tió.

“Beben y beben y vuelven a beber los peces en el río por Dios a Dios naceeeer” (Por Dios, ¡que nazca ya!)

Niños, Ban Ki Moon no existe: son los padres.

Es la semana que más me he reído y he bebido en mi vida.

¿Quieres un calendario del 2012?
No, si ya tengo un montón del año pasado.

El osobuco a nivel 'love'

2011-12-19T02:26:00.000-08:00

Por las mañanas no oigo. Entonces me levanto, estornudo, y ya.

¿Puedo pasar, o ahora mismo está preocupada?

Te digo yo que donde pongo la bala…

¿Por qué has comprado tantos kiwis? ¿No se supone que dan más cagalera?
¿Pero no has dicho que llevabas tres días sin cagar?
¡He dicho que esta mañana ya había cagao tres veces!

Conozco a ese chino. Es de Linares y se llama Pepe.

Ponte el biberón. (¿Babero?)

Me voy a Dublín a verla a Belfast.

¿Por qué todos los Pepes tienen cara de- digo, todos los chinos se llaman Pepe?

Vía mensaje de texto:
Voy a hacer unos recados, nos vemos en la cena.
Estoy cñ asasilfiras. (¡Con quién estará….?)

Yo puedo si es sobre después de las ocho.

Hey, ¿qué tal? Tengo dudas existenciales.

Vamos fuera que hacemos lo mismo que aquí.
No pero tú te tomas- digo, bebes un cigarro.

Pero, a ver, ¿qué significa ‘comodoro’?

Somos diamantes, pero no todos saben verlo. En mi caso hace ya tiempo que nadie se da cuenta. Me refiero a nivel love.

Que si estás comodoro.

Maestras:
Pues ya mañana me mandas los datos a mi recreo, digo correo.

Si ya, jaja, I mean, no sé.

Tienes tan poca paciencia en la vida que es para puncharte en la cabeza.

Ahora no podemos hablar en plan hablar.

Es que están dando el coñazo desde antes de llegar hasta que se van.

Miente más que pesa.

¡AH! ¿Dónde me has metido el dedo?
En el osobuco.

Dice que un besito de su parte. No, de sus partes.

Ganan las sonrisas

2011-12-19T02:05:00.000-08:00

A veces sólo quiero quedarme como estoy, y otras me merece la pena arriesgar. Y soy optimista, aunque dude, pues si algo no sale bien lo veré siempre del lado positivo, porque es la única opción útil.

Los nervios de la anticipación, la duda entre el sí y el tal vez, la posibilidad del no, la alegría de alegrar, la opacidad de una ilusión apagada, la aventura de no saber y el empeño en querer saber, las amistades invencibles, la inclinación hacia el placer, las personas prescindibles, las despedidas hasta pronto y algún adiós para siempre, la compañía asegurada, y las miradas que nos dan seguridad, los gestos de complicidad, las reacciones involuntarias, emociones encontradas, una claridad de mente repentina, las ganas por hacer, las decisiones mal o bien tomadas, los ánimos inagotables, cualquier tontería, una sorpresa, la verdad y la verdaaad, tanta emoción, y algún que otro vistazo atrás sólo para sopesar… que ganan las sonrisas.

En ocasiones debemos escoger un camino que, como recordaba un amigo, no importa mucho cuál es si no sabemos adónde queremos llegar. Casi siempre es más fácil saber con quién queremos avanzar por él, o cómo hacerlo, o cómo no. En mi experiencia, muchas veces el camino se presenta él mismo ante mi. Y aunque en algún instante preciso no lo supiese, siempre he estado exactamente donde debía estar… Para que mi vida fuese así.

Para que siempre ganen las sonrisas.

Entre unos y otros y otros y otros y otros

2011-11-29T01:18:00.000-08:00

Enciende la ventana.

He visto el tiempo y… A lo mejor solo llueve en Antena 3.

Cuando vuelva dile que, si estoy, me llame. Y si no estoy-
¿Que no te llame?

¡Oye! No intentes re-contraatacar.

Ay, tu prim- tia, digo her-madre.

Vamos a quedar una vez al mes…
¡Eh! ¿Y yo?
Tú también puedes venir.
No, no quiero ir de acoplada.

Ese día ya lo tenemos relleno.

¿Tomáis cerveza mientras redactáis el trabajo?
Claro, si no cómo crees que terminamos la tesina…

Papademus parece un nombre inventado.

No me habías reenviado el mail de Ordóñez…
Sí, pero se llama Muñoz.

Será el estrés.
Y escuatro y escinco.

Papademus... Es la versión griega de yes we can: Papademus!!

¿Qué te pasa?
Que tengo presión.

Eso es por defecto laboral (¿deformación profesional?)

Te he comprado altramuces porque no comes chocolate. (La alternativa más común…)

¿Tenéis el parking en el coche?

¿Tienes presión?
¡Ahhhh!

No sé cómo se llama el hermano de Natalia, creo que Javi… Pondré "hermano de Natalia".
¿No se llama Nacho?
Ah sí, lo pone aquí.

¡Está gordito, mira sus cojoncitos!

Estaban allí una rumana y la hungariana (Sólo sería ‘la húngara’ si cantara el Achilipú)

Su nombre es José Manuel, pero llámale Juanma.

Sáenz de Santamaría, ¿quién es esta?
¿No sabes quién es!?
Ah sí, la porky…

¡No hagas aspavientos que están parando todos los taxis!

¡Ha ido a por ti a cañón! (¿A saco?)

Nos levantamos a buenas horas.

Se parecen un montón, tiene que ser su gemelo o su hermano.

¿Porqué no puedes hacer tus cosas cuando a mi me vienen bien?

Qué asco, se ha tirado un eructo…
¡Eh, tú a veces te tiras pedos!
Ya, pero los pedos son graciosos, ¿no sabes nada de gases?

Sólo puedo tomar cerveza sin alcohol. Mi vida carece de sentido.

¿Qué me ibas a decir, era importante?
No. Era del trabajo.

Pidiendo un vino Verdejo:
Por favor, ¡un bermejo!

Hemos criticado, pero no por ofender sino porque es lo que se hace, ¿no?

La próxima vez que me preguntes te diré “¿A ti qué te importa?”
Eso ya me lo dices.
No, lo que te digo es “¡Déjame en paz!”

Seguro que te ríes por la patada de ¡pam!

Estaba oliendo tu colonia y me ha venido olor a salchicha.

Tengo un grave problema…
Si, ¿pero a qué te refieres exactamente?

Recoge tu abrigo, tu otro, tu otro, tu otro y tu otro.

Asar boniatos es el plan que más me apetece.

Recopilación de recositas

2011-11-16T05:29:00.000-08:00

Tengo que ponerle cascos, digo pilas, al este. (¿Te has enterado, no?)

Dame un yogur…
Toma este que ya está adulcerado.

Dice que es asqueroso y le da recosita.

De la comas:
Tengo que quitar las comas- digo, las éstas. (Ya es vicio)

Son cursis, pero no cursis bonitas.
O sea, moñas.

¿Cuándo fue eso?
El día de tu pedalaco-no pedalaco-pero luego pedalaco.

Qué pereza… ¿Me lavas los dientes?

¿En qué cae tu cumple? (En anteriores blogs dijo que “este año cae en febrero”)
En viernes.
No hay viernes este febrero.

Sólo te falta ser el apestado del bus y comprarte unas botas horteras.
Botas no…, pero algo tengo.

Las dos vamos a compartir el chuletón.
Ehhh… ¿el chuletón que pesa más o menos 1kg?
Si.

Estaban hablando en la radio de palabras antiguas tipo cataplasma, cachivache.
O sea, es que me dices cachivache y te digo vete con tu cataplasma.

Está gordo.
¡Pero si no come!
Ya, pero hay que andarle más…

Ya no se lleva la faja.
Nunca se ha llevado la faja.

¿Vete con tu catas-plasma?

¡Es que con esta cara nadie me toma en serio!
Por lo menos eres consciente.

Soy amórfica.

En tiempos de mi abuela sí se llevaba la faja.
A ver: Sí, se llevaba la faja. Pero no se llevaba la faja, ¿me entiendes?

¡Me he quemado!
¿La lengua?
No, lo de arriba.
¿El paladar?
No, lo de fuera… ¿se le llama bigote?
Será el belfo.

En seriously?

Tengo que leer estos videos. (Ventajas educativas de la imagen)

¡Me tiene harta!
Siérrale un tacón.

¿Tú nunca has querido crujir a nadie?

Es cuestión de espontantatataniedad.

Helechos es reír…

2011-11-11T02:55:00.000-08:00

Yo llevo un mes que no tomo pastillas de nada. (Empezamos bien)

¡Ay, se me ha metido la lentilla en el ojo!
¿Pero no es lo normal?

Mira lechugas, digo, helechos.

Deberíamos dedicarnos a cascar nueces.
Jajaja…
No, lo digo en serio.

Jaja, has dicho lechugas.
Bueno, lechugas y helechos son lo mismo, mismo aspecto.

Cuando nos volvimos ya nos fuimos.

Tengo un agujero en mis calcetines… de las termitas de esas.

Es que tú eres muy díscola.
Sí, y una personalidad desaprovechada.

O sea, ¿os reís de mí a mis espaldas y no me entero?
No, nos reímos de ti delante de ti y no te enteras.

Me estás plastando.

Los del Telediario me ponen enfermo, como cuando hablan del Señor de los Anillos.
¿Cuando hablan del Señor de los Anillos en el Telediario?
No sé, de vez en cuando, una vez al año, para decir que ha escrito algo el hijo… (¿Qué hijo, qué dices?)

Podíamos irnos de viaje por ahí perdidas, a un convento o una escuela…
Eh, no es lo mismo.

Mete quinta.
¿Quinta?
Sí, ¿es la velocidad más rápida, no?
La velocidad más rápida es cuando te da un apretón.

Tú conmiguito y yo contiguito.
Tía, Pekeñita, qué tontita eres.

¿Te acuerdas…?
¿Qué? Que no oigo…
Que digo que si te acuerdas-
¿… De cuando hablábamos de corrido?

¡Ay que estás desparramada- digo, espatarrada!

Ayer estaba decepcionado con la vida y triste. Hoy sólo estoy triste.

¿Que si me acuerdo de qué?
Pues… es que ya no me acuerdo.

Voy a dejar esto fuera porque voy a estar recurriendo a ello constantemente, con constancia.
Recurrentemente…
Que conste.

¿Qué tal tenéis las calderas? Qué pena de conversación.

Vamos a tomar chupitos para olvidar las penas. Al tercero diremos: ¿qué hacíamos aquí?

Esto no está aquí. Pregúntale dónde está esa mierda y que no mienta. (Qué agresividad...)

Llega un alumno nuevo y me dice: Hola, necesito saber de las cosas para vivir. Y yo…. Puff.

Es idiota de nacimiento.

Aquí la gente no es anti-simpática.

Es pedagológica.

Soy muy optimístico.

¿Cómo se dice rodilla en portugués?
Rodaballo. (La cosa es decirlo con convicción)

Mi pregunta va con retraso, porque cada uno va a su ritmo.

¿Cómo es el medio ambiente en la residencia?

En tu expediente médico diría: ataques de risa.

Necesito mi usuario y entraña. (¡Las cosas que piden! Si esto no es explotación…)

O sea: te preseto, se queda charlando contigo media hora y de repente la dejas para venirte a hablar con nosotras como un pardo, y ella, antes de irse, viene a despedirse de ti y ¿no se te ocurre decirle otra cosa que siyuleiter aligueiter?

Esto quedará para los anales… del cuuu-lete.

¿Dónde me apunto al taller de flamingo?

Es que me molestan las tías a las que les dices algo y ya piensan que quieres ligar con ellas.
¿Y tú qué querías?
Bueno, sí, ligar con ellas.

Anoche me quedé drogui. (Oye, es otra forma de quedarse…)

Me ama… Pero sólo como amigo.

Cógete un boño (que te da tiempo)

2011-11-03T06:39:00.000-07:00

¿Qué pongo: punto punto punto, o dos puntos?

En buena hora se me inventó.

¿Qué echas de menos de Brasil?
La samba y los ‘sombres’.

Estoy acatarrudo. (Pobre…)

Su madre es supersupersticiosa.

¿Cuál era la canción ésta irlandesa…?
La de un inglés se fue a Bilbao. (Sí, justo)

Hay que hablar de ‘multicultaridad’.

Si digo que no es chica estoy descartando ya a la mitad del género femenino.

Me ha incubao algo.

En el periódico:
Han encontrado gas en el País Vasco.
¡Joé, ya podría ser en Cantalojas!

¿Es que siempre nos tienes que dar explicaciones con tu pollo?

Deja mis calcetines que están babados.

¿Es marrón verdoso o verde amarronado?

Ella es genial en los huevitos.
… Creo que me falta contexto.

¿Tú duermes con luz sin luz?

Me gusta tu risa porque incita a decir más tonterías.

¿Y no ponéis mierdas de cosas? (Aperitivo…)

Ayer vi la peli de Intruders.
¿Virtudes?

Es una peli en la que el malo es Kevin Bacon.
¿Quién es el malo? ¿El perro?

Es un cocinitas.

Me cambio de piso porque no me gusta mi compañera de vocación (¿Habitación?)

Has aparcado en el quinto pimientín.

Calor. Saca un abanico. La otra dice:
¡Qué buena idea, un paraguas!

¿Sabes usar la impresora?
Si, en mi universidad es lo siento (¿Lo mismo?)

Ahí te he visto.
¿Eh?
Eh…

Qué subnormalico…

Dice ¡uuuu! y pensaba que me estaba achuchando al perro.

Y va y dice, ¿qué dijo?

Es un colchón infalable (¡inflable & infalible!)

Claro, me hacía ¡uuuu!...
¿Y tú qué hiciste?
Pues le dije: ¡Gilipollas!

Magia potagia- uggg potaje…

Digas lo que digas, en inglés hay una palabra que significa eso.

¡Encima me intenta engañar mientras duermo!

Bueno, Chuave, tenemos el este de lo yujado.

Se hincha soplando.
O tirándote...pedos.

Es que no sé de quién hablas.
De la gilipollas que está con el imbécil ese.

¡Tengo una vida..! ¡Una vida d lo sopedorooo...!
¡Shhhh!

Viene uno zarapastroso por la acera:
Parece un indemnizado (¿indigente, indignado?)

Estoy como acocorotada.

Aquí vive una turca.
¿Y hablas con ella en alemán?
No, es turca.
Ah, era por si era turco-alemana. (Que puede ser…)

Es un colchón de pedo-aire.

Esta ciudad por la noche es un espectáculo, tengo shock visual.

Ya pero en este, es este.

El guano crece para arriba. (¡Horror!)

¿Por qué siempre pones cara normal?

Oye, deja de insultar a la autoridad aeroportuaria.
Es que me dice “Is too big”, y yo, “No, no es ‘too big’, gilipolllas”

Está lloviendo a charcos.

¿Hay una calulacruá por ahí?
¿Qué?
Una calaaculadora…
De mayor vas a ser muy graciosa.

¡Qué ilusóncio!

¿Qué hago para no tener mocos?
Come zumo.

Sé cual era pero no me acuerdo. (Que quede claro)

Estaremos solitas, él nos abandona.
¿Nos abandona?
No sé, podríamos echarle.

¿Porqué tienes perros salchichas en tu calcetín?

Sabía la respuesta pero no sabía qué coño preguntaban.

Tráeme un pañuelo para sonarme los mocos.
¿Pero cómo sigues así después de un mes!?
... Bueno, ya voy yo.

¿Has echo foto al mirarete ese?

Va a salir por una caaaojo de la cara. (Un precio que pocos quieren pagar..)

Sin culo no hay dios.

Primero: No es se dice mirarete, es minarete, y segundo: ¿Por qué habría uno en Ávila?

Tiene cara de precisamente tonto.

Esta peli es más porno… a mí me gustaba.

Es ‘mirarete’ de mirar.
Pero si es para llamar a la oración…
¡Pero qué oración, si es para ver a los enemigos! (Le faltó decir ‘los
Moros’)

Trabajaba en una línea exótica (erótica ¿pero con leones?)

Cartel:
Use el motor como freno
¡Qué coño significa eso!? (Afortunadamente conducía otra persona…)

¿Qué ha dicho?
No sé qué perrito- Osea, creo que no lo he entendido.

¿Por favor, donde está el baño?
Bajando a la derecha.
¿Pero a qué hora empieza la clase?
A las 13.10h.
¿Y qué hora es ahora?
Nah… las 13h…
Entonces no me da tiempo.

Aquellos lodos traen estos fangos.

No debe de haber dinero…
¡Lo que no hay es vergüenza!

Si vamos de senderismo tendrás que calentar.
Yo caliento con gintonics.

¿Cuál es el nuestro?
El de la mierda (como siempre)

No te autistes.

¿Quieres Doritos o los bolos?

Si nunca te hubiera conocido, mi blog sería una mierda.

Cógete un boño.

Hay que ser inteligente.
Claro, y yo soy desinteligente- no lo apuntes que lo he dicho aposta.

De vez en cuando hacer expresiones (lo típico)

2011-10-13T05:21:00.000-07:00

¿Sabéis por qué nos invadieron los musulmanes?
Por tolis.

Estaba nerviosa y claro, abrió la nevera y robó una botella de vino.
Lo típico.

No es una peli de miedo, es sobre el miedo... Pero que a veces da miedo.

Gas natural:
¡El que primero lo tiene, debajo se ríe!

Sé que siempre puedo contar contigo y con tu familia para subir a mear a tu casa a cualquier hora de la madrugá.

¿Sabes que me voy a arruinar con tus regalos?
No, porque el amor y cariño regeneran.

¡No veo un pizco!

Soy todo terreno, me gustan tanto las aceitunas estas de pijos y como las de España Cañí.

Y dijo Ana...-
¿Qué Juana?

No estoy tan mal.
Has cagao en el intercambiador de Mocloa, estás muy mal.

Le ha regalado un ramo de rosas de la flor de lis.

Mira qué bien estoy jugando…
Que friki eres.
¡No soy friki, soy mago de nivel 20!

Si esa es la mayor vergüenza que has pasado en tu vida no has cagao en un bote.

Soy muy rosita.
Mmm si.

¿Tú con qué frikadas intentas hacerte la friki?
No, yo solo intento no parecer ignorante.

Vía correo electrónico de la empresa:
Vale, pues yo llevo las fotocopias y lleva tú la ñista.
No sé qué es una ñista.
Pues una que no es toñta.

Es gay.
¿A donde? (Ah, no sé)

En español hay mucho vocabulario: Estoy hasta la polla, hasta los cojones, o hasta los huevos.

Sobre ‘Juego de tronos’:
Se está leyendo lo de los troyis.

Le diagnosticaron epilepsia cuando le dieron los primeros capítulos. (Episodios, creo)

Casi tiro la ropa a la basura en vez de al ascensor de la ropa sucia. (Pero menos mal que no…)

Es un mierdólo.

¿Hacemos algo?
Los de madera.

Solo quiero la escoba, llévate el tenedor.

Hay animales que cagan por donde comen, como… No sé, las medusas.

Vamos a irnos que se querrán acostar.
No es así, es vamos a acostarnos que estos se querrán ir.
Bueno, vámonos.

Yo tengo capacidad de intimidad.
No, de intimidación.

¿Qué tienes? ¿Un elefante en el culo?
No, es un oso.
Ah. (Ya me quedo más tranquila)

¿De qué es la tarta?
De... cosa.

Bastante tiene ya con ser un avestruz agilipollado de derechas y católico.

El 22 la niña bonita, el 33 el niñooo…-
22 los dos patitos.
Ah.

Muchas de nuestras historias empiezan por “Estaba en el baño cuando…”

¿El mejor baile para los pueblos? Pepito el chocolatero.

¿Quieres gin-tonic?
Mmm… Un pequeño. Un miniginny.

¿Cómo se llama?
Mio.
¿Pero cómo se llama?
Se llama Paloma apostrofe ese.

El urinario-
Te refieres al retrete. (Gracias)

Mayonesa y Macarena remix:
Mayonesa aaaaay.

Uno se llama Jeffrey y el otro se llama Rughel o no sé qué, y he dicho uff pues Jeffrey.

¿Dices que levantarse a las 11.30 es dormir poco? O sea, me parto el labio.

¿Hemos comido tres Coronitas?

Se te va a estar descabrando todo el tiempo. (Y no conviene…)

Es la realidad.
No, porque ¿qué es la realidad?
Exacto, además está la realidad y la realidaaaaad.

No doy pa'basto.

Vamos a musiquinarnos todos. (No, yo creo que ‘comieron’ más de tres Coronitas)

Se me ha caído el llavero y ha muerto el pollo.
Hoy no es tu día.

En Chile 4 posterior eeeeh. (Y cada uno que entienda lo que quiera)

Las tías lo tenéis muy fácil.
Pues sé tía (¿Ves que fácil?)

¿Qué tal?
Barbra Streisand.

No puedes hablar de diferencias si no dices cuan-cuan-cuales.

¿Tú que harías-tú que lo dejáras?-No sé hablar.

Pero de estos ninguno novios, que son fon fuera.

Es muy antigüada.

Tu hijo.
¿Mi hijo?
O sea, tu eso.

Voy a tener que quitarme el sujetador porque me estoy poniendo nerviosa.

¡Mejor tonto que listo!

Tapa eso que me muero.

Sabes, es lo típico de cuando alguien se cae por las escaleras y quieres bajarte los pantalones, tirarte un pedo y salir corriendo.
Si, lo típico.

Como me gustaría que no estuvieras aquí…

Que mal cuando antes, ¿eh? (Ya te digo…)

Voy a dibujar una vaca…
Parece un gato. No te frustres pero es la verdad.

El cazador:
Tiro la sidra tan bien como a las perdices.

Es que ella es más cómoda.
¡Yuju!
Porque está más rellenita.
¡Eeeh!

Solo pasa en Albacete que el cantante dice: ¡Que suba al escenario mi cuñá!

¡Eh, pillada de restregoncius!
No, es que me estaba limpiando en tu camiseta. (Por eso…)

Quiero un chuleto.

Que mente más apisada tengo ¿eh? (Pues si…)

Apúntate-me-lo.

¡Estoy harta de tu cabeza!

En madrileño:
Está tó cojo.
En albaceteño:
Está muchísmo jodío del tó.

¡Ay, qué tontis!

Con lo limpios que son los regatos, digo relimpios que son los gatos…

¡Venga, un brindis!
Por el fin de la libertad.

Tú me mal perviertes.

¡Idiotis!

¿Me das un beso?
No.
¿Por qué?
Porque no te conozco.
Soy Juan, encantado.

¿Pero, por qué no vas a la fiesta?
Porque no estoy.
¿Y donde estás?
En la tesis.

Luego nos vamos de cañas postraumáticas.

A ver si vas a tener el ese de Diógenes. (A ver…)

Petetas:
¡Qué peteles!... o como digas eso.

¡Nena, por Dios, que eso no tiene bola!

Pidiendo una botella de Torregazate:
Un torre gaznate, por favor. (Que pasa bien por ahí)

La voz la traduce, digo subtitula, digo dobla.

Me están saliendo unas morzas…
¿Qué?
Moyas y orzas.

Un ornitorrinco de esos tiene la trompa más grande que la cabeza.

¡Dice que hablo con voz de huevo!
Si, a partir de hoy te vamos a llamar Huevo.

¡Los primeros serán los primeros! (Está claro…)

Ya pero aun ni así…

Oye pues-
¿Qué dices, Huevo?

El ornitorrinco es un castor ¿no?

Mañana pienso levantarme cuando me levante.

Este gorro pica.
¿De dónde es?
Del picadero.

Los elefantes tienen curvas y los osos hormigueros son planos. (Yo creo que el asunto puede quedar zanjado)

Tengo tendiritis.

Allí son cuatro gatos y de los tres o cuatro gatos a lo mejor dos o tres son personas.

Me he dao un hostión en toa la masa cerebral. (Ya decía yo…)

Es muy fisnolis. (Como el de antes)

Y me subo al coche y...-mmm, llama a ésta- y digo ¡yujuuuuuuu!

Eres la segunda persona más graciosa que conozco.
¿Y la primera?
Mi madre.

¿Vas a hacer una fiesta sin mi? Ya es la segunda vez que me haces daño.

Le has echado ajo, eso tengo yo que olerlo, me voy a olerlo.

… Y nos tomamos 3.200 cervezas.
O tres.
Si, una cosa entre 3.200 y tres.

La tiene como idiolatrada. (Y yo a ti)

¡Eh! ¡Eh! ¡No des, que das!

Qué impertinencia de mujer…
Pues gracias por la flor-
Pero me cago en el tiesto.

'Notunvirao' es una palabra.

¡Ay los dos gordos!
¡Qué cruel! Pero yo también lo he pensado.

Se ha roto un virao, en plan… Se ha roto virando.

Yo nací sin miedo ni nada, digo sin médico.

Decir el cocherito-leré es una palabra mucho mejor que decir cocherito-ande ande ande. (Pero mucho mejor)

Yo tengo el pedo psicilógico ahora.

Ay, huele a mierdica. Ah no, a aceite.

Me ha dicho un compañero que soy una cansina.
¿Parisina?
No, cansina.
Ah, si, también.

¡Mmm huele a... comer!

Acuérdate de recordármelo. (… ¿el qué?)

Está p’allá.
No ahora ya se viene para acá unos días.

Yo no lo he roto. O estaba roto antes o soy el Hulk.
Estaba roto antes.

¿Pimientos dónde tienes?
Pues en cualquier sitio.

Se va de va de va. (De irse)

El que siembra luego cosecha.

¡Achúuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Yo creo que no voy a estornudar en 4 o 5 días.

Es jamón embuchao al vacío.

¿Y eso?
Se me ha inventado.

Si me mojo estoy mojá. (Que lo sepas)

Es que tienes una cara muy común entre los animales marinos.

¡Me han hecho un contrato indefinido!
O sea, ¿que no está muy claro?

¿Coldplay es el que su marido está casado con su mujer? (Puede…)

Oye, no me has dejado terminarme mi culo.

¿Qué haces?
Me auto-miro.

Toma, si quieres puedes beberte mi culo.

Vamos a beber para aguar penas.

Qué calor…
¡Pues habla!

Seria mejor decir beber de mi culo (Si, arréglalo)

Me he quedado en medias de una conversación. (Mientras no sea en bragas)

Pero si vas a lo de las margaritas no tomes margaritas, ¿eh?

Él ahí descojonándose y yo aquí cagándome.

La tarta está caliente y el helado frío. (Perdón, ¿cuál de los dos dices que está frío?)

Yo creo que nosotras no lo sabemos y tú te lo estás inventando.

Es como maravilloso si desayunas y cagas… Vas a pasear gritando: ¡he cagao, he cagao, he cagao!

Yo no hablo mal, de vez en cuando hago expresiones.

Oye, el que viene mi cumple es en febrero.
Ah, ¿este año cae en febrero?

Es un robo a atraco armada.

Yo hacia como que me iba cuando me echaban.

Voy al baño, ¿alguien quiere que le traiga algo?

Cóñales Puñis

2011-09-26T23:44:00.000-07:00

Estoy con el trabajo.
Nosotras también, que no te despiste la petaca.

¡Ay! Te lo he eslechao.

Frase introductoria reafirmativa:
“Lo más llamativo y, por qué no, preocupante…”

¡Tenemos que acabar ya!
Vale, pero no te ahorques con la leche.

…Donde las almas se unen y el amor permacerá. (PER.MA.CE.RÁ.)

¿Que-qué es esto qué? Esto, a ver.. ¿qué es?

Sería una muerte dulce.
La leche no es dulce, ¿alguna vez se te ha salido por la nariz?

Frase explicativa:
“Es la pescadilla que se muerde la cola.”

¿Qué puedo poner en vez de ‘alquilar’ para no repetir tanto?
Rentar.
Y en vez de niños… ¿Infantes?
No fuerces, no fuerces.

Teclea super rápido:
Oye, no vale intimidar.

“Caquexia” es adelgazamiento; será porque te vas la pata abajo.

Voy a vomitar, creo.
¿En serio?
Y me he quedao ciega de este ojo. (Se le va el ojo)

Frase argumental:
“Las cifras hablan por sí solas.”

Yo quiero ser Pocahontas.
¡Y yo no quiero ser Blancanieves!

Eh, venid un momento. Bueno no, primero abridme una cerveza y luego venís.

¡Ah, huele a pedo! ¡No puedo!
Hay que ser fuerte en la vida.

¡Vivirías con siete hombres!
Siete hombrecillos…

Eh, ¿has abierto una cerveza? Pues no vengas.

Frase de tesitura estructural:
Si yo supiera hacer quesitos…

¿Cómo se llamaba este hombre… Juan, no?
¿El mongolingo?
¿Quién?
Era un poco mongolingo ¿no?

Qué bonito es el francés… a veces, ¿eh?

A ver, ¿qué quieres?
No si no es con con si es con sin cerveza no quiero- Cállate.

Conclusión esperanzadora:
Kya Karenge, como se viene a decir en hindi: ‘Ajo y agua’.

¿Has comínio en coche? (Pues… no sé qué decirte)

Te conozco desde hace años. Y en estos dos días he aprendido que no sabes poner comas.

Se me ha movido un múlculo. (Y así “permacerá”)

La educación les hará libres.
No, la verdad les hará libres.
Es verdad.

Llevo soñando con unos mejilloncitos toda la mañana.

Frase romántica tesinal autodestructiva:
“Las palabras se las lleva el viento.”

No puedo decir nada contigo delante… ¡No sabes lo que tienes!
Al contrario, lo sé muy bien y lo exploto al máximo.

Jo, se me ha subido.
¿Jose?

En tu baño hay como bolas… es que he tenido un problema.
¿Bolas de mierda?
No, que se me ha roto el collar.

¡Cóñales puñis!

Conclusión:
Esto es algo que todos deberíamos plantarnos.

Morir pocamente

2011-09-11T12:24:00.000-07:00

Contexto (aunque ni así tendrá sentido): Redactando un trabajo sobre la infancia en la India

A ver, si pongo… - Ya, pero me voy a centrar en no sé.

Pone que la ley se aprobó en el dosmil novecientos noventa y nueve.

Ay, qué calor. Tu cara está caliente.

He llegado a la conclusión de que el gobierno de la India saca leyes pero luego ná.

Bueno, el poder legislativo hace las leyes pero el ejecutivo las tiene que implementar y el poder judicial juzga a quien no las cumple.

Vale… Me has chafao mi conclusión.

Coquí déjame un momentito, Coquí… Coquí, venga. Coquí, ¡cojones!

¡No sé porqué me haces beber café; ahora me voy a dormir!

Los matrimonios precoces…

¿Infantiles?

Infanticidio.

Gracias por hacerme caso.

…………. ¿Qué?

A ver, escucha que esta frase es de fundamental importancia- ¡Jajajajaja!

Los matrimonios preconcertados-

¿Preconcertados?

Preconvalidos.

¿Pero qué dices?

Pederastras.

Yo quiero reencarnarme en perro, mira qué vida, estar ahí tumbao…

Que te rasquen la oreja…

Ay, qué coñachus.

Cosa más bella que tú, cosa más bella que túuu- Ya la has liado, me has pegao la canción.

¿Qué te ha preguntado tu madre?

Que si tenemos comida y que si ha venido alguien.

Lo mismo que me ha preguntado la mia.

Son madres.

Ya me has pegado la canción.

Has sido tú antes, que la estabas zaran-caran-tanteando.

Cuando vuelva tu madre va a decir: Uno, que nos hemos terminado todo el café, y dos, que nos hemos acabado todo el papel higiénico.

Cosa más bella que tú, cosa más bella que túuu- ¡Joéee!

Las personas que no saben leer son analfabetas, ¿y los que sí?

Alfa.. alb, al- albacetizadas.

¡Jaja!

Pues… listas.

Muero de la mierda que es esto, y me cosquillea la cabeza.

A verrr barra de los cojonchus, ¡sal de mi vida!

¿Sabes lo que me apetece? Un piruleta. Y pasta con salsa boloñesa. Es que tengo hambre.

No, tienes tontería.

Me muero pocamente.

Dice que paga una caña por cada cinco páginas. Yo regatearía.

Dos cañas por cada cuatro.

Dile que una cada cinco…

Creo que no entiendes “regatear”.

Ay, mi pequeñita cosita-

Click

¡PERO QUÉ HACES!

Tienes “rebiting”, de remordimiento.

Hay una delegación de la India.

¡Podemos ir de incognitos!

Sí, a mi me dura el moreno del verano.

Coquí, no te pongas nervioso que se pone de mala leche.

¡GUAUUU!

¡AY, coño!

Andá, remordimiento de morderse otra vez… ¡Si no me lo dices en inglés no me entero! De verdad que nuestro idioma-

No sé si este es el momento de decirte que me lo he inventado.

Hazte una fuente, ¿porqué no te haces una fuente? Tú antes te hacías fuentes.

¿Te hago el pavito? Pavito, pavito, pavito… Es que estoy nirrrviosa.

Pero qué pedorros, si, tú verás que te ahogas en tu propio éste… Macho, qué gentuza.

Ay, qué asco, que antes has chupao a Coquí.

Oye, no, me ha chupado él.

Podemos añadir tus tonterías al anexo-

Oye, el anexo del trabajo va a ser gigante.

Claro, no paras de hablar.

Es que me subes los calores.

No me despertaste para que te ayudara… ¡No te lo perdonaré nunca!

O sea ¿no me perdonas que no me ayudaras?

Exacto.

No me hagas reír que me estoy pelando.

¿Tú te vas a casar por la iglesia?

Supongo.

Yo si me caso es por la barra libre.

Dude, me he tirado un pedo que me ha despertado de la siesta.

A ver, cómo digo: La ley es “nananananananana” del ejemplo del compromiso del gobierno…

¿Tienes ron?

Me va a dar un patatucio.

Brindar

2011-09-07T04:36:00.000-07:00

Antes de dejar esta ciudad
Vamos a brindar, vamos a brindar
Por lo que sea, y vamos a cantar
Esa canción sin letra
Uuuuuu uuuuuu uuuuuu
Qué divertido entonar… Todos juntos ese recuerdo
O más bien desafinar

Y digo yo, antes de marchar
¿No querrás una copa más?

Llevas yéndote desde que llegaste
Ahora que ha llegado la partida
Sin un as bajo la manga
De manga sólo los cómics que esbozamos
Como estas sonrisas
Tú, que no eres de muchas prisas…

Quédate, espera
¿Una verde más?
Quédate, espera,
Unas risas más

Y digo yo, antes de marchar
¿Te apetece bailar?

Nos despedimos pidiendo
Que nos recuerdes sonrientes
Y que donde vas encuentres
Gente
Casi tan divertida como nosotros.

Antes de dejar esta ciudad
Vamos a brindar, vamos a brindar
Por los viernes de los martes
Y que seas feliz cuando marches.

Verano americano

2011-09-01T05:50:00.000-07:00

Sábado, 6 de agosto

G'morning Chicagooo!!
Son las 9.30am hora local y, después de haber dormido 7h me siento lista para tomar la ciudad como Al Capone. Bueno, o a lo mejor no como él...

Anoche llegué y me estaba esperando en el aeropuerto mi amiga Camber. Nos subimos al tren urbano, ese de la vías en alto que sale en las pelis cruzando la ciudad entre rascacielos, y llegamos a nuestro hotel (en "tó el este", en el centro), soltamos las maletas y nos miramos.

- Son las 9.30 de la noche.
- Cenamos en House of Blues, seguro que hoy hay concierto.

Entramos en el local tan mítico, decorado como una especie de Hard Rock colorido y artesanal.

Sentadas ya en nuestro cubículo pedí Chicken Tenders con mostaza y miel… ¡Oh, el sabor de America! Y una Lager local con la que brindamos cuando salieron los teloneros The Nightmare and the Cat. Mucho rock... Mucho Chicago, y nosotras encantadas.

Luego salió Lissie, al parecer una estrella en la región. Y lo demostró: el ritmo de la batería nos empujó hasta la pista, y su voz exclamante y rasgada se envolvía solamente con el gemido de su guitarra y un bajo.

Hasta las 2.30 de la madrugada saltamos ante el escenario... Que para mi eran las 8.30 de la mañana del día siguiente a haberme despertado en Madrid, haber cruzado en canal de la Mancha, el Atlántico y el este de EE.UU.

Qué cansancio y qué risa, no pienso perderme una en este viaje... Ya veis que los blues desaparecen en la casa del Blues cuando suena el Rock 'n Roll.

Domingo, 7 de agosto

Dejamos el equipaje en la consigna del hotel para trotar libremente por la ciudad hasta la tarde, cuando saldría nuestro tren al sur.

Al asomarnos a la puerta nos sorprendió una lluvia con pinta de pasajera, así que nos asomamos al local de al lado: un pub llamado Elephant and Castle, donde nos sirvieron mi reencuentro con los huevos revueltos con beicon y las tazas rellenables de café... Qué fácil es hacerme feliz. Y qué bien se desayuna en un pub.

Más que un desayuno, según las costumbres, era un brunch (breakfast-lunch), ya que eran las 11 de la mañana y allí las 12 ya es la hora de comer. Pero no nos apuramos, amigas en Chicago y de vacaciones... ¿Para qué?

Desde allí fuimos de cruce en cruce, entre edificios y surcando las aceras y el asfalto hasta llegar a la Avda. Michigan, donde contemplamos el 'skyline' de Chicago de camino a Millenium Park.

Anduvimos hasta una esplanada de césped, al final de la cual me pareció ver un Guggenheim de Bilbao o una ópera de Sydney. En un auditorio abierto, con arquitectura hermana de estas otras dos obras de arte, con las placas reflejando el sol... nacían vozarrones negros que alababan a Jesús con palmas, devoción, energía y trajes blancos.

Tras empaparnos de nuestra sesión dominical de gospel, nos acercamos a tontear con la gran habichuela negra, una escultura con forma de judía, de color oscuro pero reflectante, de modo que con sus contornos contorsiona también todo lo que en ella se refleja.

Allí nos topamos con una niña emperifollada de azul en lo que sería para ella un vestido precioso para una ocasión muy, muy especial, acompañada por dos chicos de traje negro, camisa del mismo color azul, corbata negra, y de otra niñita vestida también de pastelito.

Después encaminamos hacia el restaurante Ed Debevic's, un lugar... Peculiar. Su reclamo es la grosería de los camareros, que se perdona por bailes encima de la barra, y su lema es 'come y vete', que se compensa con sus excelentes hamburguesas.

Al entrar se descubre un 'diner' decorado al estilo de los 50, con cubículos con asientos de sky para cuatro, paredes cubiertas de carteles coloridos con mensajes como "No abuse de nuestra ayuda", "El aparcacoches que le ha cogido las llaves no trabaja aquí", "Los niños desatendidos serán remolcados" o "Hacemos un café tan bueno que no os lo servimos a vosotros", e intercalados con objetos extraños colgados del techo como un cerdo y una vaca. Por ejemplo.

Allí nos reunimos con Jordan, un amigo de Camber del colegio. Nos sentamos en un cubículo y el camarero nos tiró unos menús y unos gorritos de papel de cocinero, nos advirtió que volvería en cinco minutos y que no le hicieramos esperar. Entonces se dió la vuelta para tomar nota a la mesa de al lado y se dirigió al niño, "¿Tú qué quieres, Pañales?"

A los cinco minutos se apareció sentado en nuestra mesa, y sin mirarnos empezó, "¡Ay Dios mio, sí, tú, qué vas a comer!" Se fue con las ordenes y al momento nos soltó la bebida en una esquina de la mesa y gesticulando para que cogiésemos los vasos exclamó, "Haced algo, ¿no?"

Mi hamburguesa Blue Moon, con queso azul, pepinillo y cebolla, estaba deliciosa. Y a mitad de la comida el megáfonono interrupió nuestras risas exigiendo un aplauso para los camareros, quienes saltaron a la barra y comenzaron a mover el culito al unísono al son de un rock 'n roll.

Al terminar salimos por patas antes de que nos echaran, como a otro grupo que después de rebañar los platos se había quedado de conversación. "Come y vete", les recordaron, un concepto de la experiencia gastronómica contrario, se me ocurre, a la sobremesa bienservideña. Pero cada lugar tiene su encanto. Éste a mi me encantó.

Después paseamos hasta la vera del río Chicago (Riverwalk) y zigzaguemos el centro por Madison, State, Adams y demás calles, hasta que se hizo la hora de recoger el equipaje e ir a Union Station, enfrente de la Willis Tower -antes torre
Sears- para subir al tren rumbo a Springfield.

Los Simpsons...

En la estación nos esperaban los padres de mi amiga, los Carpenter, a quienes habia conocido otro verano visitando a Camber en Hong Kong. Con su humor y su Ford nos llevaron al pueblo donde viven, a unos 40 minutos, llamado Jacksonville. Eran ya las 9.30h de la novhe y habian tenido el detallazo de esperarnos varias horas para cenar... Por estos lares no se cena más tarde de las 6.

Fuimos a Leo's, el mejor lugar se Jacksonville si quieres pizza. Mrs. Carpenter se acercó a saludar al dueño, ya que en estas poblaciones pequeñas de 25.000 habitantes se conocen todos. Allí compartimos una pizza grande y muchas historias.

Lunes, 8 de agosto

Mi amiga Camber me conoce tan bien, que al darme un regalito me dijo: "Toma esta tontería".

Abrí el paquete y vi unas gafas de plástico hueco con las patillas demasiado largas. ¡Unas gafas-pajita! Empecé a saltar y Camber a reír, y nos fuimos derechas a por el medio galón de leche en la nevera. Empecé a sorber y sólo me tragaba aire, pero poco a poco la leche iba subiendo y haciendo el camino de curvas hasta que, a la altura de los "loops" de los óculos, mis ojos intentaron acompañar el rocorrido de la leche, volviéndome bizca y, antes de que estallara el ataque de risa sentí el frescor de la leche. Fue la leche.

Salimos a la entrada, y ya de día me percaté de las tres entradas al garage. Camber empezó a levantar uno de los portones blancos, y unos segundos más tarde quedó descubierto a la luz el culo de un Chevrolet Impala rojo del 79. Y mi boca abierta.

Después de unos minutos de aspavientos y movimientos idiotas de emoción, nos montamos en el descapotable y nos fuimos a ver y vivir Jacksonville.

Enfilamos la Avda. Morton abajo y Camber, encantada, apretó el acelerador del cacharro; yo, sonriente, me coloqué las gafas de sol y descansé mi brazo chulescamente en el borde de la puerta; mi pelo, revolucionado, bailaba con el viento.

Paramos en la oficina de correos, y seguimos al querido y odiado grandísimo almacén Wal Mart. En un espacio comparable a un hangar se encuentran gel de ducha, chuletones, barras de labios, rifles, salchichas cubiertas de torta de maiz, camisetas a $10, y una peluquería.

Cuando terminamos los recados ya eran las 12.30h, hora de comer para la gente decente del centro oeste, así que nos fuimos a Steak 'n Shake, famoso por sus hamburguesas y batidos. Pedimos hamburguesas y batidos.

Después dimos una vuelta por la plaza del pueblo desafiando las costumbres de no pasear de los locales. La plaza de Jacksonville es parecida a la de cualquier pueblo estadounidense, desierta, rodeada de edificios bajos con pequeños comercios y una estatua patriótica en el centro.

La realidad tiene esa magia de superar siempre a la ficción. Por eso sé que una cuadra más allá, ya subidas en el coche, pasamos frente a la comisaría y había dos presos en la acera vestidos con un mono de rayas blancas y negras, uno de ellos bebiendo agua de una botella de plástico. Y yo con mi camiseta dublinense de rayas blancas y negras.

El resto de la tarde nos dedicamos a pasearnos en el 'chevy', viendo iglesias, muchas iglesias: baptista, luterana, metodista, ¡hasta una católica! y un centro de los testigos de Jehová. Ah, y el templo masónico. Tenemos de todo, oiga, señora.

Pasamos también por el antiguo instituto dr Camber, al lado de un campo de maiz, y por la casa en el arbol propiedad del mismo personaje que circula con el coche de tres ruedas. Si.

En casa, Camber cogió su guitarra y nos fuimos a la sala de estar a estar y ella a tocar y cantar. Nos sentamos en la moqueta y fue siguiendo los acordes en un papel escrito a mano. Yo escuchaba y disfrutaba de todo, de ella, de su voz, de su sitio, de las vacaciones.

Un poquito más tarde la preparación de la cena consistió en romper dos huevos en unas bolsas de plástico (especiales para fuertes temperaturas) y añadirle jamón, cebolla, pimienta, o lo que cada uno quisiera en su tortilla... Meter la bolsa en una olla con agua hirviendo durante 13 minutos y listo. Sin manchar, sin limpiar. Tortillas muy buenas. Y muy 'american'.

Después de cenar -como eran las
7 de la tarde- fuimos a ver a unos amigos de Camber en South Jacksonville que tenían dos perras bulldog, esos que respiran así: gggrrrnccc gggrrrnccc gggrrrnccc.

Todo indica que mañana también será un gran día.

Martes, 9 de agosto

Salimos de Jacksonville de mañanita acompañadas por dos amigas de Camber (para el viaje prescindimos del Impala) con destino St. Louis, Missouri. Nuestro vehículo fue haciendo las veces de cremayera cerrando la carratera que dejábamos atrás, entre dos campos inacabables de maiz.

Entrando a la ciudad vimos el Arco sobresalir entre su montón de edificios altos. Fuimos derechas hacia él, que desde los sesenta es símbolo de la ciudad y conocido como la "puerta al oeste".

En una estructura de 650 pies de altura, un ascensor vertical no podría dejarnos en la cima. Nos montamos en una especie de carro de noria, una cápsula cerrada que fue dando trínquetes inclinandose y tirando hacia arriba.

Desde arriba comtemplamos la grandeza del río Mississippi y vimos también la Corte donde el esclavo Dred Scott perdió su caso por la libertad, el hotel Chase Park Plaza y el estadio Busch de los Cardinals de St. Louis (baseball).

Comimos en el barrio de Seulard, una zona de edifios bajos, de dos o tres pisos, de ladrillo y construcción americana. En casi cada esquina había un restaurante o un bar, algo poco común en un barrio residencial de Estados Unidos, pero St. Louis se nos presentaba como dueña de sí misma.

Después hicimos un recorrido por la fábrica de cerveza Anheuser Busch, creadora de cientos de marcas, entre las que resaltan Estella Artois y la famosa Budweisser. Al final nos invitaron a una, para mi agradecimiento después de ¡tres días de verano sin una caña! En cada lugar toca lo que toca.

Nos dirigimos luego a The Hill, un barrio italiano lleno de restaurantes y panaderias y banderitas de Italia. Allí disfrutamos de un gelatto de media tarde y seguimos hacia el "loop" y a Delmar Boulevard, la céntrica arteria de tiendas de discos, ropa, reataurantes, pubs y terracitas.

Sobre las 8 nos fuimos al Muny de St. Louis, un teatro al aire libre en el parque Forest. Allí vimos el conocido musical Bye Bye Birdie, que nos sorprendió al no conocerlo en detalle su contenido sexista y racista. Una obra de ya unos cuantos años, quizá sea revisada pronto. Al menos disfrutamos de canciones como Put on a Happy Face.

Por la noche nos recogió una amiga de la amiga de Camber, y nos llevó al barrio Cental West End, otro ambiente de terracitas y esquinas con toldos anunciando la especialidad de cada casa. Nos sentamos en una terracita, bajo la luz de la luna y una farola, en el restaurante Pi. Dicen por ahí que es la pizzeria preferida de Obama. A mi me pareció excelente masa fina.. Para un excelente final a un día en St. Louis.

Miércoles, 10 de agosto

Eran las doce del mediodía cuando tomamos la salida hacia Springfield, Illinois, enganchándonos a una tira de la histórica Ruta 66. La emoción trotaba por dentro y mi mente empezaba ya a imaginar recuerdos de algun viaje futuro, con ciertas e inciertas personas con quienes pienso un día repasar ese trozo de carretera.

Nos disponíamos a elegir un lugar para comer. Entre semáforo y semáforo veíamos cadenas como Subway, Arby's, Jimmi Jone's y mientras yo intentaba adivinar qué sería menos malo, el coche avanzaba y de repente vi exactamente lo que buscaba. En un edificio solitario adyacente a la pista un cartel enorme anunciaba: FOOD.

Simple y directamente 'comida' era lo que buscabamos. Y la verdadera recompensa por no confomarnos con un McDonald's fue descubrir, al aparcar y acercarnos, que el local era una parada obligada de la Ruta 66 especializada en perritos calientes.

Las paredes estaban repletas de matrículas, pegatinas y objetos relacionados con la Ruta. Nos dirigimos a la barra, detrás de la cual un mozo con gorro chato de papel le daba la vuelta a una hamburguesa y me percaté de un cartel que decía que allí se habían inventado los 'corn-dogs', un tipo de perrito muy común en la zona que consiste en un perrito cubierto por una pasta frita de maiz. Allí, sin embargo, los habían rebautizado -o más bien bautizado- 'Cozy Dogs', que viene a ser un perrito agustito. Me lo pedí.

Después nos fuimos hacia la plaza de Springfield, cuyos habitantes mantienen orgullosos ser la ciudad que inspiró a Matt Groening para sus dibujos amarillos. Sin embargo, parece ser que los habitantes de Springfield, Missouri creen que Los Simpsons son de ese Springfield, y los de Springfield, Kansas aseguran que son de su Springfield.

Personalmente, creo que abusan del nombre para una ciudad. Y tampoco es nada fuera de serie; signifia campo de la primavera. O si se quiere ser toca-pelotas, campo del muelle (boing).

Entramos en el Museo de Lincoln, el decimosexto presidente de la nación conocido por su asesinato en un teatro de la capital -irónicamente cuando asistía a una representación de "El primo americano"- y reconocido por su labor a favor de la abolición y sus esfuerzos para mantener la Unión en la guerra civil contra la Confederación de los estados del Sur.

Tras un intenso recorrido por la vida personal y política de Abraham Lincoln en un museo que en sí es una obra de arte, nos colamos en un auditorio donde estaba cantando un grupo acapella.

Reconocí tres de las cuatro canciones que cantaron. Una fue 'Dixie', cuya letra alaba los campos de algodón del sur y que en su momento fue el himno no oficial de la Confederación; entonaron la 'Yankee Doodle Song', otra canción popular que podría sostener los ideales de la Unión en los 1860s; y se despidieron con 'Oh Susana', que presiento que mis lectores también reconocerán. El estribillo dice así: "Oh Susana, don't you cry for me, I come from Alabama with a banjo on my knee". No deseperéis, que enseguida os arrancaré una sonrisa cómplice al contaros que la música de esta canción es la misma que inspiraba aquella de... Caminando por el oeste una mierda me encontré...

A la salida del museo le pedimos a una mujer que nos hiciera una foto y entablamos conversación. Nos preguntó que de dónde éramos, a lo que Camber respondió Jacksonville y yo, naturalmente, respondí España. La mujer quedó claramente sorprendida con mi respuesta y exclamó, "¡Eres de España!" e incidió, "Entonces, ¿eres realmente española de España?" He decidido no comentar esto más a fondo.

Paseando por 6th Street, plagada de cafeterías, restaurantes y comercios de todo tipo, entramos a una tienda de regalos. Me puse a hablar con el chico de la caja, que quería salir de allí, conocer mundo y dejar de ser el "típico americano ignorante" (en sus palabras) y cuando le dije que yo era de España me invitó a clavar una chincheta en Madrid sobre un mapamundi de la pared.

La pena de Springfield es que todos los locales cierran a las cinco de la tarde. La tiendas, los cafés, el museo... Así que, como comentamos Camber y yo, aunque haya jovenes emprendedores con ganas de mover la ciudad y darle vida, a las cinco se apaga el mundo. Y se cena.

Nuestro amigo del mapa nos contaba que en verano él y algun comerciante más del centro se ponían de acuerdo para abrir el primer viernes de cada mes hasta tarde. O sea, en total no mucho, sólo tres días al año. Pregunté qué hora era "hasta tarde" y me contestó: "Hasta las ocho".

De vuelta a Jacksonville contemplaba los campos de maiz pensando en todo esto cuando me fijé en unas maquinarias muy altas, con un brazo mecánico extensible que buen uso haría a los agricultores. En la cima del brazo del aparato sobre hileras e hileras de maiz ondeaba una bandera de los Estados Unidos de America. Sí, 'this is America' y sí, 'Spain is different'.

Sobre las ocho nos sentamos a la mesa con los padres de mi amiga, los Carpenter, y disfrutamos de una cena amena con risas y más historias. De postre su madre nos preparó pastel de melocotón, una versión personalizada del famoso pastel de manzana conocido como el American Pie.

Después habiamos quedado con dos amigos de Camber en Applebees, el sitio del 'hang-out' o lugar de la quedada en una ciudad como Jacksonville, donde los únicos sitios donde ir de noche son éste, el local de comida rápida y fritanga Wendy's, o el típico bar de carretera donde se arman peleas y vuelan las sillas.

Allí nos pedimos unas margaritas y hablamos de lo humano y lo profano, no de lo divino, y después de una buena dosis de carcajadas, nos fuimos a dormir.

Jueves, 11 de agosto

Nos dirigimos hacia el oeste en dirección a Hannibal, Missouri. En la carretera nos acompañaba el rock sureño de Lynyrd Skynyrd, nos rodeaba el maíz y el cielo y nos entretenían manadas de Harleys y algun cartel que otro en favor de las armas tipo: Las armas salvan vidas.

En los arcenes de la pista vimos bastantes animales muertos, atropellados: Ciervos, mapaches, zorros y un puercoespín.

Dejamos el estado de Illinois cuando cruzamos el río Mississippi; el poderoso, el majestuoso, como claman muchas canciones.

Ya estábamos en Missouri otra vez y enseguida llegamos al pueblito de Hannibal. Allí vivió Mark Twain, quien hizo famosas las aventuras de Tom Sawyer. Nos adentramos en la cueva que inspiró al escritor para su historia y visitamos la casa de su mejor amigo de la infancia, quien supuestamente inspiró su otro gran personaje, Huckelberry Fin.

Luego apretaba el hambre, así que me pedí una hamburguesa y 'root beer', una bebida dulce y con burbujas con sabor a algun producto que me recordaba a las visitas al dentista.

Fuimos al centro de turistas y compramos sombreros de paja como los de Tom Sawyer para las cinco chicas que nos reuniríamos en un par de días. ¿Puedo ayudaros? Necesitamos cinco sombreros de paja, gracias.

Dejamos la carretera interestatal 72 y nos subimos a la 36 oeste cruzando el estado de Missouri. A la altura del pueblo de Hamilton más o menos, cogimos la 35 hacia el sur a Kansas City.

Rectas infinitas eran amenizadas con la pandereta y el saxofón de los Creedence y las galletas de chocolate blanco y nueces que nos preparó la madre de Camber para el viaje.

También vimos una camioneta pick up Dodge de seis ruedas, un acontecimiento que no merece un párrafo entero, pero era chulísima así que lo quería contar.

Entramos a Kansas City y el gps nos llevó directamente a casa de nuestra amiga Stefanie. Hacía tres años que no nos veíamos. Como la cosa más natural del mundo, bajamos del coche y nos pusimos nuestros sombreros de paja. Llamamos a la puerta, sonrientes y saltarinas. La puerta se abrió y obviamente la reacción fue: "Aaaaaaaaaah! Oh my God!", un abrazo de tres y risas imparables.

Entramos a la casa y detrás de una pared estaba Mario, el prometido de nuestra amiga y quien nos conoció en ese preciso momento de clase y glamour. Así ya sabía qué esperar...

Stefanie y Mario nos llevaron a cenar a Jack Stack Barbecue para que probásemos la famosa salsa barbacoa de Kansas City, rival irreconciliable de la barbacoa de Memphis.

Allí, entre anécdotas y tonterías apareció Kate. Después de tres años sin vernos me abrazó, me puso la mano en la cabeza y dijo: "¡Oooh eres tan pequeña!"

Después de cenar nos fuimos a un bar con moqueta y parquét, dianas y carteles por las paredes, sofás de sky y señales de neón. La barista era amiga de Kate, así que nuestras cervezas no se hicieron esperar. Por aquello del moqueo me pedí una Boulevard Pilsner, local.

Nos juntamos con un par de amigos más y empezamos una partida a los dardos con bastantes momentos estelares entre los que destacan las enseñanzas de Kate sobre cómo lanzar un dardo: con determinación y como si fuera un puñal, pero un puñal sexy.

Pedimos otra ronda, y esta vez probé la Boulevard de trigo, también muy buena. Luego Kate nos contó un poco sobre la ciudad y la noche. Nos contó que, por ejemplo, en el barrio de Westport últimamente había muchos tiroteos y la policía lanzaba lo que llaman 'spray de pimienta' aunque, en general, no había muchos problemas. Entonces pregunté, ¿Y en qué barrio estamos? La respuesta parecería evidente: En Westport.

Pero no había nada de qué preocuparse, estábamos juntas y habíamos aprendido a lanzar puñales.

Viernes, 12 de agosto

El flash de un relámpago y los tambores de los truenos anunciaron nuestra partida. Cuatro amigas en un coche riendo y poniéndonos al día, reunidas tras tres años en los que tanto nos ha pasado y ha pasado. El camino ahora sería hacia el este, destino Kentucky.

Paramos a comer un sandwich de barbacoa en una estación camionera en algun lugar entre Kansas City y Memphis. El viaje prosiguió durante horas con largas conversaciones y recuentos de anécdotas, mientras al otro lado de las ventanillas los campos de maiz se transformaban en alfombras verdes de judías intercaladas con espacios salvajes de distintas clases de árbol y algun que otro lago.

Cruzamos el río Missouri y paró la lluvia, pero la carretera seguía recta y se estrechaba ante nosotras como un tirante. Al otro lado nos reencontraríamos con Alison, que volaba desde Nueva York.

En la carretera nos mezclábamos con Fords familiares, Buicks elegantes, grandes Infinity, y nos cruzábamos con todoterrenos Subaru, vans Mercury, camionetas Dodge, caravanas Uhaul y camiones monstruosos de variados colores y con matriculas de todos los estados.

Cantábamos a voz en grito Rolling, rolling, rolling on the river. Y al pasar por St. Louis volvimos a cruzar el Mississippi, mi pareja de baile en este viaje en el que voy danzando. Y volvío el maiz, como el estribillo.

La lluvia asomaba y desaparecía y no sé en qué momento cesó la música pero, durante horas y horas el coche se inundó de carcajadas, anécdotas e historias de Hong Kong, Brasil, Nueva York, de bodas, de chicos, de amigos, de viajes y sólo se oía bla bla bla jaja ohhh jeje bla bla jajajaja, etc.

Llegamos a Paducah un par de horas antes de que aterrizase Alison, así que nos metimos en una tienda de libros a rebuscar. En uno de los pasillos encontré unas mochilas de tamaño medio con diseños divertidos y modernos. Me acerqué a ver y todas tenían una cruz incrustada o bordada... Entonces me di cuenta de que estaba en la sección de cubiertas para biblias. Welcome to Kentucky.

El momento del reencuentro llegó, y cuando Alison salió por la puerta de llegadas en el aeropuertito de Paducah, las cuatro esperabamos supersonrientes y cada una con un sombrero de paja en la cabeza. Antes del abrazo vino la risa, la emoción, luego el abrazo de cinco a la vez y, cuando menos se lo esperaba, hice un gancho y le endosé un sombrero también.

Ya estábamos.

Sábado, 13 de agosto

Finalmente, el culpable de todo esto... ¡El día de la boda!

Bajamos a desayunar en el hotel y veíamos a gente que seguramente estaba allí también por la boda, se hablaba de boda, se respiraba boda... Una mujer con una muestra de tarta se acercó y, al identificarnos como asistentes al enlace, se presentó como la abuela de la novia, a la que aún no conocíamos. Dijimos que éramos las amigas de Ron de Nueva York y repasándonos una a una preguntó, "¿Y cual de vosotros ha venido desde Europa?"

Durante la mañana recorrimos el campus de Murray State University, donde se graduó nuestro amigo y lugar del que conocemos miles de anécdotas. Luego nos tomamos un laaargo café-risa y buscamos un sitio especial para comer: Bad Bob's BBQ.

Allí estábamos comiendo nuestros sandwiches barbacoa esperando la llegada del novio. Cada vez que se abría la puerta nos girábamos y ahogábamos una exclamación pensando que seguramente entraría cuando tuviésemos la boca llena o nos cayese salsa por la barbilla... Hasta que una vez se abrió. Y allí estábamos otra vez, seis de los Meeps reunidos después de tanto tiempo, como si por nosotros no hubiera pasado, para casar a nuestro amigo.

Hicimos de esto un reto personal: seríamos la mesa más divertida de la boda.

Sobre las cinco menos diez de la tarde aparcamos el coche al lado de la iglesia Metodista Unida de Murray. La puerta estaba cerrada y no había nadie afuera. Sólo faltaban diez minutos para el comienzo de la misa y pregunté que por qué estaban cerradas las puertas. "Por el aire acondicionado, seguramente," me contestó mi amiga con naturalidad.

Abrimos las puertas y nos recibió un séquito de chicos, los 'hombres del novio', en una entradita y saludé a Chase, a quien había conocido en mi anterior viaje a Murray tres años atrás. Detrás de una mesita estaba sentada la hermana de Ron y su sobrino repartiendo programas y un librito de asistencia que firmamos antes de entrar. Pasamos ya dentro del templo, alargado y amplio, cuya única imagen eran unos vitrales al fondo. Debajo de los vidrios que coloreaban la cara de Jesús, un altar blanco y simple, detrás del cual colgaban unas cortinas granate de terciopelo y desde el que nacía una alfombra roja que partía los bancos en dos hasta nuestros pies.

Seguimos a un chico encargado de sentar a los invitados y nos colocamos donde nos dijo. El piano sonaba tranquilo mientras los invitados esperábamos. En el respaldo del banco de delante teníamos una biblia y un misal. Entonces desde un atril cantó Mr. Beaton, el tío del novio.

Cuando terminó se hizo un breve silencio hasta que volvió el piano y apareció el novio, que desfilaba sonriente hacia el altar del brazo de su madre. Detrás desfiló el padre con su nueva mujer, y le siguieron hasta cinco parejas de 'hombres del novio' y damas de honor que se colocaron en fila y de pie junto al altar; los chicos al lado de Ron y las chicas al lado del lugar de la novia. Dos chicas llevaban unas velas cerrando el desfile y salió al altar la ministra, una mujer de pelo largo conoso vestida de blanco que oficiaría la ceremonia.

De pronto cambió la música y todos nos levantamos para recibir a la novia, que flotaba por la alfombra con su padre, quien llevaba un traje negro a juego con su barba sin bigote enmarcando su cara rosa y encantada.

Pasaban unos minutos de las cinco de la tarde y la ceremonia se desplegó ante nosotros. Cantamos un par de canciones del misal mientras amigos y familiares de los novios tocaban en la orquesta. No recuerdo bien en qué momento fue que una señora de verde subió al atril y empezó a hablar de Dios y de la fé con voz quebradiza y casi susurrando, hablaba de los novios, de su amor y de su amor a Jesús, sus ojos estaban cerrados y al borde de romper a llorar. Tal y como subió, de pronto bajó y continuó la misa.

El momento de la comunión fue especialmente curioso, empezando por el hecho de que en las bodas protestantes no se suele comulgar. Sin dar mucho crédito a mis ojos miopes, vi cómo la ministra se dirigía a los novios y partía un pan. Un pan entero, redondo. De una de las partes arrancó un trozo, lo mojó en un cáliz y se lo dió a Ron. Luego hizo lo mismo con Kasey. Entonces se levantaron ellos y cuatro invitados se acercaron al altar. Esta vez fueron los novios quienes dieron la comunión a estas dos parejas, que quedaban así designadas para repetir el proceso con los demás asistentes.

Dos de ellos se pusieron en los escalones del altar. Uno sostenía medio bollo de pan y el otro una copa de cerámica. Una pareja con las mismas funciones se puso al final del pasillo. Otros dos chicos iban indicando a cada banco su turno y a qué lado dirigirse para comulgar. Cuando nos dió la señal, me levanté y caminé hacia la parte trasera de la iglesia. Me paré delante de los designados, uno de ellos dio un pellizco al cacho de pan y me lo entregó diciendo Éste es el cuerpo de Cristo. "Amén," dije y me giré hacia el chico con la copa de cerámica, mojé mi pedazo de miga en el cáliz mientras me decía Ésta es la sangre de Cristo que fue derramada por nosotros. Saqué la molla empapada y mis reflejos evitaron el chorreo en la alfombra. Me la metí a la boca y me vinieron sudores y recuerdos revueltos de la época de catequesis. La hostia no se mastica... Pero yo tenía ahí una bola; o mordía o me arriesgaba a atragantarme y montar una ceremonia aparte yo solita. Supuse que dada la situación mi falta sería perdonada. Pensando ya en contarle la anécdota a mi abuela, volví a mi banco.

La misa terminó con la entrada del piano otra vez y la salida de los recién casados sonriendo, detrás de ellos los padres, los chicos y las damas de honor. Después empezaron a evacuar en silencio a los invitados banco por banco, de alante a atrás ordenadamente, todos por el centro hasta la puerta.

Un flash me cruzó la mente reproduciendo cómo sería la escena en una boda española y nos vi pisando los reposa-rodillas de los bancos para salir por cualquiera de los lados, dando besos a todo el mundo, exclamando cosas sobre vestidos y zapatos, etc.

Bajamos los escalones de la iglesia y dimos unos cuantos pasos hasta un edifio adosado.
En el pasillo había una mesita con distintos tipos de chucherías y bolsitas de plástico con el nombre de los novios para que cada uno se preparase su 'souvenir'.

Enseguida entramos en un espacio de techo muy alto del que colgaban dos canastas recogidas. El piso era una cancha de baloncesto y una pared estaba cortada por la luz de afuera que entraba através de una cruz enorme de valdosines de vidrio.

Enfrente, la mesa de los novios era alargada y presidia un espacio que separaba las mesas del novio y de la novia, todas vestidas de negro con grandes centros de rosas rojas y naranjas. El espacio del centro, que se convertiría en pista de baile, estaba delimitado por tiras del bombillitas cubiertas con una especie de gasa blanca.

A nuestra izquierda había otra mesita con fotos de los novios y un cartón donde dejarles un buen deseo. Allí, también, dejé el libro de acuarelas de Madrid de regalo.

Detrás se había formado una fila no sabíamos para qué, pero nos pusimos en ella. Era para el buffet, donde había ensalada con queso fetta, macarrones, pechuga con salsa gorgonzola, albóndigas y pan con ajo. Para beber se podía elegir entre té helado, agua o limonada.

Cargamos y buscamos una mesa en el lado del novio que no estuviera reservada. Eran las seis y poco de la tarde y empezamos a cenar.

De vez en cuando veía caras familiares, de la otra vez que estuve en Kentucky. Mientras comíamos dos manos se posaron en mi espalda y, al darme la vuelta, una vecina de Ron me dio un abrazo. "¿Te acuerdas de mi?" Por supuesto, es la señora que hacía caramelos caseros y tenía la casa empapelada de post-its con palabras en francés.

Luego nos acercamos a la mesa de los novios y cuando fui a presentarme y darle la mano a la novia me dijo sonriendo "¡Sé quien eres!" Allí estábamos comentando y preparándonos para una foto cuando Ron fue a acomodarse y se resbaló de la silla, tirando dos copas de agua que no pudieron apagar nuestras risas. Entonces se acercó la madre de Ron y después de bendecirme y abrazarme me preguntó: "¿Te importa acompañarme para exhibirte?"

Sólo podía responder que ¡Encantada! aunque no entendía bien porqué quería quitarle protagonismo a su hijo. Me llevó de mesa en mesa diciendo a los comensales "¡Ha venido desde ESPAÑA! ¿No es increíble?"

Fue estupendo ver a gente que había conocido hacía años, que para mi fueron personajes curiosísimos y para quienes yo volvía a ser una atracción. Saludé al señor Peck, quien en mi anterior visita había desplegado toda su colección de armas de fuego, a la tía que me invitó a higados de pollo rebozados, al tío en cuyo patio jugamos al baloncesto...

En menos de una hora todo el mundo había acabado de cenar, así que salieron el mejor amigo y el hermano del novio a pronunciar un discursito con anécdotas y chascarrillos intercalados con la fé en Dios. Después habló la dama de honor, hermana gemela de la novia.

Enseguida empezó a tocar la banda y Ron y Kasey bailaron su primera balada como marido y mujer, "Just the way you are". Después ella bailó con su padre a la vez que él con su madre. Y entonces ya sí saltamos nosotras al centro de la pista para darle vida a un rock 'n roll.

Durante un rato los jovenes se animaban a entrar en nuestro círculo, mientras nuestro amigo iba y venía, atendiendo felicitaciones y haciendo un twist.

Mi momento preferido fue durante una canción lenta, cuando nos quedamos paradas sin saber qué hacer y apareció Ron, nos abrazó a Stefanie y a mi, y nosotras extendimos el abrazo a las otras tres, formando un circulo que se balanceaba al son de un blues bailando abrazados, amigos reunidos chorreando alegría.

Al rato empezó a menguar el numero de bailarines pero nosotras seguíamos dominando la pista. A las 9.30 Ron vino a despedirse. Los novios ya se iban, pero antes bailamos un rock -precisamente Italian Restaurant, de Billy Joel- que tantos recuerdos me trae de Ron y de Nueva York, cantándola por las calles de Manhattan con él. Nos abrazamos hasta pronto y seguimos con la fiesta, claro.

Nos quedamos solas en la pista acompañadas sólo por otros dos amigos de Ron. Uno dijo ¡Sois las más divertidas!, oficialmente cumpliendo nuestro propósito de serlo. A las diez de la noche el guitarrista bajó a la pista con nosotras y nos dedicó la última canción.

Los dos amigos, Tom y Chase, se unieron a nuestras ganas de sábado noche así que nos dirigimos a un bar en el campus universitario. Las texturas, los colores y los cortes de nuestros vestidos destacaba entre las chanclas y pantalones cortos de los estudiantes de Murray. Allí compartimos unas cervezas y unas risas... Ya ves, ahí, riéndonos en medio de Kentucky.

Y así pasamos un buen rato hasta que no quedaba más que cerrar la noche como se cierra en un pueblo pequeño en la América profunda. Nos fuimos a conducir por el cementerio y Chase intentó asustarnos. No lo consiguió, pero fue todo un clásico.

El día había terminado, nuestro amigo se había casado y pronto el grupo se disolvería. Pero más días vendrán, todos seguiremos cuidando esta amistad y volveremos a estar juntos más pronto que tarde... Aunque no sabemos en qué lugar del mundo.

Domingo, 14 de agosto

A media mañana salimos de vuelta a Paducah a dejar a Alison en el aeropuerto y continuar camino de Memphis en la carretera, tan parte de nosotras ya. La banda sonora de las próximas horas fue dominada por Elvis, por supuesto.

Pasamos por alguos pueblos desiertos bajo el sol, graneros aislados, granjas bordeadas por vallas blancas de madera y alguna que otra imagen que demuestra que la ficción tiene mucho de verdad.

Finalmente la pirámide al otro lado del Mississippi nos anunció la llegada a Memphis. Soltamos el coche y nos montamos en un travía de madera que nos dio una vuelta por las calles principales de la ciudad. Buscamos un hotelito, soltamos también las maletas y nos echamos a la calle.

Empezaba a anochecer y dirigimos nuestros pasos a Beale Street. Fue girar en la esquina y entrar en un universo de música y luces. Los colores de neón nos reclamaban la atención: costillas, cerveza, guitarras eléctricas, barbacoa... En la acera tres habían montado un escenario; uno tocaba la batería, otro la guitarra y otro se dejaba la voz pegada al micrófono. En la misma manzana otra banda tocaba un blues frente a la estatua de Handy, que no soltaba su saxofón. Sólo girando la cabeza el oído recibía la llamada de otra guitarra cercana, que tiraba de nosotras y así recorrimos toda la calle Beale.

Cenamos en el Rum Boogie Café con la guitarra de Billy Joel y la de Santana de guardaespaldas. El escenario escupía blues...

Paseamos calle arriba y calle abajo, vibrando con la intensidad de una cuerda eléctrica como la que giscaba un flacucho en un patio mientras su amigo soplaba un saxofón. Hicimos paradas en todos los bares que nos apetecieron, nos bebimos la música que inundaba el aire, y nuestros ojos no dejaban de brillar observando a las gentes.

Cuando ya nos íbamos nos cruzamos con un grupo de amigos y decidimos tomar la penúltima. Entramos en un bar con karaoke y, por supuesto, todos acabamos en el escenario cantando entre risas y pasetes improvisados.

Cuando terminó la canción nos despedimos de Memphis. Terminaba la noche. Se cerraron las cortinas de este viaje, se acabó el espectáculo. Qué gran show y qué recorrido. Las artistas prometimos hace un tour próximamente... Para dar a conocer nuestra compañía en otras ciudades.

Llamar con los pies

2011-07-27T03:53:00.000-07:00

En el pueblo vivimos todos juntos, aunque no todos revueltos, pero en un radio de muy pocos metros estamos todos ‘repretaos’. Lo que más nos gusta es juntarnos para reírnos, casi siempre de nosotros mismos, como buenos Navarro. Tenemos un humor fino y le sacamos punta a todo, como buenos Serrano. Algunos hemos pillao la enfermedad del moco y los estornudos de los Preteles, pero de ésta rama destacan las peteterías que nos caracterizan… En algunos casos más acusados que en otros.

En este afán que tenemos de estar juntos, es muy normal que hagamos rotación de casas y cada comida o cena le toca a uno organizar y a los otros colaborar. La familia se concentra en media manzana desde que la Abuela partió la casa en cuatro, pero el clan seguimos dominando tó dende el número uno de Ramón y Cajal, la fachada que da a la plaza hasta el ayuntamiento, el callejón p’arriba y hasta el corral de la farmacia en la calle la Fuente.

En esos días de reuniones es muy normal…

Bajas hacia la plaza sujetando un bandejusco de huevos rellenos con las dos manos, al girar la esquina del callejón corre un airecete que sin piedad monta el papel de aluminio en tu cara, que no puedes apartarte porque no puedes soltar la bandeja porque, nunca mejor dicho, pesa un huevo, y sigues pasete a pasete cuando, seguramente, se cruza la Chaparra o quien sea, y de lao, con un cacho de albal en el ojo le medio sonríes y dices, “Eeeh María,” y si tienes suerte de llevar ya unos días en el pueblo sigues camino, pero si no, se empenta en la ventana y, mientras sufres y disfrutas del momento, te hace un cuestionario a fondo muy revelador: “¡Qué! ¿es que estás aquí, nena? ¿Y tu madre? ¿Pos cuando habéis venío? ¿Y cuando os vais? Ea pues ná, nena.,” conclye. Y te despides, “ ‘enga, ‘dios.”

Entonces llegas ante la casa del tío o la tía que toque, muerta de risa por una parte y ‘esfelitáica’, como diría la tía Isabelius, por otro. Mientras los ñacos dan balonazos en la lonja y temiendo que un rebote alcance tu bandeja piensas, cucha los ñacuzos estos, y les gritas "¡Nenes! ¡Éiba d’éai!" Te plantas ante la puerta, o lo que imaginas tú que es la puerta detrás de tu máscara de aluminio. El llamador de la peazo bola de bronce está fuera del alcance de tus orejas, el botón del telefonillo dolería demasiado apretarlo con la nariz, y codazos a la puerta arriesgarían la integridad de los huevos rellenos. Sólo puedes llamar con los pies.

La vida es así de maravillosa. Y más compartida con mi familia y disfrutada en mi pueblo.
Qué ganas.

¿Qué tendrán las chirimoyas? Viaje a Calpe

2011-07-26T05:06:00.000-07:00

[Artista invitado: Moni/Monichu: el perro]

¿Tienes todo listo?
Si, llevo música, cereales y ron.

Que os den por culén.

He de decir que el viaje ha mejorado mucho desde que hemos cagao y hemos puesto AC/DC.

En cuanto ponga un pelo en la calle… (¿Qué?)

Me he echado crema en el ojo y he morido.

Me voy a dar a la bebida… ¡Mmm!
… Y la bebida se dio a ti.

Moni, huele a ti que flipas.

¿Has morido o has muerto?
He morido.

Se me está subiendo el hielo a la cabeza.

¿Pero qué coj*nes haces!?
Joé, qué miedo.

Eres el perro más pesado que he visto… Hoy.

Nadie me cree que una canción se llama algo de bragas.

Estamos sin provisiones.
¿Estamos sin mejillones!?

Me acuerdo de que dice algo de olvidar.

¿Queréis ir a cenar ahora o nos quedamos aquí bebiendo y luego seguimos bebiendo? (Tú votas seguir bebiendo, ¿no?)

Eso es una inventación. (¡Y eso!)

¡Ya te lo hemos dicho, plastonga!

El día 25 es su santo: Santiago Apóstol.
Pero se llama Jaime.

¿Porqué compasión no es lo mismo que con pasión?

¿Plastonga?
Si procedente de plasta, procedente de caca.

Bueno, ha habido muchos Jaimes en la realeza, digo en la antigüedad.

Estoy enfadada con el mundo.
¿Por?
Bueno, o ya se me ha pasado.

A las madres les lleman Mansios y a los padres Frampis.
Como el Frapuccino.

Sí, estoy enfadada con el mundo, pero más con el Monichu.

La plaza de Calpe, al final de una subida empinada:
¿Cuál es el problema de subir andando al pueblo?
Te lo diré cantando manchegas: “Albacete en llano, Chinchilla en cueeeeesta”

Yo soy más de comer que de beber.
Pero una cosa no quita la otra.

¿Os cuento un secreto? Hoy hace un mes del petardazo en mi culo.

¡Me ha mirado un cojo!
¿Con su ‘cojo’?
¡Con los dos!

¡Eh, no justifiques mi autoridad! (Para nada…)

No puedes tirarte pedos en la piscina, seguro que tienen una máquina de gasificación para controlar.
Así se hace el Vichy Catalán… natural.

Soy diestra.
Y torera.

Pone ‘50c’.
Céntimos.
Ciruelos.

¡Tienes toda la arena llena de cara! (Pero toda, ¡eh!)

Ven, que quiero ver mis pies en ti.

¡Mamá, estamos chachi en un sitio chachi!
Bueno, hija, ¡que sigáis chachi chachi en el sitio chachi chachi!

Está pasando a la segunda fase del pedo: Aceptación.

Eres la persona que más daño me ha hecho jamás… cuando no me dejaste comprar el pantalón diciendo: “A veces las personas cometen errores.”

¿PERO POR QUÉ HUELE A PESCAO?
¡Pero no pongas cara de suicidio!

¡Sécate los pies antes de salir del agua!

¡Tengo una paponcia!

No esperéis que esté escuchando lo que decís todo el tiempo.

Uno cantando en la calle:
…Quiero ser tu chirimoya….

Es helado de vainilla con helado. (¿De vainilla?)

Dame una buena razón para no meternos contigo.
… Respeto.
No, otra.

¡Ah! ¡Encima chú!

Es que si no hago el gili no tengo buena pose.

Sin nata, por favor.
¿Sin nada?
Y sin bromas.

Ay, me ha picado una puta mierda. (… tan delicadamente)

No estoy nada morena.
Bueno, tienes color de haber salido de casa.

Después estar conduciendo cinco horas:
¡No encuentro las llaves del coche! A que me las he dejado allí…

Contar y ‘contar’ con buenos compañeros para empezar un lunes

2011-07-26T02:38:00.000-07:00

- Buenos días, ¿preparamos hojas de evaluaciones?
- Claro, ¡buenos días!
- Tenemos fotocopias de alojamiento, actividades…, vamos contando.
- Vale… ¿Y qué tal el finDiez, once... ¡Doce!
- Genial, estuvimos en Calpe, hizo solecitOcho, nueve-
- ¿Ahí es donde tienes casa, no? Me faltan cinco de alojamiento.
- Tres, dos, un apartamentiToma, aquí están.
- ¿Nos quedan hojas de la nuevæs?
- Y diez más…Sí, ¿y tú?
- Yo creo que todavía tengo reSaca unas cuantas copias más de éstas.
- De académicas, ¿no?
- Si, si, siete… pero de ayer no, del día anterior…
- ¡O del miércoLes vamos a pasar las evaluaciones en la próxima hora?
- Sí, ahora.
- Pues ya está.

En la misma dirección, según el ojo guiri

2011-07-22T00:34:00.000-07:00

Hola, ¿qué tal te va?
Muy bien ¿y tú?
Pues un poco loca.

Uy, es que no veo porque tengo como ochenta dedos.

A mi es que desde los 30 me dio por envejecer…

No sé donde he mandado a estos chicos… ¿El Escorial y Toledo están en la misma dirección, no?

Va Voldemort y dice: Whazzzaaaaap, Harry Potter!?

Últimas palabras antes de morir atropelladas:
¡Uyvá!!
¡Gilipollas!

No puedo levantarte, que me jorondo.

Él quiere cordero y yo prefiero cochinillo pero, bueno, los dos son cerdo.

Ponme un vino con hielo.
¿Mejor sin hielo, no?
No acostumbro pero hace calor. Y eso que el agua me jode, porque no sé nadar.

¡Eso os pasa por haceros gracia de mi!

Ay, no me hagas miedos.

Sí sí, pues casi le inviste. (Una cornada con honores)

¡¡Mira, me ha mandao un mensaje!! Espera, voy a leerlo como cinco veces.

Nena, ¿tienes un palillo? Es que tengo ahí una chichota.

¿Pero quien, el del ojo guiri? (Si, el del ojo extranjero)

Yo una caña, por favor.
Yo un tinto de vino.

¡AAAAAHHH!!! ¡¡20 uñas azules!!

Nos vamos a Almuñécar.
¿De Famorsa?

¡Accidente laboral! ¡Me he torcido la muñeca con la grapadora!

Ay, qué voy a hacer conmigo…

Déjate de hacerme reír en mi cabeza.

Si quieres me quito la teta.

Milésimas gracias.

No te digo lo que te digo

2011-07-15T04:03:00.000-07:00

¿Para beber qué desea?
Una cococacola.

Yo a mi padre le conocí con gafas, como es natural. (Como es natural)

He comprado por segunda vez comida de gato para mi perro.
Haz colecta y yo aporto, pero eso háztelo ver.

¡Esto está chichón!

Pan con pan, comida de tontos. (Y ese día comimos migas)

Al lado del baño tienen como un santuario.
Es el mejor sitio pa’cagar.

… Y cogemos las pajitas-
… Las juntamos y hacemos un artefacto-
¡Y le succionamos el tímpano!
¿Cómo hemos llegado a esta conversación?

Hubo una concentración e iban todos vestidos de Wallys.
Todos iwallytos.

¿Qué van a querer?
Una caña.
Yo un mejunje.

Poco a poco vamos creando nuestro emporio, imperio, emporio-¿cómo es?

Yo soy solvente y, cuando no, me compro lo que quiero. (Vuelve a por otra)

Foto con super flash:
Ay, me has dejado congelada, digo… de los ojos.

Él de pequeño era capicúa: tenía la cabeza lo mismo que el culo.

Tomando margaritas:
Uy, es que estaba echando la sal por el aire.

Oye, esta borra fótala.

¿Por qué te empeñas en hacer cosas en horas de sol?

Los meñiques sobran.
No, que agarran mucho cuando andas.

Si la torre no va a Mahoma… (pues Mahoma tan feliz en su montaña)

Dime donde estaba y yo te lo guardo.
No te lo puedo decir.
¿Y eso?
Porque no estaba en ningún sitio.
¿Y eso?
Me lo he encontrado de casualidad.

¿Dónde está el este?
¿Qué es el este?

Esta noche hay cena de llamar con el pie.

Y está la montaña llamando, Mahoma ven, ven aquí…

Luego tengo que hacer lo de la esta.
Ah, ves, ¡tú también dices el este y la esta!
Pero me refiero a la E.S.T.A, Electronic System for Travel Autorization.
…
Lo digo, pero con conocimiento.

Hoy tengo un mal cuerpo en el… cuerpo.

¡Esto está más caliente que… un cencerro!

¿No la habéis llamado que venga?
Es que ella no es muy de café.
Pero sí de ambiente.

En la torre no está Mahoma, está… ¡Saruman!

No te lo voy a enseñar porque desconfías de mis verdades.

¿Unos chupitos-?
No, gracias.
Por cuenta de la casa…
Ah, sí.

También hay una de un camello… Si el camello no va- No me acuerdo.

Me duele tó el pezuño.

Oye-
No me digas lo que me digas.

In nomine patris, filis, y espiritisantis (Amén)

Dulce despertar de la siesta veraniega

2011-07-13T03:06:00.000-07:00

No hay nada como, después de una comilona en familia, caer en el sofá una tarde de calor y rendirse poco a poco al sopor de la siesta y adentrase en ese sueño ligero que se mece con las voces de la tertulia, de los tíos, de mamá, de la abuela, que como en un espacio paralelo ahora hablan… tú te sumerges en ti, y los ecos lejanos van comentando los últimos acontecimientos del pueblo, pues sabes que, y ayer vino tal y el otro día me encontré, tú eres feliz soñando y oyéndoles, disfrutas sabiendo que tras las contraventanas y en esa penumbra estás a salvo del calor de plomo de fuera, caes, caes, caes, y de repente una lucecita de dentro te recuerda que el café se te estará quedando frío así que empiezas a hacer un esfuerzo no muy comprometido para despertarte pero en ningún momento contemplas el extremo de abrir los ojos… sus voces son vivas pero suaves, sus palabras van repasando el mapa humano de nuestro pueblo, tu mente va rompiendo barreras, una tras otra hasta la superficie, los ojos cerrados, la conversación cada vez más cerca, luchas por dentro contra el despierte, empiezas a distinguir a los personajes de la historia de la tarde, frío el café, relajados los músculos, el cerebro traspasa la última frontera rompiendo el dormir y, casi perdiendo el equilibrio como si tu cámara lenta de pronto cambia a play, sin abrir aún los ojos, escuchas nítidamente: …-tiene la piel como el jamón frito.

Alternativas

2011-07-07T01:36:00.001-07:00

- Qué sonriente estás tú a las 8.30 de la mañana ¿eh? Me dijeron con rintintín.
- Es la alternativa buena, contesté.

Si, de mañanita uno puede levantarse cansado, arrastrar aún el sueño… Pero eso no es incompatible con una sonrisa. Parece, sin embargo, bastante raro. Y alguna persona que percibe una sonrisa mañanera la resalta con recelo.

Cierto es que las cosas, las personas, el mundo, los problemas, las soluciones, las discusiones, los trabajos, la diversión, la imaginación, la vida, la familia, los compañeros, los amigos, los conocidos y los desconocidos también, las noticias, los conciertos, los aciertos y los desaciertos, los viajes, los viejos, los jóvenes, todo y todos… pasan, descansan, se mueven, desaparecen, creen, se creen y se crean, se desarrollan o se enrollan, se hacen y deshacen, gritan, cantan, cuentan, viven, ríen…Por unos, por otros, para algunos y para nadie, porque no se controla o por controlar, porque siguen su curso, por inercia, porque sí, porque no o por qué no…

Pero empecé a pensar sobre el corto buenosdías y le di la vuelta en mi cabeza: “Qué gruñona estás ya a las 8.30 de la mañana, ¿no?”

¿De qué nos reíamos?

2011-07-05T03:13:00.000-07:00

Cuidado que tienes un cuchillo en la cabeza. (Es que me encanta)

Me pica porque me he restregado el nacho.

Es anormal.
Pero es que eso eres toda tú.

¡Iba a pedir After Bite en vez de Beefeater! (Lo mejor pa los mosquitos y los gintonics)

Creo que haré más caso a mi estómago que a tus palabras.

Pensaba que iba a ser un mierdófo… (¡Pero no!)

Bueno, pero te acuerdas de la escencia. (Ah, vale)

Cuando estáis juntas hay como… demasiado Disney.

¡De qué nos reíamos?
¡¡Jajajajajajajaja…!!
¿Qué era!?
No sé pero ¡era muy gracioso!!

Aparcar, recoger los zapatos, beber margaritas. Ese es el proceso.

Las dos se apoyan y están como sincronizadas.

¿Qué prefieres, seguir durmiendo o venir de compras?
Mmm… chocotajá.

A veces me daba auticardia. (¿Ein!??)
Esa palabra no existe.
Que sí, ur-ti-car-dia he dicho. (Ahh…)

Qué malos sois: que si me tiro pedos, que me cambie de sitio…

Perdona, podría comerme una vaca entera y nunca estaría tan gorda como tú.

Dijo que nos íbamos a separar.
¿Pooor!?
Si, dijo que Pocahontas y Blancanieves no pertenecen al mismo cuento así que algún día nos vamos a separar, y estuve a punto de pegarle.

Ay, tienes mierdecita.
Gracias.
Bueno, podría haberte dicho qué puto asco, estás llena de mierrrda. (Y se recreó en la rrr)

Es que, a ver, decimos tonterías pero… Con fundamento.

Eso es para el trasplazo. (Vale)

Era una cosa así de chicle, como lo del pelo.
¿De chicle?
De goma, que me he equivocado.

¿Dónde están los zapatos rojos?
En el congelador.

No veo tu bajo disminuir.

Me voy a callar…
No, hija, tú sigue.

Tienes que comer más… en lo de beber no nos decepcionas tanto.

¿Y qué hacen los zapatos en el congelador?
Es que me están pequeños.

Estaban poniendo la canción de (tararea) Roxaaanne.
Ah, la de The Police.
No, no, Roxanne no; Rosaaaaaaana. (Y encima nos mandó a la mierda por reírnos)

Pues si, fuimos al El Bulli.
Bueno, estuvimos en la puerta. (Qué ganas de desvirtuar...)

Al teléfono con una tailandesa:
Te deletreo mi dirección: “güiiiii, kehh-“
¿Cómo!?
“Güiiiii….”

¿Te cuento un secreto? Me duele el culo.

Ná, tu hijohermano que nos enreda…

Has controlado tu ataque de risa, estamos orgullosos.

Decía “güiii” y quería decir “uve”.
¿Y cómo lo has sabido?
Porque diría, güiii de Valencia…

Sois más finos que el pellejo de una mierda. (Pues anda que tú)

Pues estaba no sé qué-
Bueno si, pero límpiate.

Es la zona donde están todas las discotecas.
Y donde ponían el mercadillo. (Cada loco con su tema)

Es que todos los desniveles eran para abajo. (Qué cosas…)

Ya te he dicho que todo lo que te tape la cara te favorece.

Es que el segundo padre de su madre era borracho. (Y el primero a lo mejor también)

De vacaciones en la playa:
Ay… todos mis problemas ahora giran en torno a mi pajita: se mete la fresa y no puedo beber…

¡Feliz verano a todos los condorcitos, y que todos nuestros problemas sean de este tipo!

Así, porque sí

2011-06-29T02:00:00.000-07:00

De repente me apetece escribir. Lo que sea, como sea. Podría escribir apretando los dedos alrededor de un bolígrafo, deslizando mi brazo hacia la derecha a un ritmo siempre más lento que el de mis pensamientos. Podría escribir con la oreja- No, no podría; Lo haría si pudiera… Aunque no fuera más que por tontear. Pero lo que encuentro al alcance de las manos es un piano de letras, así que tecleo.

¿Y de qué escribo? No sé, de algo… Sólo quiero escribir. Mis dedos se mueven, arriba, abajo, se tropiezan, hacen una pausa, saltan intercalados, parece que saben lo que quieren expresar los destellos de mi cerebro, que recorren a oscuras mis nervios hasta desembocar en la luz de estas palabras en la pantalla.

Buá. Pues vaya frase me acaba de salir, empezaba bien pero al final me he querido tirar el moco, que diría alguien que yo sé… Y me ha salido demasiado rebuscada: que si destellos, que si luces y sombras. No me gusta, pero no la voy a borrar. Quería escribir, escribir, escribir. Pues eso. O pues ná, que es lo mismo.

No creo que este texto tenga un objetivo puesto que su fin es el medio, la escritura en sí. Así que creo que terminará como el final de una de esas pelis en las que estás 120 minutos esperando a que pase algo, esperas que la historia dé un giro, que haya un cierre que estire una sonrisa en la cara… pero el punto de inflexión no llega, y de pronto la pantalla se vuelve negra y aparecen los créditos, quizá con una trompeta de fondo.

Las caras de bobo se multiplican, un final NO meid in jólibud, que te deja chof, planchao, como si Juan y Manuela. Y aquí, además, ya casi va a terminar el texto y tampoco ha pasado nada, no hay giros que dar. Con el rabillo del ojo ves el abismo del espacio vacío pocas líneas más abajo. Antes de nada, pido disculpas porque no habrá un sonido de trompeta de fondo, aunque sería un puntazo. Pero espero que la sonrisa en tu cara sí se estire al concluir, pues yo he tecleado y tú has escaneado estos párrafos. Yo quería escribir. Quizás a ti te apetecía leer.

Fuera de contexto... menuda excusa

2011-06-24T03:33:00.000-07:00

¿Para qué es el temporizador?
Para que te suene la alhambra.

De las revueltas:
… en Yemen.
Del hueven.

¡Me pones nervioso!
Es recíproco.

Abre los pies.

Menos mal que he hecho una cosa bien…
Pero que no se repita.

A mí a partir de las cuatro se me van las copas.

Primos jugando a un juego de meter bolitas de colores en un agujero:
No me toquéis las bolas, por favor.

Me he quedado descolorada, digo, descolocada.

Tiene orejas de sopaplén.

Uf, no quiero meterme en camisa de once balas. (Ni nadie…)

Jugando a Turbo Granny (abuelas en moto):
Esta abuela da vueltas porque quiere, no me toques los coj*nes.

¿Cuántas cañas te has tomado?
Ninguna, lo juro.
Pues ¿Cuántos vinos?
Tres.
Eso lo explica.

En Cataluña, ve carteles de ‘Perruquería’:
Joé, cuantas peluquerías para perros hay aquí, ¿no?

Que te metan dos bolas es difícil.
Y ella es la única que tiene tres bolas dentro. (Esto es lo que pasa cuando se sacan las frases de contexto)

Decid personajes de Star Wars.
Ce erre dos pedos.

Te ha pegado el sol, ¡eh?
O el vino.

Yo tengo cierto apego por mi vida.

Decid jugadores del Deportivo.
Mientras retransmiten un partido del Deportivo y dice el comentador: Ahí va Coloto…
¡Saboro!

Llevo una talla 35 y aún así se me salen los zapatos.
Estás menguando.

Tienes un gusano ahí dentro que se come todo.
Sir Zampaloquecaiga.

Aprendiendo español:
Había un camión para correr (¿camino?).

A ver, personajes reales de Star Wars.
Mmm… Párdaguan.
Tú si que eres parda.

Donde vayas, lo que veas, hagas.
O haz lo que haga Pal, que a mi así me va muy bien.

Todas iguales, las canciones de… Palo de escoba… (¿Jarabe de Palo?)

Más personajes Star Wars.
Yo digo… un Jedi. (Pero uno cualquiera…)

¿A que el hueso de la risa es un hueso del cuerpo humano?
De la risa hay varios, para ser exactos.

Practicando español:
El Museo del Prado tiene un expedición nuevo.

¡He dicho! ¡No me toquéis las bolas!

Sobre el Jedi:
¡Pero un DJ no vale!

Llueve...
Yo he dejado el paraguas en el coche para que no se moje.

Es que le estaba encrespando (¿Increpando?)

Hablando de videojuegos:
…como el Mario Bronx.

¡Arbitrooo! ¿Cuánto le habrán untao!?
Si, y cuánto le habrán pagado también…

Ah, si, he visto esa peli pero no la conozco.

Llevo dos cafés en media hora, esto debe ser grave… O lo que va a ser grave es lo que pase después.

Dice que quiere hablar conmigo y la otra se pone a hablar de Canadá porque está celosa y, bueno, me lo estoy inventado.

Estos sobres sobran.
Si, y con esa poética…

Eres la h*stia.
Corrección, eres la p*ta h*stia (… y se le sale la cerveza por la nariz)

Estafgnciasfghkkl joé es que no me oigo.

¡Bananita, cúbreme!
¡Pekeñita, tengo a uno a tiro!

Estoy a dieta, eh, sólo voy a coger un poco de pan para el tocino.

A ver quién es el tonto que da la palmada...

2011-06-20T03:52:00.000-07:00

¿Dónde te duele?
Ahí.
¿Ahí?
¡Ay!

En misa me he acordado de que no había puesto cebolla a la tortilla.

Vamos a ir por las mesas repartiendo un salero y un… pimiento. (Pero de los rojos. Ay, que no me salía la palabra)

No tenemos cervezas.
¡Hay que comprar!
Que era broma... qué susto, ¿eh?
Pues las bromas de mal gusto te las metes-…

¿Cómo se escribe picanha, picanHHHHA?

¡El Imperio Contra Paca!
No, contra Paca no. (En cuanto a Star Wars no se admiten “bromitas”)

A ver, enciende. Digo, llama.
¿A quién?
Al ascensor.

Qué mala suerte que me pregunten cosas tan complicadas.

¿Sólo una cerveza? ¿Con quién crees que estás hablando?

Entrevístate.

Luego nos escapullimos por ahí… (Serás capulliti…)

¿Y cómo se escribe caipirinha, caipirinHHHHA?

Botín fue ministro de Aznar. ¡AH, no! Fue Moratinos. (Nunca es tarde para rectificar)

Me parece fatal que estés al tanto de que la semana pasada tuve diarrea y no sepas que he vivido en cinco países.

Del colorete (maquillaje):
Pues échate polvorete.

Ay… están tan tristes y tan contentitos. (Por no hablar de los cambios de humor…)

Es que entre nosotros no hablamos.
Sólo decimos tonterías.

Llama.
Si ya he llamado.
Ya, si es por mandar.

Oye, ¿te estoy esperando yo a ti o tú a mí?

Pronunciado por su eminencia:
La integración es eminente…

Tengo mucho trabajo, hay que ponerse las botas (¿Pilas? O realmente quería un chuletón…)

¿Sabes cómo se llama mi café?
Bananito.
No, pero casi: Roma.

Mmm… How I chufo esto? (No sé…)

Cargadísima de razón, suponiendo que se refiere a “empecinar”:
¡Claro, te has empepinado en que tiene que ser así…!!

¿Vamos?
No, yo quiero seguir haciendo el tonto.

¿Pero a la cena vais vosotros en plan parroquia? ( Señor… ¿por qué me has abandonado!?)

Describiendo a una persona humana:
Es como una especie de asno.

¿Te apetece atún con ventresca?

Hay un cartel que pone: ‘Se pintan casas a domicilio’, jajaja…
¿Y?
Piénsalo.

Los conozco desde que nací.
Claro, son tus padres.

De los percebes:
En verdad que tenía que tener hambre quien empezó a chupar eso.

¿Pasaste frío?
Pues hasta que empecé a pasar calor, si.

¡No seas inconstante!
Inconsciente.
Eso.

¿Tienes calor?
Uf, es que estoy esfocada.

A mi jugar a las palmas se me daba fatal… Siempre era la tonta que daba la palmada.

El cine de verano está genial… Incluso para ver una peli. (Nice…)

¿Quién ha ido al excusado del fondo?
Nadie.
Pues hay un recuerdo.

Venga, ¡luego emborrachera! (No, si tú ya…)

¡Ehhh! ¡Tengo un piano de pedos!
Ya somos felices.

Limitaciones

2011-06-09T03:22:00.000-07:00

“Todos tenemos alguna limitación; la de Paloma es que le da la risa”.

Bueno, puede ser. Cuando intentas entrar sigilosa (para no despertar a nadie) en un cuarto a oscuras, a las cuatro de la mañana, con tu prima, -después de haber tomado una copita en una terraza al lado de la playa- para levantar con nuestra fuerza brutísima entre las dos un ‘puff’ donde dormirá el séptimo acoplado en un pisito de dos habitaciones, y sacarlo sin hacer ruido, de espaldas hacia el pasillo, también a oscuras porque fíjate que justamente se ha fundido la luz, calculando el paso a ojo para no chocar con los marcos de la puerta, sin poder rascarte el repentino picor en la nariz para que no resbale de las manos el camastro, sin reírte, mientras los demás primos pululan por detrás y no ves cómo vas a llegar pero presientes el tropezón al pisar (y clavarte) distintos pares de chanclas amontonados bajo tus pies del 35… Y para ayudarte viene por detrás otro primo, y te hace la cuchara para sujetar ahora entre los dos mi parte, y así recular los dos a la vez y sin reírte, aún a oscuras y hacer el giro en el pasillo sin chocar con los marcos y sin hacer ruido y sin soltar y sin pisar y sin reírte…De acuerdo, hay situaciones en las que la risa podría llegar a ser una limitación.

Pero a la vez actúa con magia como adherente para la memoria, pues esa flojera a punto de estallar en carcajada habrá creado ya, en ese momento, un recuerdo. Un recuerdo que, además e inevitablemente, en el futuro provocará… más risa.

La risa puede ser la explosión de los nervios, un signo sincero de complicidad, la desembocadura del tormento de las cosquillas, la reacción más natural, la amnesia del pesar, un aire fresco desde dentro, una excusa excelente para perdonar; Es ánimo para el des, el pan de los payasos, las ganas de ganar y la nonada de perder, una respuesta clara a una pregunta incierta, una manera más afectiva de comunicación, el consuelo de tontos y listos por igual, el anhelo de los solitarios, la envidia de los envidiosos, un sonido contagioso que invita a acompañar; Es un método de evasión, la banda sonora de la diversión, una herramienta del sarcasmo, un dolor de tripa que cura cualquier mal, una debilidad que renueva las fuerzas, la onomatopeya del alma, la mejor manera de despertar; Es un tembleque silencioso, un reflejo involuntario y una seña de buena voluntad, un estruendo que rompe la calma, una distracción inoportuna, la más grandiosa expresión de la felicidad; Es la chispa humeante del humor, una espada para conquistar, una magnífica razón para que se te salten las lágrimas, el desenfado de la vida, un fantástico círculo vicioso, unos instantes compartidos que ayudan a descubrir una amistad; Es la mejor muerte figurada (morir de risa), una invitación a lo que sea y un escape para todo, compañera inseparable de tu tiempo más preciado y apreciado, un mecanismo de defensa, una forma de vivir, el único resquicio en una situación insalvable, el detalle que te hace enamorar; Es la mejor compañía en una sobremesa, la esperanza de una reconciliación, el último recurso para no dar una tarde por perdida, la alternativa al no saber, el resultado cierto de disimular, el anticipo de algo por inventar, la perdición si se junta con las ganas de mear.

La risa es todo… Y si es limitación, me limito a limitarme. Me meo.

Fugaces

2011-05-30T03:07:00.000-07:00

En algunos nunca volveré a pensar. En otros quizá un día, al repasar… A unos pocos os voy a recordar porque no querré olvidar una amistad. Fugaz pero sincera; forjada con sonrisas y saludos en los pasillos, uno que otro café en la universidad, unas cuantas cañas en La Latina y en varios idiomas, risas nocturnas por Madrid, trapisondas de madrugada y brindis con sabor a tequila y limón, bailes hasta el amanecer… Y un viaje: muchos paisajes entre riscos y montañas –algunas cabras-, siguiendo el río, remando, escanciando también, riendo, riendo, riendo, compartiendo.

Como una estrella brillante que corta un cielo negro. Así han cruzado mi corazón: Fugaces y en el recuerdo. ¡Y en Facebook!

Nos veremos más pronto que tarde, aunque es genial no saber en qué lugar del mapa será el encuentro.

Si algún jueves volvéis a Madrid, ya sabéis… ¡Salud!

Para Nuria y Grex

2011-05-22T14:26:00.000-07:00

La gente enamorada nos hace ver que la felicidad no es algo extraordinario.

Es tan real como la risa, invencible como una buena amistad, tan natural como todo lo bueno de vivir.

Existen personas en el mundo que, cuando piensas en ellas sólo encuentras recuerdos alegres, momentos de cariño, situaciones divertidas y anécdotas para toda la vida.

Éstas personas -desenfadadas, en paz, siempre dispuestas y sonrientes- sí que son personas extraordinarias.

Dos personas extraordinarias juntas... Son como una ración XXL de alegría, que además es contagiosa.

Os deseamos algo que ya tenéis y compartís: Felicidad. Que sea para siempre, y para siempre contagiosa.

Viaje con la universidad: Y tú, ¿qué Asturias?

2011-05-17T03:25:00.000-07:00

Recordando canciones de autobús:
¿Cómo era? Jaime se hizo pis… antes de salir.
No.

Elige, son iguales.

No me he enterado, estaba desdormida.

¿Alguien tiene preguntas?
¿Dónde está el baño? Tengo que cagar…
Jeje.
No, es una pregunta en serio. (Y lo mejor es que lo preguntaba en mitad del campo)

Yo antes me muero que sencilla (O algo así…)

Ah, no, se hizo pis en la cama de Juan Luis.
Nooo, de San Juan.

A la derecha, los Picos de Europa; a la izquierda, otra cosa.

Es un cortacésped a auto remoto. (Tú sí que estás de… remate)

No me lo invento, lo recreo en mi mente.

¿Pero qué dices de San Juan!? ¡Ni siquiera rima!
Ah, esa es la de Jaime robó pan en la casa de San Juan.

Era algo que se escribía con tres tres tres letras. (¿Ha quedado claro?)

¿Cómo se dice cerdo en francés?
Cerd. (Si, probablemente)

El caso es que Jaime o roba o mea.

Mañana toca Kayak.
¿Caos?
Si, también.

Primero lo digesta. (Y luego aprende a hablar)

Cerdo en francés es cochón.
¿Eeeeh!?
Lo sé porque en el cole llamábamos así a una que tenía la nariz así.

Los de Lepe se hicieron famosos cuando Jaimito se fue de vacaciones.

Si os caéis al canal no os vamos a sacar, seguís a la central eléctrica y… ya consumiremos energía.

(De la jerga argentina “lunfardo”)
¿Cómo era lo del tango… Luftansa?

Habéis pedido cabrales, qué profesionales.

Vamos a estrecharnos. (¿De mente?)

Eso fue en mi viaje a Polandia.

Vamos, vamos, que queremos sidra.

Esta construcción es del siglo XVI.
Si, pone que del año seis mil.
Ok, tú ganas.

Permiso, ¿esto qué es?
Cuajada.
….
¿Pero en qué idioma habla esta mujer?

Me hago pis.
¿Te haces piiiiiiiiiiiiiiiiiis?

Hablando con el argentino:
¡Mañana hacemos kayak!
¿Kashak? Casháte vos.

Abren un queso cabrales dentro del autobús soltando su suave aroma… el conductor se acerca a los estadounidenses:
¡Oye, pero comeos eso fuera del bus!
¡¡Oh, si, muy bien…!!

Del piragüismo:
¿Tú has hecho mucho paraguas?

En España dicen “cola” como “fila” o “línea” pero para mi es otra cosa.
¿Qué cosa?
No sé, mi madre siempre dice “límpiate la cola”.

A tapar la calle, Mararíleríleríle… (¿Dónde están las llaves? Que no pase nadie…)

¡¡Jajaja!!
No, o sea, es una cosa que dicen todas madres. (Si, ahora arréglalo)

En piragua pasan una con trencitas y otra más blanca que la leche:
Mira, Pocahontas y Blancanieves.

¡Ay, la cabra! ¡Que viene p’acá!

Ya has estropeado esa palabra para mí.

Tras el incidente del cabrales en el bus, pasajeros rencorosos:
Como comamos fabada no nos hacemos responsables de las consecuencias.
Se van a cagar.

Estás reroja. (Incido…)

Rema a la derecha que nos damos. ¡Derecha! ¡Derecha!!
¡Que estoy remando a la derecha, joderse! (Gritó remando a la izquierda)

Qué feo el perro.
Pero eso es su culo, no la cara.

Cuando ya fui la única chica me fui.
Pero ahí empieza lo mejor.
Depende de para quién.

Dice, ay la cabra, que viene p’acá… ¡Ah! ¡Es que hay una cabra de verdad!

Para ella y su familia tirarse pedos es un placer (Vivan les fabes, ó)

¿Qué siembran aquí?
Trigo, mayormente.
Really?
No, me lo acabo de inventar pero he sido convincente.

Cuando tú te deberías haber ido yo me debería haber ido.

Me ha picado una orgía. (¿¡Ortiga!?)

Lo más importante aquí es el puente romano, que no es romano, es medieval.
Y tampoco es puente.

No sabemos.
Ni nos importa.

¡Cuidado! ¡Hay un mierdo!

Chicos, no es una leyenda… a media hora de camino, cruzando el río, a la izquierda y atravesando un túnel… ¡hay un bar!

Goodbye, cabra.

Siempre me acuerdo pero hace mucho que se me olvidó. (Será un viaje para recordar)

La hache de La Habana no es tan silenciosa

2011-05-10T11:57:00.000-07:00

De entre sus dientes nace antigua una expresión olvidada en otras tierras. Tienen lo que pesa su cuerpo, y algunos artículos que reciclan una y otra vez, pocos estrenan algo, y lo poco poseído se gasta, desgasta y, sin más remedio, regasta. El tiempo pasa sin excepción, y aquí también es siglo XXI.

Son las nueve de la noche; Es viernes y La Habana es de blanco y negro salvo por algunos destellos coloridos de ventanas abiertas que iluminan porches y sillas, alumbran a amigos y vecinos y cervezas.

En lo oscuro de repente un edificio se mueve. O es un barco entrando a puerto. El faro me deslumbra con su luz azul. La iluminación tenue de las fachadas y la oscuridad del fondo descubren al mar.

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Nos alojamos en el sexto piso del hotel. Esta misma planta estuvo cerrada y reservada sólo para Al Capone, que se hospedó una habitación más allá. En nuestro cuarto estarían los guardaespaldas… Ni rastro.

Mientras desayunamos abundancia un chico se asoma a la ventana, rodeando su cara con las manos para que ni el reflejo del sol, ahí afuera, le tape la vista… el único sentido con el que podrá comer lo mismo que yo. Qué… sinsentido.

Sol, luz, colores. Gris. Rincones, ¿postales?

En la Plaza de Armas improvisan el Chan Chan. Y desde la punta de los dedos, unas rosquillitas suben por los brazos, los hombros y el cuello hasta desembocar en una sonrisa. Escuchar el son en su tierra, y yo me voy con ellos… “De Alto Cedro voy para Marcané, llego a Cueto y voy para Mayarín…”

Comemos en un patiete musical cerca del mar que nos resguarda del sol, y nos alivia el apetito de turista –o al menos a mi, que acierto a pedir local-, y nos presenta a un amigo pirata. Nos aturde, pero está muy fresca y aquí estamos. Cerveza Bucanero.

En el hotel Ambos Mundos hay un bar con ventanas amplias y abiertas, a pie de calle. Los techos son altos. En una esquina, un piano. En el centro, una barra. En mi mano, un mojito.

Más tarde, en nuestro hotel me amenaza el camarero, “¡Hoy sí!” Hoy me toca bailar. Y como eso es todo, sigo con mi piña colada, sonriéndole y escuchando ese son, el son. Mira qué cosa linda para ti. Muchas gracias, digo sin despegar el corazón del ritmo de los timbales. La música de las maracas parece crear brisa.

¿Pero cómo puede una guitarra eléctrica, esa del fondo, tener ritmo habanero?

Todo pertenece a La Habana hoy.

Aún no cae el sol, sólo se caen los prejuicios. Si es que había. Hay luz todavía en este patio, la música me abraza con este ritmo que se pega, y de repente un bolero me dice que piense en ti.

Va apagándose el sol, aparece un fresquito, sigue la piña colada. Se acelera el ritmo de las maracas. Parece ser que a son de salsa, o de lo que sea “seguirá tu presencia, Comandante Ché Guevara.”

No podría terminar el show de otra manera. Qué Cuba.

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La cantante, ahora de mesa en mesa, pasa de mi cara doceañera. Si supiera que tengo el doble… Pero así, por mi cara, me quedo con los 3 c.u.c para agradecerle el rato. Ha sido fantástico.

Al final viene a sonreírme. No se puede desperdiciar nada. Gracias, mi vida.

Al ratito llega mamá y regresa el Chan Chan: …el cariño que te tengo no te lo puedo negar, se me sale la babita, yo no lo puedo evitar.

Vuelve también el camarero. Levanto el brazo para pedir otra piña colada y mi mano sólo encuentra su mano. Tira de mi y empezamos a bailar. Qué linda, me dice. Las madrileñas también saben bailar.

Por fin, mi piña colada. Suena “de mi tierra santa…”, que es suya. Y ahora les toca a ellas bailar, siguen los timbales. Se vuelven a sentar y empieza el güiro y, cómo no, Guantanamera.

Se seca la piña colada y os vamos para Tropicana.

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Un espectáculo. Mesas, sillas, blancos rosaditos, y un escenario rodeado de naturaleza. Muy comercial, pero ya puedo decir que he estado.

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Abro las cortinas. El sol ilumina las fachadas y el mar. Pienso en Bienservida, en mi abuela. Hoy es Domingo de Ramos en el pueblo y también en La Habana. En La Habana es todo.

En la esquina de la plaza del Parque Central me invento un espectáculo, éste sí me emociona, de coches. Un Chevrolet granate descapotable, brillante, un Ford azul con un avión de mirilla encima del capó, un sidecar turquesa y un coco-taxi amarillo, un camión y su remolque repleto de bollos de pan al sol.

Mientras unos alemanes pasean en carruaje.

¿Qué somos en Cuba? Fantasmas, dinero, pasajeros, testigos… de este momento, aquí. Pasa un Dodge verde oscuro.

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En la Plaza de la Revolusión cuelga la silueta de Camilo Cienfuegos en el edificio del Ministerio de Comunicaciones. Más para allá, los hierros que dibujan el comercializado, idolatrado, desfigurado rostro del Ché –hasta la victoria siempre- contemplan la estatua de José Martí, que vestido de blanco resoplaría en el cogote de Fidel en esas tardes de calor de discursos eternos al sol. Detrás, esa estrella vertical.

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Desde el morro se ve la ciudad, sus colores roídos por el tiempo y el mar.

En el mercadito venden y yo compro. Me roban… un beso. Me dejo robar y regalo… un sonrisa.

De vuelta en la plaza de la Ceiba, donde se fundó esta segunda Habana, bajo la sombra de un flamboyán nos cantó un señor negro de blanco, a ritmo de palitos, una historia sobre un hombre que quería, desesperadamente tomarse una cerveza Guayabita del Pinar.

Sigue con el Cuarto de Tula, el que al despedirme con medio abrazo remato: “…apagóoooo la veeeeeelaaaaaa.” Y me da un beso.

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En la sombra increíble de una calle cercana, acordamos con Tatiana dejarle una bolsa con ropa a su nombre en el hotel. Agradecida y amable pregunta a mi madre, mirándome a mi, ¿Ella es tu niña? Y se vuelve a preguntarme: ¿Tienes doce años? Y doce más, pensé sonriente. Pero de mi pensamiento ella sólo vio la sonrisa.

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En la piscina de hotel hay guiris pieles rojas leyendo, algunos estamos viendo un partido de fútbol, otros se tuestan al sol, niños con manguitos chapotean en el agua sin saber bien dónde están… aunque de mayores dirán que han estado allí. Unos disfrutamos de nuestras vacaciones, bien merecidas y bien pagadas. Otros se aprovechan… de todo.

Y desde los balcones vecinos, descascarillados, nos observa la verdadera Habana.

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El camarero, o ya… nuestro amigo Manuel, le dice a mamá que tiene los ojos azules más bonitos que ha visto en muchos años.

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Nos arreglamos. Baja el calor. Y bajamos nosotras a dar una vuelta. Entramos al hotel Inglaterra, paseamos por el Parque de la Fraternidad Americana, encaminamos derechas para El Floridita.

La estatua de Hemingway se apoya en la barra. Nosotras en las risas, y al segundo daiquiri comienzan a tocar Lágrimas Negras y a cantarnos cosechas del Compay “…contigo me voy aunque me cueste morir.”

Después, en el hotel, una piña colada antes de dormir. Escucho jazz habano… si es que existe. Si no, me lo acabo de inventar, pero eso escuché. Allí, en el patio. Y me despedí hasta mañana con el guiño del camarero.

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En la esquina de la calle Obispo y Obraría, frente a un edificio en construcción, un chico carga cajas de cerveza cristal en una carretilla. Gira la cabeza al caminar diciéndome, Hola, linda. Le sonrío y se le vuelcan las cajas. Se ríe. Al recoger las cajas saluda a los obreros y dice, Menos mal que estaban vacías. Adiós, linda.

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En otra sombra, esas que tanto buscaba, me asalta. Dice haber sido saxofonista del Buenavista Social Club. You look like a movie star, me dice. Para mi la estrella es él, haya tocado en Carnegie Hall o no. Me dedica un CD y casi a ciegas acierta a escribir: To my dear, Marc Tropa.

En la plaza tomamos unas cervezas y un guarapo, aprovechando la corriente que llega por la esquina. Nos cantan El Carretero que “por el camino del sitio mío un carretero alegre pasó…” y al final a caballo vamos p’al monte.

Mamá le regala un boli a un señor mayor con sombrero y sudoroso. Thank you, lady, que Dios la bendiga.

Otro nos ataja y dice De Madrid al cielo, pasando por La Habana primero.

Una señora sentada en un banco canta al aire: “Si con el pico te quieres divertir, cómprame un cucurucho de maní.”

Ya en patio del hotel, por favor, tráeme algo fresquito, una cerveza. Y finalmente pregunta, ¿cuántos años tú tienes?

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De nuevo arregladas, otra tarde/noche encaminamos nuestros ojos impestañeantes hacia la calle Obispo. Por Mercaderes giramos en la esquina con teniente Rey hasta la Plaza Vieja. Ahí, en el Café Taberna nos espera parte del Buenavista: Mazacote, Armandito Fernández… Voces, timbales, calores, colores, trajes, movimientos. Nos alegran con que esta noche yo bailo con ella… y nos engañan con me importas tú, y tú y nada más que tú. Con su edad y ahí sudando, nos despiden “Canta tu rumba, canta tu son, tu guarachita y tu danzón. Pa' mi tu no eres ná, tú tienes la bemba colorá…”

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Los de dentro no les dejan libertad de juicio. Los de fuera no hacemos otra cosa que juzgarlos.

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Hasta otra, La Habana. Gracias. “Ay Candela, Candela, Candela me quemo aé… Y ahora si quieren bailar busquen otro timbalero.”

Tonterías Incubadas

2011-04-28T07:52:00.000-07:00

De camino al aeropuerto… destino CUBA

Ahora todo el vuelo sin limarme la uña de las narices.

Sí, sí, nosotros estábamos ahí cada siempre.

¿Tienes uñas en la nariz?

Uy, lo he cagado.

De viaje

Apaga el cinturón y abróchate el móvil.

Esto es del año la bomba.

Thanguiu for fláyin Cubana.

¡Uh, ¿qué pasa? Se van todos a la parte de atrás del avión!

¡A ver si volcamos!

Pide Coca-Cola.

Sólo hay “TuKola”
Personalizada.

Cuidado, no se te caiga.

Se le cae

¡Lo primero que te dije! No se puede estar en misa y en procesión.

Menuda llevan esos, ahora cantan Asturias patria querida.

No, cantan Acuérdate de no sé qué.

Yo no soy muy pollera (que no le gusta el pollo).

De su hijo:

Se marea el hijo.

Van como cubas.

Nunca mejor dicho.

En llegando al hotel

Les recomiendo botellas de agua embotellada. (No confundir con botellas de las otras)

No sé si tomar un café a estas horas…

¿Dónde vas con un café ahora? Where are you going?

“Floridita” se llama el sitio de los daiquiris.

Pues daiquiría ir yo.

¡Hemos fundido el enchufe! Todavía nos deportan.

Del sándwich:

Uh, está calentiti… Y derritiditi.

No seas payasiti.

No sé en qué idioma habla, pero con tono gilipollas.

Lo voy a titular Tonterías Incubadas.

Incubadas Sociedad Anónima..., que no Limitada.

Tiene una actitud: soy francesa y me dejo caer.

El secador del hotel seca con agua fría. (Puede ser un inconveniente)

Habaneando

Imagínate La Habana en los años 50, ¡en su máximo esplendor!

Nosotras somos de la misma época y nos conservamos mejor.

Yo nunca aprendí a mover el esqueleto; Soy una mulata cubana errada.

Se gira y se topa con un niño. Grita, y el niño le dice a su amigo:
¡Se asustó la tipa!

Parece que por encima de creencias y religiones está el fútbol.
Como debe de ser.
No bebas más.

Entre el calor, el cansancio y el mojito, estaba inconsciente.

Si tú te vas de esa mesa, que eres la flor, ¿qué va a ser?
Sobrevivirán.

Este spray es para bichos tropicales, que no piquen. Lo llevamos para el camarero de anoche.

¿Ustedes son de España?
Se acerca otro:

Miren, este es mi representante.

En esta calle hay un empedrado de madera.

City tour?

No, Politours.

Después de la foto en el Capitolio ya pueden decir que estuvieron en La Habana… o en Wachintón.

¡España, cómpreme cacahueticos!

En la piscina, sol…:
Qué estrés.

¿Para cenar ponemos otros 50?

El fondo sin fondo.

De “El Floridita”:

¿Cómo se llamaba?
El Frijolito.

Un taxista lanza un beso:
Qué vacilones son...
En España hace eso un taxista y le das un bofetón.

Pasa un coche Chevrolet:
¡Mira, una procesión! (No intentéis entenderlo)

Hemingway tiene el récord de tomarse 63 daiquiris sin salir del lugar.

Ya sólo nos faltan 61.

Esta planta no la entiendo.

Quiero un pollo.

Que vas a emborrachar al pollo.

Estos músicos han tocado poco tiempo, ¿no?

Daiquiri y medio.

En la televisión han dicho que había 45 muertos sin vida.

Este tiene mejor buena pinta.

El camarero Manuel:
¿Tú también estuviste en “El Floridita”? ¿Cuantos daiquiris tomaste?

Nah, unos cuantos.

Llevas dieciocho gente.

No pondrás en tu blog que me han desparasitado, ¿no? (Tranqui...)

Yo un zumo natural.

Si, yo de mango.
Y yo un pollo asado y piña colada, por favor.

Menuda jornada laboral…

Así cuando me acuesto me levanto más animado.

El camarero Manuel:

¡Unos cuántos!?
Le has asustado.

Bueno, tráelo luego, que no se nos enfríe la cerveza.

Tomando daiquiris:
Y Banana estará en su saco de dormir…

No puedo reírme que se me cae el sujetador.

¿Tú cuando duermes?

Cuando me dejan.

¿Dónde te has sentado!? ¡Que llevas el culo negro!
En todos los suelos.

Voa dal el recao al sosio mío.

Del zumo de caña de azúcar:
Prueba el guarapo.
¡Qué dulce!
Bueno, es caña… de azúcar.

Pues sí, llevas un buen culo. (Gracias)

A mi me gusta el arroz así, suelto.
Pues con el arroz que hago yo restauran algún edificio.

Hay mosquitos.

¿Mojitos? (La predisposición…)

Son primas, dice, “Mónica y Joceline”.

Ah, había entendido “Mónica y yo, Celine”.

Señor, ¿el huevo se lo viro?

Le suenan las tripas:

Tengo el Buenavista Social Club aquí dentro.

Antes de cruzar el río, un cartel:

“Puente en mal estado” (Y el que avisa no es traidor)

Me voy a poner yo también en la puerta de un hotel: ¿Fortasec, por favor?

Dando la vara en Varadero

Mientras unas toman café en el lobby del hotel, otra vuelve de echarse la siesta a la sombra en una hamaca colgada de dos palmeras:
Nunca tomáis las buenas decisiones.

El atún no me ha gustado.

Pues el mero está ya merito.

Oye, ¿hay sitio en la ésta para la… ésta?

¿Para el qué?

Hombre, suele haber.

¡Venga!

Es que desde que has llegado estás que te vas.

Bueno, a eso hemos venido.

Pues hablando del éste, yo voy a dejar eso ahí.

Vais a cobrar las dos.

Estribillo de una canción en el chiringuito de la playa:

“…Debo ser feliz porque la moda me importa un papel sanitario.”

Eso es poesía.

¡Uy, eso no lo decía yo hace nunca!

Ya me he perdido. Ah, no, si estamos allí.

Oye, cada uno está donde está.

Ya se me han puesto los pies como se me ponen.

Me ha dicho que eran las dosemedia, así que no sabía si eran las doce y media o las dos y media y os he venido a buscar.

Ahora hazme una foto normal sin pinza.

Una cagando, otra vomitando… y yo en la hamaca: No os puedo sacar de casa.

Yo café, ¿y tú?

Piña colada, of course.

Esdamos en varadero desgonocido.

He dicho, no voy a tomarme un triste café. Me tomo una piña colada y me río de Janeiro.

En Cuba.

Uy, qué mal estás… vente al Caribe o algo.

En el mar:

Salte ya que hay resaca.

¡Si sólo se ha tomado una piña colada!

He perdido las bragas, ¿cómo entendéis eso?

Yo, si os parece, brindo con suero.

Entonces mañana modelo playa, modelo comida y lo del viaje.

O se come con lo de la playa pero sin bikini y con bragas.

Me estoy comiendo la tostada como una chuleta.

No encuentro mi luz.
A ver si la has desapagado.

O sea, puede ser mochila con bragas.

Eta-mi cama-teléfono.

¿Cómo se llaman?
María, Pa-
Bueno, les pongo a todas María que es más fácil.

Yo creo que braga-mochila pero con zapatos y sujetador.

El chico ese lleva una borrachera…
¡Ah, el ruso!
Si, el Smirnoff.

El bodeguero…

No, pero si no hace falta. Nos cambiamos aquí.
¿Entonces lo de la mochila con bragas era un mito?

Jelou, jau ar yú?

Pues anda que yú…

Al Smirnoff se lo han llevado a la habitación.

Uy, traía un poco de arena en el bikini.

¿Pero de dónde ha salido tanta arena?

Del bikini.

¿Pero de dónde!?

El bodeguero…. ¡Tarantantán!

¿Con quién tengo que hablar para que me preparen una dieta especial?

Con la capitana.

Ahora me pongo los pies con calcetines y ya estoy.

De la piña colada:
Esto es bueno para lo mío.
Es bueno pa tó.

Bueno, yo ya he metido la maleta en la botella (¿Y cuantas botellas te has metido tú?).

Tenemos que hablar con la faraona.

Este pan con cosas que no sé qué cosas son está buenísimo.

¿Quien es la faraona?Al final es… faraón.

Yo decía… a que me mareo aquí y la lío.

¡Como el Smirnoff!

A mitad de camino vamos a hacer una parada hidráulica.

No sueltas la libretita, ¿eh?

Es que me habéis amenazado varias veces.

Y ahora llegar al frío y la lluvia…

¡Tú siempre mal pensando!

Canta:

Dos gardenias para tiii….chinta chinta chinta dos piñas coladas…

Habéis dicho 16 hojas de tonterías.
Y eso que yo estaba de lo mío. (Y eso…)

Mi regalo

2011-04-26T00:04:00.001-07:00

Tengo tendencia natural a la felicidad. Y creo firmemente que el optimismo no es sólo una elección, sino una forma de vida; Que ser optimista no es ser irrealista, aunque en determinadas situaciones parezca surrealista. La sonrisa incesante, la mirada constante. La alegría en herencia de mi padre, la complicidad de mi madre, la incondicionalidad de mis amistades, y el abrazo a carcajadas de mi familia. Este es mi regalo.

Quedará para la "prosperidad" -Muy buena

2011-04-13T00:11:00.000-07:00

Tenemos que hablar a voces porque nunca estáis donde estáis.

Bueno, me voy a freír.
¿Espárragos?

…en la fiesta de Blas, todo el mundo bebía menos…¿Blas?

(De la cistitis)
Qué enfermedad más graciosa…
Si, me meo de risa.

Bueno, eso ya cuando volvamos a la vuelta.

¡Venga, písame el callo!

Había una barajas.
¿Cómo el aeropuerto?
No, había una… un bajáro.
¿Un pájaro?
¡SI!!! (…que no te enteras)

Era una peli inglesa, en plan: My lord…

Eh… de…
F, g, h, i, j, k…

Es Hugo Sánchez.
No, es Sanchís.
¿Hugo Sanchís?

Crimen y prejuicio. (y…¿Orgullo y castigo?)

¡Cómo he mejorado en ortografía desde que dejé de estudiar!

Si, como los… afroditas…
¿Quienes!?

¡Madre santo!

Lo de mejorar en ortografía, ¿lo dices por lo de ‘bale’ con ‘b’?

No mires ahora, pero (PUÑETAZO)

Dice que somos unas alcohólicas, ¿tú dirías lo mismo?
Bueno, yo no os lo diría a la cara.

Si, los judíos éstos afroditas…

‘Cagüen la putitis.

¡Jeffrey!
¿Quién c*ño es Jeffrey!?

¿Sefarditas..?

Es que no aprietas hasta que disparas.

Sólo pienso que aún no habéis llegado a la edad adulta.
¿O sea, la vejez?
Si.

¿Pero a quién llamas Jeffrey?
A Jeffrey.

A ti no te gusta el dulce y a ella no le gusta el chocolate: yo no os capto.

¿Quieres decir los judíos sefardíes?
¡Si!! Es que hasta que lo sacas…

Eres más pesado que una vac-
SOY una vaca.

¿Mañana vienes?
Si.
Ah, si la que no vengo soy yo.

Menos plato y más zapato.

¿La cerveza tiene burbujas, no?
Sí.
Es que nunca la había considerado una bebida gasificante.

Le he dicho al falso Jacobo…
¿Gustavo?
Si…
Pero se llama Michael.

Yo esto lo tomo a palo secos. (Pero te lo van a dar a palos)

No le gusta el chocolate, es un concepto que no entiendo.

Los hosteleros preocupados porque iban a cerrar los bares… ¡Pero si más que fumar nos gusta beber!

Le pregunté: Thomas, ¿cómo te llamas?

Tú y tu hidrocraburos.

¡Te va a encantar!
Si, pero no lo voy a poder disfrutar (que es lo que suele pasar cuando te encantan las cosas)

¿Qué haría yo sin mi pekeñita, mi apoyito?
¿Ah… pollito?

Yo nunca he comprado chocolate por gusto, sólo por necesidad.

Pues lo que quieras.
¿Pero lo que quiera-lo que quiera, o lo que quiera que tú quieras?

(Resaca)
La sopa es buena para la repachasa. (Pues mañana te vas a tomar un sopón…)

¡Qué cosas tan bonitas… y no por ello menos tontas!

Tú ve haciendo esa parte del trabajo y yo te acompaño en el sentimiento.

Está al tanto de las noticias, te pones a hablar con ella y ves que no es tan oculta (¿inculta?)

Eres la mehorrr, yo me quiero (declaración de amor propio)

Yo antes leía mucho. Ahora ya no, me he quitao.

Es cuestión de memoria memorística (y de ningún otro tipo…)

Yo la he entendido perfectamente, tendrías que apuntarte a clases de extranjero.

Cuando esté en Varadero-
¡Calla!

¿Tienes catarro?
No, es alergia. Así que no es contagioso a no ser que seas alérgico a los alérgicos.

Yo soy, yo creo… creo que soy socia (Y muy comprometida)

Dice que eres tímid-
¡CHUPITO!!
¿Ves como no?

Soy un poco amórfica (Esto sí, seguro)

¡Me duele un huevo!.. Sabía que ibas a mirar ahí.

Si quieres, puedes venir contigo (pero sólo si quieres)

¿Qué hora es?
La hora de ‘me enojo’.
¿Qué le pasa a tu ojo?

Me parece fatal que no cuentes conmigo para tus cogorzas.

¿Cómo desea la hamburguesa; poco hecha, bien hecha?
Hecha bien.

Jaja, por meterte conmigo ¡vas al blog!

Deformación profesional

2011-04-05T03:33:00.000-07:00

Vaya mierda.
¿A qué te refieres concretamente?

Oye, tú que eres buena persona, ¿tienes planos de Madrid?

Se ha roto un diente y dice que necesita hablar conmigo.
Bueno, contigo es con quien se suele hablar cuando uno se rompe un diente.

Éstas bragas me dan problemas.

Los “si, si…” afirmativos, ¿los dos llevan tilde?
Sí, sí.

Lo siento: mi cerebro.

Vivía en… vivía en la calle─ ¡qué coño!

¿Qué le dice una española a un indio?
Namaste quería saludar.

(Estudiando, supuestamente)
“…capaz como eres de ser día a día a día, tía, sin tu alegría seré un pringaooo…”
Esta situación no es nada normal; Según el informe sobre el conflicto, publicado en 2002…

¿Qué significará Nwahulwana!?

Se me durmió la cabeza. (Ya…)

Voy al baño, voy a ca*gar esto.
¿Eh!? ¿Vas a cagar?
Si, voy a cagar y a caRgar esto.

Lo leeré en la cama, pensando en ti, riéndome…

Tengo una reputación… Bueno, no, pero tengo jefes.

Te conozco mejor que nadie, mejor que tú misma. A ver, ¿Qué quieres saber?

El que dice que no ha sido, es el que es.
Sobre todo cuando es un pedo.

Vamos a ponernos atrás para que nadie vaya bocatrás.

Es que el cerebro se empana. (Si.)

(Desde Japón, más noticias sobre...)
La central nuclear de Fumigosi.

Qué mal rollo cuando los jefes insinúan que estás borracho, ¡eh?

Yo llevaba tacones de hasta 14 centímetros.
¡Pero con el vértigo que tienes!

Tu inconsciente últimamente… (Pues anda que tu ‘subs’…)

No te creas: estar tranquila me cuesta mi estrés. (Según su propia definición…)

Y pensé yo, qué alegría cuando me dijeron…-
Ah, por cierto, ha llamado el tío Gaudencio.

Ir a Segovia y no comer cochinillo es como ir a no sé dónde, o a no sé dónde y… no sé.

¡Oye, deja de quejarte! Que si te clavo un palillo, que si tal…

Me tienes que cambiar la bombilla.
Estos días no puedo, pero tranquila que hace luz hasta navidades.

¿Eres prudente con las cañas?
A partir de la quinta no sabe si es prudente.

Eso es de formación profesional.
No, es deformación.

¡14 centímetros, si con eso te caes p’adelante!
Pues así iba, avocada al abismo.

Allí eran todos mayores.
¿Mayores de cuánto?
De 30.

Está en lo mejor de lo peor. (Y nosotros también)

Entre between y el middle... todo esto se va al Caribe

2011-04-01T02:56:00.000-07:00

Bueno, pues si eso, dile que tal.

Es muy inteligente, pero gilipollas.

¡Dos cubos de cerveza! Soy tan feliz…

Es… Normal… tirando a apañao.

¡Empate! Pero perdéis vosotras.

Siempre compartiré mi última cerveza contigo. Así de mucho te quiero.

Ni verde ni rojo; naranja.

Me gustaría hacer rafting-
¿¡Quieres montar en Go-Carts!!?
…No, quiero hacer rafting.

No sé qué color es, soy disléxico. (O dalnótico…)

(Las de Albacete)
Traigo una tosta de jamoncito rico rico y lo único que dicen: ¿pero de dónde son los cuchillos, eeeh!?

Altramuces: almendras con babita, judías amarillas, lágrimas de faisán.

Es la siguiente calle.
¿La siguiente esta o la siguiente próxima?

Si si, con lo de los cuchillos Arco nos hemos venido arriba.

No pasáis ni una, ya estoy harto.
Ni una.

¿Cómo eran los alcatraces esos…?
Las… legañas de faisán.

Tú lo haces bien: sólo repites las tonterías que ya sabes.

Había uno que se llamaba Jacobo.
No había nadie que se llamara Jacobo.

¿Dónde está Albacete?
Entre Madrid y Murcia- Do you know Murcia?

¡Atención, amantes del criquet!!!
…

Siempre se meten cuando estamos distraídos.
Es que llevamos mucho recorrido.

Seis cucuruchos.
¿Cucarachas?

Entre las dos. Murcia y Madrid. O sea, between (bituín).

Soy el Amo.
Y yo el Señor…
Ustedes son los anillos.

¡Cómo no va a haber nadie que se llame Jacobo! ¿Y Jacobo!?

Me han llamado pispireta.
¿Tispititi?

Vino a verme Don Omar, con su chaqueta y pantaloncicos cortos de pana.

Yo les he dicho a todos que soy ostetrichan… pero no me entienden.
¿Y cómo quieres…?

¡Una foto, decid todos clíiiitoris!

Jacobo era de Bélgica- ¡el de China!

El fin de semana voy para Salmananca.
¿A Salamanca?
Si, Salmananca.

Hola, ¿está Ana Calavera?
Bitúín, está bituín.
¿In the middle?

A las 12 me dice que se va a dormir y le digo: No, go out is typical (e)spanish… Y la china se partía.

Venga, otra foto pero sin clítoris.

Hasta mañana.
¡Si, hasta dentro de dos horas!

A ver, ni el belga es chino, ni el chino es Jacobo.

Yo tan contenta con mi bituín, y me jode con el mídel.

(Al garete)
Un día todo esto se va al Caribe…

Querido Dios... lo sentimos

2011-03-29T06:38:00.001-07:00

No te muevas, que tienes un cono en la cabeza.

¿Cómo se llama eso de los marineros que hacen nudos?
Nudismo.

Querido Dios, no me conoces pero yo sí he oído hablar mucho de ti.

Tú sugiere y luego te decimos a todo que no.

¿A tu crosoft?
Si, a microsoft.

Voy a vigilar que todos estén hablando el idioma que deben estar hablando.

Me han preguntado qué era un cetáceo.
Un cangrejo, ¿no?
(NO.)

Oye, me duelen las dos rodillas y sólo tengo moratón en la derecha.

¡Pinche pavo!

Nosotros ya nos vamos a casa.
Whaaaaaaaaaaat!??

No te nervioses.

Yo no soy pesimista… pero me puedo equivocar.

¿Y vosotros donde estáis?
Whaaaaaaaaaaat!??

…Las galletas María de toda la vida: las Mambrú (Se fue a la guerra, miré usted qué pena…)

Estos limones son de piedra ¿o qué? Joder…

Le enseñé la calle donde hicimos pis.
Pero la calle, no esas escaleras que huelen a meado…

Eres bastante peor alumno que profesor.

Hace un poco de pitiflunchi.
No, yo no tengo frío.
¿No? ¿No hace un poco de pitiflunchi?

Pinche pavooo ¿dónde quedó?

Ay, esta canción… Isajare.
¿Eh!?
Isajare, de toda la vida. (It’s a heartacke?)

Pues arramplamos…
ArramBLAmos.
¡ARRAMPLAMOS!

Busca datos, no tonterías.

Espera, primero meo y luego pienso.

Se me olvidó el sobe encima de la mesa.
Espero que por sobe quieras decir sobre.
Tontita.

Tengo una prueba de nivel en inglés.
Pues walking is gerindius.

¡Hóstialele!

A ver, ayúdame.
Te estoy ayudando.
No, hablo con la página.

A mi las cosas graciosas no me suelen hacer reír.

(En inglés) ¿“Rincón” significa riñón?
Esquina.
Ah, no entendía porqué tantos sitios de Madrid se llamaban riñón.

Como dicen por ahí… ¡Átate los nachos! (A ver, ¿quién dice eso por ahí?)

Pinche pavo.
¿Cómo es eso? ¡Pincho power…!!

Eres joven y bella pero no sabes leer.

Me bajé la película…
¿Pero pirateada?
Claro, soy española.

Eso se sabe más por lógica que por viejo.

¿Veis mi culo?
Si.
Pues no lo perdáis de vista.

No veas lo que estoy aprendiendo…
Y lo que te queda por sufrir.

Uf, estoy llena… Podría tomarme una panacota.

Vamos a la playa: Yo tomo el sol y tú tomas margaritas.
Ahí me has convencido.

Anda que si no fuera optimista… con esta mierda de vida.

Lo mejor es no 'thinkis'

2011-03-17T04:25:00.000-07:00

¿Qué edad es buena para abandonar a un hijo?

Eh, que te he visto flirilirtear con el camarero…

Deberían motivarnos con un sofá.

¿Sabes adónde van de viaje de fin de novios?

No resulta tan fea porque no es paleta, pero tampoco es bonica.

Voy a por un ganchito naranja y era una mini zanahoria. ¿A quién se le ocurre poner zanahorias y apio de picoteo!?

Es zurda pero lista.

La boda va a ser en esta iglesia.
¿Y donde va a ser el convite?
¿Qué convite?
El de después.
¿Pero de qué hablas?
De la boda, ¿no?
Ah, si.

¿En India qué pasa si matas a un caracol?
Que en la próxima vida eres un caracol.

Yo corto con la izquierda y os da miedo.
Contigo un trozo de queso da pánico.

¡Qué le va a gustar la fruta, si no se afeita!

¿Y si matas a un rey?
¿Por qué crees que mueren tantos?

Hay que meter botellas en la nevera para frezar.

Se ha suicidado el pollo.

Los tres juramentos eran… ¿Cuáles eran?

Mi profesor es escocés.
Que se ponga crema, si le escuece.

¡Un punto para Pekeña!!

Lealtad… Negación…
¿Abnegación!?
… Abnegación…

Te voy a encomendar un trabajo.
Pues tú encomiéndate a Dios.

¡Un mini-punto para el equipo de las bananas!

¿Y… pureza?
Pureza a estas altura no, hija mía.

Oye, tengo aún tus Rey-leones.
… ¿Anillos?
Si.
Nos conocemos.

(Un golpecito de ná)
¡H*stia p*ta!
Tus reacciones son PG-13.

Una vez vimos al actor, Adrien Brody
Si, iba Elsa Pataki … y una nariz.

Me he hecho unos raviolis al Chivas. Unos se echan Pedro Ximenez; No voy a ser yo menos.

Si, si el tío es una nariz andante.

Me gustan los gatos…en la distancia, y en jaulas. Pero me gustan.

Llega una nariz, y dos minutos más tarde llega él.
Qué bestia.

He pedido una Caipirinha, ¿y tú?
Un George Clooney.

¿Y quién es Roony?
¡Quién?
Roony, el de la nariz.

El George Clooney lleva horchata y no sé qué…
La horchata se toma en mi pueblo y en verano.

(Camerero)
¿Qué vais a tomar?
Yo Caipiriña…
Tequila Sunrise.

¿Roony!? Hablábamos de Adrien Brody.
Ah.
Pero si el chiste de la nariz lo hiciste tú.
Ya, pero no sabía de quién.

Ferretería… ahí venden ferrets (hurones)

¡Qué corta-rollos!
Tú sí que eres un rollo cortado.

Cómprame un iPhone.
Vale, préstame 100€ y te lo regalo.

No sé porqué la gente es tan borde…
No sé porqué la gente se jubila.

¡Me dice que soy un rollo cortado!
¿Un rollo de qué?

Encima de que intento complacer a todos…
¡Y yo también!
No, tú eres una banana.

¿Por qué no se puede aparcar ahí?
Porque la Comunidad de Madrid dice que es una vía qubqtedqmmtaria.

Es que no lees el blog porque eres analógica.
¿Por!? ¿No me transparento?

Tus mofletes están alineados con tu sonrisa.

Yo tengo un agujero del culo en la barbilla.

Ese tiene cara de orco, ¿no?
Si, tiene cara como de otro.

El aerobic es así: lateral, lateral, mente, lateralmente.

¿No sabes lo que es ‘analógica’?
Si.
...
Bueno, técnicamente no.

Hay que repasar los tiempos verbales. A ver, el presente perfecto.
Veinte grados, solecito…

Pues estaba yo─
¿Queréis Baileys?

Ya está bien de de de de de de de de tanta tontería.

¿Y tú qué thinkis?

Un poco contagioso... Sí.

2011-03-14T05:22:00.000-07:00

Perdone, ¿tienen una tarta que es como de queso, así… con queso?
¿Tarta de queso?
No, esa no.

Creo que me voy a enfermar porque estoy rodeado de gente mala.
Que además está enferma.

Lo que sé no sé si es porque lo sé o porque me lo invento.

Mañana voy al gordólogo.

(Hablando por el móvil)
Ay, es que te estaba llamando y me ha salido un sobre.
¿Un sobre?
¡Y eras tú!

Lo que hicieron fue un casting de comida… (como no fuera un catering irían desfilando los muslitos de pollo)

¿Cómo se dice ‘mmm’ en inglés?

Diré que estás bien, que te encuentras en un ambiente académico internacional… Mientras en mi mente te veré subida a la barra tocando el Bong.

Es la hora de los perros, como verás.

Ej que eres un tonto… un tonto con acento en la Ó.

El repollo es un tipo de verdedura (aunque no de las más verdes, precisamente)

Si, perou youh nou sabo-
“Sé”
(Y asiente): Seh seh seh.

¿Cómo te llamas?
Patsy
¿Patxi!? (Typical Spanish)

No se puede inventir esas cosas sin DORGAS!!! (Ni estas…)

Oye, esto de Banana no será contagioso, ¿no?

Vamos, yo me quedé con cara de crema de moniato (que ni siquiera de boniato)

¿En tu DNI qué pone?
Punchas.

Ese lleva una camiseta de ‘eisidisi’.
¡Andá, y ese una de ‘acedecé’!

(Comiendo sopa en un plato redondo)
Si quema coged por las esquinas.

Estoy moribunda de sueño.

Me estoy meando locamente.

Hoy me he dado cuenta de que soy inteligente.
Y qué pena darte cuenta después de tantos años para encima ver que es mentira.

Andamos mal de dinero; Yo no trabajo y mi marido está cobrando el suicidio (La situación laboral cada vez más dramática)

Los viernes de cuarentena no se come carne (Puede estar contaminada y te aislarían en cuaresma)

Si no sabes cotejar datos y no bebes cerveza no durarás mucho por aquí.

Me han quedado cinco y pretecnología.

He visitado Segovia, Toledo y Alcalá de Hernández.

Me han preguntado que si lo tuyo no será contagioso.
¿Y qué es ‘lo mio’?
Lo de estar loca, supongo.

¿Qué es eso?
La tortuga de Buscando a Nemo.
¡Qué va a ser eso una aceituna!?

Voy a mear porque si no, me voy a poner imposible

(Ladraba el perro)
¡Calla, que me calientas la bebida! (…Decía sin soltar su gin-tonic)

Yo no entiendo vuestros problemas, así que me voy.

He llegado a huevo.

Problemas de enfoque

2011-03-09T04:44:00.000-08:00

Mmm, alitas y pollo… ¡qué mejor comida!?

Mi amiga dice que Paquirrín tiene un puntito… Aunque es la misma que dijo que Aznar estaba bueno.
Esa lo que tiene es un problema de enfoque.

Hacemos ruidos de perro.

¿No habéis ido al Chinatown de Fuenlabrada?
Si, hombre. Al de San Francisco, al de Nueva York… y al de Fuenlabrada.
Ja-ja, pues voy a ir para callaros la boca.

Llevaba puesto un chacaleco.

Voy a hacerle una foto a la botella para que me salga su foto en el móvil cuando me llame.
Pero que-quien, de que la foto quien, de qué, O sea, ¿a quién?

¿Entonces para qué va a Fuenlabrada?
Para callarnos la boca.

Es que eran unos— Termina esta frase.
Cabr*nes de mie*rda estúpid*s de los coj*nes.
¿Y?
Y su p*ta ma*re.
… Sabía que podrías hacerlo.

Si, pero no conocer una ley no significa que lo la tengas que obedecer-
¡El desconocimiento de la ley no exime de su cumplimiento!
¡Exacto!
¡Qué momentazo, eh!
Empollones.
… Yo no he entendido nada.

Mira, un truco para que el perro (color canela) se camufle con el parquet:
¡¡CAMUFLA!!
(Perro inmóvil)

Si, pero eso es por el tono.
Si, totalmente. Mira:
¡¡BRÓCOLI!!
(Perro inmóvil)

Yo pensaba tomarme el gin-tonic con limón.
No, no es gin-lemon, ¿vale?

¿Te ha gustado lo del brócoli?
Ha sido algo especial.

¡Un brindis por los viernes de los martes!
… Espera, ¿por qué hemos brindado?

Cualquier día puede ser martes

2011-03-09T04:16:00.000-08:00

Los martes están infravalorados; Están atrapados entre el shock y el estado de negación de los lunes, y el pegote de los miércoles que son solo un enlace para los deseados jueves de aproximación al fin de semana, para por fin llegar a las noches revivientes de los viernes, y las largas mañanas y madrugadas de los sábados, antes de aprovechar los últimos ratos de los domingos para hacer pereza.

Un martes cualquiera puedes cenar con amigos. Con buenos amigos, porque los sólo amigos en general tendrían que esperar un hueco en el viernes vibrante o a lo laaargo del sábado, por ejemplo, también ajustándose a la agenda de los buenos amigos, que repiten el martes durante el fin de semana.

Si, un martes es bueno para juntarse y hablar de casi todo en general y reírse de todo todo en particular. Al día le sigue una noche deliciosamente buena, porque con amigos una noche cualquiera puede ser perfecta. ¡Un brindis por los viernes de los martes!

Cada vez más acosado, setenció

2011-03-02T08:27:00.000-08:00

Boinas noches.

¿Te traes el Señor de los Anillos?
Llevo la triología.

Mira qué buena frase: El desastre-…No.

… Con el dinero de las madrileños.
¿LAS madrileños?
¿Los QUÉ?

Quiero comentar lo del Ministerio de Asuntos.
¿Qué tipo de Asuntos?

A ver, cállate un rato. No te lo digo en contra, sino por mí.

Tú estás en posición de las moñas. (Nunca se sabrá)

(Efervescente)
Esta pastilla es fosforescente.

Esto hay que redactarlo con palabras. (Y con nada más)

Eso inclúyelo como reflexión.
¿Pero lo reflexiono aquí?

Vamos a-
No, Bananichu no está para salir a ningún sitio (Y menos con ese nombre)

¡Viento en popa a toda marcha!!

Ya me has setenciado. (Yo creo que se “setencia” ella solita)

A ver, ¿Qué es una fábula?
Mmm…Moraleja.

Barney Siiimpson, no Barney Stiiinson.
Apúntala.

Tienes una pinta entre niño de comunión y Al Capone.

Mil novecientos dos mil doce.

Espera, ¿Cuál era etílico y cual metílico?

Mira los niños pijos con sus padres pijos.

Salimos por donde pone Salida. A ver, aquí, Salida de Emergencia.

Ponte las fotos… (Para ver las gafas)

Estamparse con la basura no tiene glamour. (O sea, para nada)

Yo cada vez vivo más para los viernes.

No sabía si era 2010 o 2011, hasta que llegué a casa y lo miré (Estaba feo preguntar)

Bueno nosotros no. Ah, si. Ah, no. Ah, si. Yo qué sé.

Tiene jet lag: Llego a las 4 de la mañana y está leyendo el periódico.

¡Todos los santos putos días! (¿Vale!??)

¿Son croquetas?
Concretamente.

No sé si eres el c*ñero más grande del mundo.
Fuera de aquí.

Tiene el dedo como la nariz de un boxeador.

¡Se comen un plátano en la función!
Eso siempre vende.

Dyiiufff.. Transfusión de jamón. (Dejadlo)

El problema es cada vez más acosado (Hasta que llegue la “setencia”)

(Sobre la pizarra digital)
No te creas tú que es tan fácil lo de la pijama- ¡Uh! ¿En qué estaré yo pensando? Digo, lo de la pizarra vegetal.

(Creo que muchos son los que viven para los viernes y con el viento en popa… a toda marcha)

Feliz cumplesueños

2011-02-23T14:52:00.000-08:00

No sé qué podría escribirte que no hayas leído ya, si todos los momentazos e
historietas han sido contadas y comentadas. Como sabes que no me gusta redundar (look it up) pero sí reincidir, en vez de reescribirte voy a describirte esta amistad:

Te ríes conmigo y no de mí. Lo sé porque te ríes sonriendo.

Por cada trago que doy, tú llevas tres. Yo redacto muy deprisa, y tú escribes al revés.

Si empiezan los trailers me metes prisa y te chocas con la pared. Nuestro plan
alternativo siempre incluye aperitivo.

Para desayunar, mimosas en vez de zumo. Y en el café con leche de después de
comer… Señorita, ¿me concede este Baileys? Of course, tontita. Lo sé.

Mi madre te compra Mixtas; En tu casa siempre hay Coronita. Si notas algo raro preguntas: ¿Qué pasa, Pekeñita?

Viajamos juntas para probar que se puede sobrevivir sin calculadora, porque estos
móviles ya tienen de todo. Yo redacto (con palabras ¿no?) y tú... la foto.

Tú has perdido la cabeza, y la mía nunca se ha encontrado. Será aquel globo que
vuela y vuela, ya lo dice mi abuela, me paso la vida con el pie colgado.

Se te pegan las canciones más cursis y yo te doy pie, porque además compartimos talla.
Yo me escondo del sol y tú “inviernarías” en la playa.

Me desvelas los finales de las pelis y yo te sigo el juego. Siempre para reírnos luego.

En un susto yo ahogo un grito y tú insultas y te estampas. A mi se me escapa la risa, y
tú tampoco te aguantas.

Cuando hablamos de bailar, incluimos tropezar.

Que seas mi amarilla no es sólo por lo de Banana. Felicidades y felicidad, Ana.

Frases temáticas

2011-02-15T10:41:00.000-08:00

Dame la patita, la pata, la patata.

¿Te gusta el queso?

Soy francesa.

Eres el Brad Pitt de los perros. Probablemente con un poco más de pelo, pero no pasa nada.

No quiero que te vayas, ¿de quién me voy a reir todas las mañanas?

En España solo se beben cañas.

Qué pena que te vayas.

Si, pero necesito descansar de comer.

Sustituiré tu cara con la foto de la zarigüeya.

¡Qué cosas tan bonitas me dices!

En vez de cenar, picotamos algo.

¿Quelles chose else? (Fran-glish)

Esto tiene de vestido lo que yo de… no sé.

A mi me gustan las medias grandes porque me suben más.

¿Braga-faja-boina?

¿Has probado la Cruzcampo Galicia?

¿Cruzcampo Glacial?

Eso.

La música española mola y las letras son coj*nudas.

Somos dos más siete.

O sea, unos nueve.

A ver, ¿sin hacer oposiciones qué hijos va a tener?

Estaba ligando en el supermercado.

¿Y de qué hablabais?

De desatascadores.

Luego uno se confundió, se llevó nuestro carro y dice, Ah, es que como llevaba el papel higiénico…

¿Y qué pasa, los demás no cagamos?

Estás por debajo de su peso. (¿Del de quien?)

(Se agacha)

¡Uuuh, tó el culo!

¿Eh?

Tó el culo te he visto.

¿Tó?

Bueno, todo todo no, pero toelculo sí.

No me preguntéis por qué pero…

¿PORQUÉ??

Si te vas, no me queda nadie para desconcentrarme.

Ay, es que chirrío los dientes.

Pues apúntate a boxeo.

¿Y así ya me los rompo de una vez?

Bueno, yo decía para liberar estrés.

Hay que dejar un metro atrás para meter toda la mierda porque siempre hay mierda. Y si no la quieres delante, mejor atrás. (Estoy de acuerdo)

(Tucumán)

¿Tu calle se llama Torpedero Tutankámon?

No más, gracias.

No me mires, desgraciado.

Hay dos cosas que me preocupan: Segundo… Y primero…

¿Vamos al mercadillo?

No tengo ninguna necesidad.

Yo tampoco, pero enséñame las botas a ver si me crean necesidad.

¿Cómo le llamo? ¿Don Manolo? (Según el protocolo...)

Tus ordenes…

Tus deseo son ordenes.

Exacto.

Tú tienes los pies pequeños y a mi me gustan los pieces.

¡Ay mi niña, que vale más que un petit-suise! (¿Que un Potosí?)

Te oigo lejos.

Es que me estoy afeitando.

Es así guapete, bizco. (El típico pivón)

(Y hablando de pivón)

Cómo decís vosotros, ¡el chico era un pivotazo!

(En esta colaboraron varios)

¿Porqué existe “desmoronarse” y no “moronarse”?

¿Pero eso lo has pensado tú solito?

Eres un morón, un tonto.

Morón y cuenta nueva.

Y morrón, un pimiento.

¿Cómo era aquella peli de pigs…?

¿Guarris?

Porky’s.

¡Si!!! (¿Guarris?)

Yo soy lo peor y por eso me queréis y tú eres la más tontita y por eso te queremos. (¿Así a quién no le levantan la moral?)

Voy a cenar acelgas.

¿A ver si acelgazas?

¿Sabes qué palabras se parecen? Tequila y Te quiero.

Sobre todo porque Te-quiero son dos palabras.

Sobre todo.

¿Quién es Paloma Serrano?

¿Yo?

No, yo.

A ver, os comiento. (Por favor…)

Te apellidas De lo Sopedoro.

Yo quiero verte pedo.

Mételes prisa que luego van con la soga al agua. (y a veces con el cuello chorreandito)

No le he dicho que estás trabajando.

Pues díselo, que se va a pensar que estoy haciendo el higo.

¡Ya están aquí los jodiendo!

¿Ha vuelto ya cada uno a su mochuelo? (Si, ahora mismico entran por la puerta todos los olivos)

Pues llegamos a las nueve de la maaaanoche.

Tequila mucho.

¡Esta noche va a ser temática! (Mítica. Y lo fue)

¡Uehehé, el postre!

2011-02-01T04:09:00.000-08:00

Después de la comida me pareció propio de una buena anfitriona ofrecer un chupito y, recogiendo la cocina, me encontré la botella de un Porto Tawny.

¿Os apetece?

Mientras yo terminaba de remolonear con los platos, los invitados se llevaron la botella al salón. Cuando llegué habían servido ya los cuatro vasos. Enseguida me sorprendió el color amarillo chillón del contenido, y me recordó a la Inka Cola chicletosa del Perú o al licor de hierbas que tomamos a veces en la sobremesa.

Pero descartando imposibilidades, supuse que se trataría del porto blanco. “Si, lo compramos en Oporto el verano pasado, después de una cata de vinos en las bodegas…”- empecé a tirarme el rollo.

Alzamos los vasitos al centro y brindamos: una, dos y tres, ¡adentro!

La primera milésima de segundo en que el líquido rozó mi lengua pensé, qué calentorro, pero si el Oporto no se enfría…

Entonces, según alcanzó mi garganta y sentí el tacto terciopelado, suave y con ese puntito de amargor del aceite de oliva virgen de la cooperativa Nuestra Señora del Turruchel de Bienservida, Albacete, me entró la risa.

Los dos segundos siguientes quedarán grabados en mi mente y en los días más tristes podré evocar el recuerdo y… partirme.

Caras desfiguradas, miradas de incredulidad, sensación de asco y engaño, gestos de auxilio y horror…

Confiados y alegres, esperaban un vino fresco, afrutado, con dulzura variable y una media de alcohol entre el 19% y el 22%. A traición involuntaria –más los chicos que, haciéndose los valientes, lo bebieron de golpe- se atragantaron con el denso y delicado aceite de mi pueblo.

- ¿Pero qué es esto?

- Ya decía yo que el color ese no…

- ¡Oye, tú también trágatelo!

- Tranquilos, esto es buenísimo para el flujo intestinal, mucha gente lo toma en ayunas…

- Por favor, esto que no salga de aquí. (Ilusos)

Al día siguiente:

- ¿Fuisteis bien al baño?

- Yo fui de seguido.

Canciones

2011-01-26T04:43:00.000-08:00

Cuando un viernes por la noche bajamos la cuesta hasta el Corral, se abrieron las puertas del local y estaba sonando 20 de abril del 90, nos abrazamos y empezamos a bailar, brindando aún sin copa... por los reencuentros, por las risas y por los amigos de verdad que son hermanos de corazón.

Una canción puede ser una máquina del tiempo que con su ritmo te detiene en un lugar, con su música te transporta a épocas pasadas, y con su letra te hace suya.

Yo espero nunca escribirte después de muchos años. "¿Te sorprende que te escriba? Tanto tiempo, es normal." Para contarte cositas no necesitaré melancolías. Siempre podremos cantar: ¿Recuerdas aquella noche en el Corral en Oviedo? "Las risas que nos hacíamos antes todos juntos!" Siempre seguiremos quedando los de antes, porque así lo hemos decidido.

Seguiremos reencontrándonos en cualquier rincón del planeta, desordenando conciencias, quizás. Nos veremos pronto, seguro. Y seguiremos con nuestras canciones, con nuestros sueños.

Si... eran las cinco de la mañana, bajando por donde los garitos dejándome caer por la cuesta abajo... Te daré mi alma perdida, and I guess that's why they call it the blues. Iremos un ratito a pie y otro caminando, pero dime ¿quién camina cuando se puede volar? You may be right, I may be crazy.

Loquitas. Un abrazo alrededor del mundo... con cualquier canción.

Oviedades

2011-01-11T08:35:00.000-08:00

- Ay, ¡que apaguen el sol!

- ¿Que desayunaste?
- Café y pollo.

- Yo últimamente duermo muy bien, el truco es dormir 3 horas.

- Para beber sidra hay que saber mexála.
- Pues yo me desmexio.

- Tenéis que controlaros, os veo dispersos.

- Pues echamos la siesta del borrero- ¿Cómo era?

- Si no ahorras en tu p*ta vida ¡no vas a tener un duru!

(Lo tira)
- Tirólo

- No sé cómo sois tan pijos y habláis tan mal.

- Hay gaitas… y soplagaitas.
- ¿Cómo mola el sorbete eh?

- Bosé en Asturias es un icono...
- Sólo lo oíste tres veces.
- ¡En tres días!

- ¡Ei, que te has perdido el primer culín!

- Ay mis madres…

- Los chinos no dan abrazos, no entiendo su forma de vida, es básico dar abrazos, ¿no?

- Si pido cabrales me dice que es muy contundente.

- ¡Cada vez que suena Sabina pones cara de Viernes Santo!

- ¿Qué es pitu?
- Pollu.

- ¿Ya empijeciste?

- ¡Qué borrachos! Y yo pensaba que estabais durmiendo…

- Mi madre me echa unas broncas…
- Yo también te las echaría si fuera tu madre.

- ¿Queréis siesta, paseo, o tocar gaitas?

-Quiere una manzana roja acida.
- Eso no existe.
- Ah, es que yo como confundo ácido y dulce…

- Es queso cabrales.
- No, queso de cabra.
- Pues lo que he dicho.

- ¿Esta naciendo?
- Si, claro, ¡con su hijo!!!?
- ¡Que si está naciendo!

- El huevo de avestruz sabe a pipa.

- A ver, ¿cual es tu racionamiento o razonamiento?

- No me hagas señales ¿eh?

- Qué pasa, ¿no sabes decir ese dicho?

- Momentazo: cargar pepinos en cajas en minifalda.

- Yo soy como un caracol, cuando sale el sol pongo los cuernos.

- ¡Cuánta humedad!
- ¡Ala, que ya marcháis a Madrid a secar!

- Al vagón 5, a la altura de los aseos d la estación.
- Qué glamour.

- ¿La boina m queda bien o parezco gilipichis?

- Venga, que mañana tengo que vender lechuga.

- Me di cuenta de que me di cuenta por la mañana.

- Es que no distingue ácido y dulce…
- No, es que yo pensaba que era ¡al revés!

- ¿Y tu porqué dejas tu cama abierta y la luz encendida?
- Eso se pregunta en privado.

- En Asturias todo es posible.

Perspectivas

2011-01-05T03:56:00.000-08:00

Mi pestañeo se acelera a la velocidad de la luz.
Inútil como roer un hueso de aceituna,
... Quizás le pida prestada a Fito la luna.

Si de nada sirve la desgana y la desilusión,
Puede que me de una vuelta por Santa Ana
Y le robe un blues a un saxofón.

Al ponerse negro lo vi muy claro y entendí
Que las noches claras son las más oscuras.
No doy nada por perdido
Y me quedo con lo que aprendí.

Mañana me voy a bailar bailar bailar
Y todas las perspectivas indican
Reír reír reír

Je ne comprends pas, rien de rien

2010-11-16T05:43:00.000-08:00

Entre varios sitios interpuestos, esta noche he estado en Roma, lugar de 'ensueño'- nunca mejor dicho. Por esto de los recovecos incongruentes de la mente, en un momento nos embutíamos no sé cuántos en un ascensor. De pronto, entraba al patio trasero de la cabaña de madera que tienen mis tíos en la sierra, donde mi primo Alberto y Jaime, novio de mi prima, se afanaban en desplumar perdices.

Esto podría tener algo que ver con que Jaime cazase el pasado fin de semana sólo 500 de éstas.

Sin saber cómo llegué de Moralzarzal a Italia, en los últimos brochazos que recuerdo me encontraba en Roma con los Keller, con Ana, Marta y Orlandito, primo de mi novio Guillermo, que debió apuntarse al viaje en mi sueño ya que salía gratis.

Mamá, María, Nuria y Guillo no estaban en el sueño, las quejas a mi subconsciente.

No me acuerdo de mucho, pero sé que Marta y yo teníamos tres fregonas en nuestra habitación. A lo mejor Freud concluiría que nos metemos en muchos charcos.

Cuando nos acostamos, como en un sueño dentro de otro, empezó a sonar el despertador, pero dije yo tan pancha: Tranquilas, será un sueño.

Y mientras me desperezaba y comprendía que el despertador era real, todavía antes de abrir los ojos pude ver a Mr. Keller por los pasillos del hotel cantando “Non, rien de rien”.

Na más que tontunas

2010-11-09T11:49:00.000-08:00

- ¿Te has cortado el pelo?
- No.
- ¿….. Seguro que no te has cortado el pelo?
- ¡Si, pero nadie me ha dicho nada!

- Si no cagas para abajo luego tienes que cagar para arriba.
- Jiji…
- Si, eso le pasa muchas mañanas.

- O sea, me corto el pelo ¡y nadie se da cuenta de que me he gastado 30 euros!

- No está gordo, no, yo lo noto muy esterilizado.

- Empezó a llover ¡y de repente cayó un granizado…! (de limón??)

- Comemos en casa de R a las 2.30, ¿paso a por ti?
- No sabía que habíamos quedado.
- Yo tampoco.
- Ah.. pues vamos.

- No sabe que vienes así que ahora dirá—
(Abre la puerta)
- ¡¡¡Aaaaaaaaaah!!!
- Eso.

(Suenan las primeras nota de Para Elisa)
- ¡Anda, La Chocolatera!

- No te vayas que voy a abrir un queso, es un dicho.

- Ah, salsa 'sauce', esa la compraba yo en Londres.

(De la película “La Vida de Brian”)
- Es como Pijus Supinus.
- ¿Pijus Magnificus?
- Bueno, es un sinónimo, y también es latín.

- Este queso huele a…
- Culo.

- Mi amiga fue a ver a Camarón.
- ¿De la Isla?
- … Calamaro.

- Entonces el sábado vamos a bailar salsa, no? Digo, "sauce"...

- Tus frases fuera de contexto no tienen ningún sentido.

- ¡Pan y pollo, las dos empiezan por ‘P’!

- ¡Ay, que me tapas las branqueas!
- Si, pez…
- ¿Las tranqueas, no? ¿Cómo es?
- ¡… Traqueas! Lo sé porque en Anatomía de Grey hacen traqueotomías.

- L no sabe cómo huele un culo.
- Porque es muy alta y le queda muy lejos.
- Y que pena con las bajitas.

- ¡Pero que no es Supinus!
- Que si, una cosa es que no lo digan en la peli, y otra cosa es que no sea.

- Uy, voy a olerme las manos y digo, ¡qué olor a culo!

- Pin pin pin pin…
- ¿Qué dices de pin pinpin?? ¡Yo contigo a veces me pierdo!

- Es té de arroz, no se puede tomar con azúcar.
- Pero y si ella lo quiere con azúcar, ¿está prohibido?
- No, no si está prohibido no quiero.

(Escarpines)
- Tengo unos zapatos así como escalopines.

- Voy a llamar a mi hermanica.
- Dile que nosss hemosss tomado unasss caipirinhasss.
- Voy a decir.. ¡Margaritasss!
- Ah, eso.

- Mira, son como las pulseras de la Sara Carbonara. (Mmm…)

- R no puede hablar con dos personas a la vez pero siempre interrumpe.
- Si, con cosas muy importantes, como: ¡“pan y pollo las dos empiezan por P”!

- ¿Quieres bizcocho?
- Ya solo quiero cosas prohibidas y con azúcar.

- Podrías buscar algo para las dos.
- Busca…
- No, he dicho PODRIAS, yo podría, tú podrías…
- Eso, yo podría, tú puedes.

- Mañana nos tenemos que levantar unos días antes.
- Mmm… pero, ¿¿como cuantos??

- Venga, luego será otro día.

- Me espeluchas, me emborrachas, y luego te ries de mi.

Cada uno que se apañe

2010-09-01T08:17:00.000-07:00

(Higuaín acercándose a la portería)
- ¡¡Corre Indurain!!

- No te pongas a conducir como una loca.
- Oye, cada una conduce como lo que es.

- Oye, que cuando me vaya a lo mejor ya no estoy, ¿eh?

- Como dice el refrán, deja para mañana lo que no quieras hacer hoy.

- Está aquí señalado, hacia el centro histérico.

(Creo que quería decir descarriado)
- ¡Anda, ya está aquí el hijo descarrilado…!

- ¿Te has puesto las lentillas?
- Si.
- Ah, es que digo, a lo mejor no me ve y por eso no me escucha.

- ¿Pongo ya la comedia?
- Si que tengo un hambre que da risa.

(Esa refrescante bebida del verano)
- Por favor, un vino tonto.

- ¿No todos los blancos son caucásicos?
- No, sólo algunos, pero de casualidad.

(Del horno)
- Bueno, voy a encender el brasero.

- Hay que aprovechar, que éste nos cuesta gratis.

- ¡¡Y dale trigo a la burra!!
(Creo que quería decir: Y vuelta la burra al prao).

- Fue al quiropráctico.
- Eh, ¿el de los fuegos artificiales?
- No, eso es un pirotécnico.
- Ah.

- ¿Está el aire prendido?
- Si.
- Pues despréndelo.

- Me estoy leyendo el de la… azafata.
- ¿Qué azafata?
- De Brunete.
- ¿La enfermera?
- Bueno, sí, que me he equivocado de profesión.

- Me hago pis.
- Pues yo también mearía.
- ¿Que te harías qué?

(De la educación infantil)
- Si ya no quiere hacer lo de la infantería…

(Un cala-bobos)
- Esto es lo que se llama una lluvia-bobi.

(Para clavar la sombrilla)
- Necesitamos una pedanía de esas.

(No entiendo nada)
- Nosotros también tenemos este vaso, ¿no?
- Si, toalla.
- ¿Qué?
- Donde hacemos la bayonesa.

Mais um pouquinho

2010-07-15T11:33:00.000-07:00

(De la Alfama)
- Lo de la alfalfa era el barrio de los árabes.

- Me ha preguntado, "Y Paloma no sé qué..." y no le he entendido, pero le he dicho que si.
- Pero lo importante era el ¡¡"no sé qué!!

(Del tranvía de la Gloria)
- ¿Dónde está lo del Glorio?

(En el Castelo São Jorge)
- Este es el foso nasal, aquí tiraban mocos a los enemigos.

- A mi a veces me va más rápido la cabeza que la boca.
- Y dices tonterías.

Azulejos

2010-07-14T14:35:00.000-07:00

Después de tanto paño resulta que los mejores souvenirs son los días de viaje, que desde cualquier sitio se pueden evocar y, por la noche, por ejemplo, cierro los ojos y en lo oscuro empiezo a ver color. Y allí a lo lejos se descubren a pinceladas azulejos azules y amarillos que pintan el recorrido ya vivido.

Veo canteras de piedra, y marcos de ventanas pintados alegremente, bragas y calzoncillos tendidos por fuera, al lado de manteles y una bandera. Sueño con un calor aplastante y sus correspondientes cervezas, una plaza desolada y unos caracoles al sol.

Tras mis ojos pinto un castillo y la avenida que desemboca en el mar, a Josefo (Pepo) regordete y vigilante. Entonces una playa, pero sin toalla, de postre ‘colaboro’ con una tarta de queijo, encuentro un abacaxí o piña, y salta al plato una sardinha, y otra y otra y otra.

La mugre y la decadencia de haber sido Lusitania, esa decencia de conservar los tranvías, las calles empedradas. Murallas, goles y celebraciones, porque los viajes además de sitios son sensaciones. Emociones… de falar portugués, de recordar canciones que trasportan a otros tiempos, bom día, tudo jóia, obrigado, fique tranqüilo, aínda, e copo d’agua. Ahora la nena ya pide cerveja.

Tantas lembranças… muchas antiguas, algunas recientitas.

Una página en blanco se tiñe de tejados rojos, y con mi pincel imaginario tengo Oporto; Con sus propios costanetos, el río…, y la risa.

Y justo antes de dormirme, incrusto los azulejos en mi piel. Así me surge de pronto un instante prestado por otro, y aparece ante mi un chorizo a la piedra.

Gracias por regalarnos el recuerdo.

Hasta pronto, até logo, Portugal.

Portu(K)gadas

2010-07-11T10:21:00.000-07:00

• En portugués, nh se pronuncia ñ.
• En comentarios se admite alguna que se me haya podido escapar.

Começa a viajem para Portugal… cinco tontos de vacaciones, y ya antes de cruzar la frontera:

(Pasando el acueducto de Mérida)
-Mira el agüeducto.

(En el anfiteatro romano)
-Este es el anfiteatro donde peleaban los radiadores.

-Mira, mira, otro agüeducto.
-Que es acueducto, acu, acu, de culo.

(Llegamos a Portugal)
-Ahora los guiris somos nosotros.

-Me debes veinticinco o veintiséis.
-Me gusta más veinticinco, que tiene rima.
-Si, con cinco.

-Cuidado, tienes un poco de crema en la pezuña. (Creo que quería decir pestaña)

-Estando tú contenta, ríase la gente.

-Vale, y dile que recoja.
-¿Que está coja?

(Entra en un local a preguntar, traducido al español)
-Por favor, ¿me podría indicar un sitio para comer aquí?
-No.
-Ah, gracias.
(Se va y el hombre sale detrás regañándola por salir)
-Pero si me ha dicho que no.
-Ya, que aquí no.

-¡Mira, una tienda de paños! ¡Vamos a entrar! (Pensaban que sólo habría una)

(Del pescado rodalinho)
-Se ha comido un Robinho.

-Yo pensé que no tendría que pensar hasta septiembre.

-Hay que dejar la cámara grabando toda la noche. (Para que mañana esté cargada la batería)

-Paños a un Euro, ¿entramos, chicas?

-(Del obelisco)
-A esto se le llama un pelourinho.

-Yo no pienso cosas normales casi nunca.

-¿Dónde está la tarjeta?
-En la nevera.

-Esto no sé si es la caja fuerte o un frigorífico.

-Aquí tienen paños a 0.75, vamos a comprar y así ahorramos.

-Está sin luz… deslamparada.
-Nosotras te damos cobijo.

(Comentando el nombre de un pueblo portugués)
-¿Pero Braga es… Fraga, o braga de braga?
-Es como la gabidal de la Rebúbliga Chega.

-¡Ya no se compran más paños! (Qué iluso…)

(Se da un cabezazo)
-¡Ay, mi bolinha!

(Parados en un semáforo)
-Está en rojo el pelourinho.

-¡He comprado coquitos! (Pero aquí no acaba esta historia…)

-No hay manera de arreglarme el recibo, digo, el flequillo.

-¿Os he contado cuando se me volaron las bragas?
-¿Pero puestas no, no?

-¿Coquitos?

-No sé qué os iba a decir.
-¿De qué?
-Era del tema cisternas.

-He perdido la-
-Cabeza.

-¡Una foto con el pelourinho!

-He hecho una foto a los paños en las ventanas.
-¿La de España?
-Yo no la veo.

-Si aquí hay un pelourinho y no me he dado cuenta, ¡qué palurda!
-¡Qué palourdinha!

-Está escupido en relieve.

-Tengo ganas de leer lo que escribes pero me da un poco de miedo.
-Yo le doy mucho jugo. (Y efectivamente, me da mucho juego)

(Una señal de peligro con un muñeco cayendo, escrita en portugués e inglés: Perigo/Danger)
-Pone… Perico.
-Si, es Perico cayendo.

-Frango, ¿esto qué significa?
-Pollo (Lo explico porque también es recurrente)

-¿Cuántas crianças –niños- en su grupo?
-Ninguna.
(La señora me mira)
-Ninguna criança, ¿seguro?

-Como no venga pronto le montamos un frango que se entera.

-¿Quién quiere un coquito?

-Tengo que hacer pis antes de levantarme.
-No, antes de levantarte no.
-Bueno, de irme.

-Creo que es perrita.
-No, porque tiene bolinhas.

-Mira, David, Abraham, Isaac, y ese será Salomón.
-Salomão…

-¿Un coquito?
-La perseverancia es una virtud.

-¿Cómo se dice Solo en portugués?
-Só.
-¿Só-?
-Si, es que ya se ha acabado la palabra.

-Hay que comprar más paños, pásalo.

(En la cata de vinos Oporto, mi madre adelantándose por si a mi no me servían)
-A menina também é mayor de idade.

Os senhores tem que sair daqui em cinco minutos.
-¿Nos echan?
-¿Qué ha dicho?
-Que a escupir a la calle.

-Bueno, voy a ir al baño que si no digo tonterías.

-Mira, tiene la piel de gallina. De frango, vamos.

(Sobre la francesinha, un plato de comida)
-Mira, una Franciscana- ¿o cómo se llamaba?

-A ver si ha ganado Alemania también en esta tele.

-Ya nos hemos comido casi todas las aceitunas y aún no han llegado.
-Ahora toca chupar los huesos.

-¿Entonces qué pido?
-Una ensalada de tomate, otra de percebes, y un kilo de lechuga.

-¡Qué frío!
-No puedes decir qué frío antes de salir.
(Sale)
-¡Uuu, qué frío!
-¿Ves?

-Me he dado cuenta de que en este hotel duermen los pilotos y azafatas.
-Pero también dormirán en otros sitios.

-He tomado más cerveza en esta semana que en toda mi vida.
-Si, sois mala influencia para las crianças.
-Ya, pero la criança menudo saque tiene.

(Para abrir la puerta de la habitación del hotel)
-No abre… uy, si estoy metiendo la de Asisa.

(Buscando la entrada a la autopista, ya de vuelta a Madrid)
-¿Para España? ¡Querer salir!

Puelto Jico, segunda palte: Cabo Joho

2010-06-22T09:26:00.000-07:00

Me dispongo a retomar el comentario que quedó a medias tras la frenética vuelta de vacaciones, pero espero con él recompensaos rompiendo el tópico de que segundas partes nunca fueron buenas.

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Aquél domingo por la noche llegamos a Cabo Rojo, pronunciado localmente según se lee en el título de esta crónica. Guillo y yo seguíamos con nuestra competición gastronómica para encontrar el mejor chillo frito (yo), y él la ensalada de pulpo más sublime de toda la isla. Fuimos a cenar a Tino’s, pedimos nuestros platos acompañados de un vino blanco (de lo mejorcito que tenían) que tuve que pedir al camarero que metiese en el congelador mientras inventábamos un aperitivo, y le expliqué cómo y en qué momento debía descorchar la botella. Entre risas y celebraciones, cerramos el local. O más bien, nos lo cerraron.

Pero ni cortos ni mucho menos perezosos, nos fuimos al Casino & Resort de Mayagüez con los abuelos- porque en esta vida hay que hacer de todo. Además, si no, no lo podría contar como historia cierta. Y la experiencia bien vale que se recuerde.

Al llegar, ellos se fueron derechos a la sala de máquinas, mientras nosotros nos dimos un paseo por los pasillos elegantes del casino occidental de Puerto Rico, hasta que “fítetú” fuimos a meter el moco en un salón de baile, más bien un bar con mesitas redondas para dos, con manteles rojos y velitas, que rodeaban una pista de baile coronada por un pianista/mezclador de boleros y son, ataviado con su mejor traje, corbata, y una calva muy repeiná.

¡El grado de moqueo no podía ser mayor! Allí que nos fuimos, nos sentamos en una mesita con vistas a la pista de baile, pedimos unas cervezas y, de pronto, así a contraluz, vimos un tupé moviéndose a ritmo de merengue. Muy, muy respetuosamente y agradecidos por las risas inesperadas que nos brindó, le bautizamos Elvis Crespley*.

Según observó en un momento que, casualmente coincidió con la segunda cerveza que tomábamos, Guillo se percató de que éramos los bebés de la sala, y que estábamos “rodeados de cabecitas de algodón”.

Mientras otros habrían salido pitando ante tal descubrimiento, nos lanzamos a la pista, acaparando las miradas de las 5 parejitas, que quedaron maravilladas con nuestra destreza bailarina para la cumbia, moviendo la cabeza de lado a lado, el tiquitíngui tiquitíngui –pasete, pasete, pie pá’rriba- de la bachata, variaciones musicales intercambiadas con mi adorado merengue, la divertida plena y mis clases improvisadas de salsa por el experto en esquivar mis pisotones.

Pensé entonces que había que animar un poco el ambiente, así que llamamos a los abuelos para que bailaran un rato con nosotros. Yo, con toda mi buena intención, no sabía que la invitación se convertiría en arma de doble filo.

La abuela, que conocía a todo el personal el casino, comentó “casualmente” que yo era española e insistió en que tocaran un pasodoble. Para más señas, tocaron el de La española cuando besa es que besa de verdad. La lógica me decía que algo tendría que ver con pasos en pares… -Papá, no nos dio tiempo a que me enseñaras a bailarlo, pero no veas qué bien me lo inventé, todo a pasitos dobles-. Guillo decía, ¿seguro que es así? Si, si, tú déjate llevar, le contestaba yo convencida. Aunque lo de las vueltas se complicaba un poco más, los pasos dobles los hicimos muy bien, y mucho mejor a los ojos de los viejitos salseros.

Y así, habiendo quedado plenamente satisfecho nuestro público, fue la abuela a contarle al pianista que su nieto, bendito mira qué lindo, vivía en Buenos Aires, y antes de sentarnos empezó a sonar un bandoneón siendo todavía nosotros los únicos en la pista. No veas… Qué tango, qué tango nos marcamos sin tener ni idea: Para aquí, vuelta, para allá, vuelta, tchán tchán tchán, déjate caer ahora, entrecruza las piernas, ay cuidao que me das ahí, calla, disimula-disimula y sonríe mientras los abuelos aplauden, tchán tchán tchán, pierna p’arriba, vuelta, deslice, una vuelta más y… ya veis, todo un éxito. O como se quiera interpretar. No sé si por darnos un respiro al gran dúo, o por darse uno ellos, enseguida volvieron a la bachata.

*Mezcla de Elvis Presley y Elvis Crespo

--

El lunes por la mañana dimos un paseíto por el pueblo, y en el kiosco de la plaza Guillo compró Claridad, el periódico declaradamente independentista, acción ante la cual la abuela, por su parte, declaró a su nieto Pendejo.

Almorzamos arroz con bistec encebollado y por la tarde hicimos “pal de hestioneh”. Fuimos a ver a los primos un ratito, y después nos fuimos nosotros dos a cenar a Tony’s (No Tino’s), pero también en Joyudas, al lado del otro restaurante. Pedimos chillo y pulpo, por supuesto. Esa noche en la casa se debatió sobre si se debería encender el aire acondicionado o no, pues yo tenía frío mientras los demás no. Fue entonces cuando el abuelo, sentenció sabiamente la razón de mi destemplanza y advirtió a su nieto: “Acuérdate que tú comiste pulpo y ella no.”

Claro, pendejo.

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El martes salimos para Cidra, y rompimos la racha de pescado y marisco por una buenísima razón: Un chuletón en Lucio’s.

En casa recogimos provisiones y ropa para los próximos días de vuelta en CR, y dejamos la mercancía enviada por la abuela: almojábanas; una fritura de harina amasada con vainilla (a lo mejor acabo de decir una barbaridad, pero no recuerdo muy bien en qué más consistía la mezcla que me enseñó la abuela). Y antes de volver pasamos a ver a los vecinos Don Luís y Doña Haydeé, que además de ser encantadores y muy acogedores nos hicieron varias preguntas pertinentes y otras no tanto, como que para cuándo la boda.

Salimos pitando para Cabo Rojo, y casi llegando sugerí parar en un supermercado para no quedarme “consentía” con la experiencia del vino aquél. Elegí un Albariño, y pillé una lata de mejillones y otra de aceitunas. (Tanto arroz, tanto arroz ya…) Antes de salir se me encendió la lucecita, y llamamos a casa de los abuelos para preguntar si había sacacorchos, a lo que contestaron que por supuesto.

Llegamos y, tras recibir las bendiciones de la abuela, metí la botella en la nevera mientras cenamos en la barra de la cocina pechuga de pollo con ensalada y arroz (¿qué os decía yo?) A nuestro lado la abuela cortaba hojas de palma (palmera) para hacer empanadas.

Una vez terminada la cena (alcé la copa y dije—no, no se vaya a molestar nadie). Pero es que como acabamos de cenar a media tarde, mucho antes de la hora del aperitivo, pues me dirigí a la nevera a por la botella fresquita y pedimos al abuelo el sacacorchos. Para nuestro atónito atontamiento sacó de un cajón un tornillo con un cacho de madera pegao a modo de mango del artefacto.

Tras no poder reprimir las risas, que contagiamos a la abuela y, finalmente, también al abuelo, Guillo atornilló como pudo el trozo de hierro en el corcho y con “muncho cuidiao”, que dirían en mi pueblo, conseguimos descorchar la botella.

Antes de servir las copas, Guillermo le preguntó a don Orlando:

- Abuelo, ¿Quieres vino?
- Negativo.

Nos tomamos así el aperitivo post-cena acompañando a doña Carmen, y allí de conversación se nos iba calentando el vino a velocidad insospechada, mientras observábamos cómo la abuela envolvía la pasta de yuca, la carne y las pasas en las hojas de palma.

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Al día siguiente salimos los cuatro en busca de un lugar para comer (almorzar) en la Parguera, pero siendo de día y de diario, tuvimos que buscar restaurantes abiertos más allá. Tampoco. Pero como suele pasar en estos casos, nuestros consecutivos fracasos nos iban convenciendo cada vez más de que un lugar mejor del que buscábamos iba a cruzarse en nuestro camino. Y así fue: Cuesta Blanca, en Boquerón.

Allí pude seleccionar de entre decenas de chillos frescos que veíamos descargar a los pescadores y meter en una nevera llena de hielos. El camarero me abrió la tapa, y elegí el más rosita, con los ojos más grandes. Entonces lo pesó, y ese fue el precio de mi comida, con amarillos y tostones de acompañamiento. Los demás pidieron otros pescados rebozados y, como no podía faltar, una ensalada de pulpo para Guillo para continuar el experimento.

Descuarticé el pescado, le arranqué los ojos y me los comí (sin acritud, ¿eh?), y rechupeteé las espinas como digna hija de mi “páere”. Cuando el camarero vino a recoger mi plato el abuelo le preguntó:

- ¿Supo comer el pescado la nena?
- ¡Chaaaacho!, fue su respuesta acompañada de un levantamiento de cejas que le llegó al cogote.

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El miércoles desayunamos tranquilamente, el "Guayabaman Special", batido de guayaba de Guillo y un emparedado de jamón (de york, por supuesto) y queso (americano, por supuesto). Nos fuimos los dos a dar una vuelta por la plaza del mercado, zigzagueando, de camino, entre las casas de madera azules, rosas, blancas, amarillas, unas más nuevas y otras más descascarilladas, con rejas blancas y porches con mecedoras con tapicerías de flores. En algunos porches se sentaba la doña a tejer y por las ventanas con tormenteras asomaban algunos “dones” con sus camisitas interiores de tirantes, blancas, sin quitar ojo a la pareja de “gringos de seguro” que paseaba divertida frente a ellos.

Subimos a la guagua y paramos a comprar una neverita con “selvesas” con destino a uno de nuestro rincones preferidos de Cabo Rojo, Playa Sucia. Según avanzábamos esquivando los baches de tierra dejábamos atrás los mangles y las aguas rojizas que dan nombre al pueblo, para descubrir tan emocionados como siempre el faro coronando el acantilado y la misma explosión de azules que nos sorprendía en cada visita.

Caminamos con nuestros bártulos, saludando de paso a un guiri muy emocionado con su cometa y nos hizo una foto que pareció hacerle más ilusión a él que a nosotros, que nos empezábamos a achicharrar mientras nos indicaba el lugar perfecto para el encuadre. Pero sonrientes y agradecidos de que disfrutara de este lugar tan especial, seguimos la curvatura de la entrada del mar hasta encontrar sombra bajo un arbusto de uva playera. Instalamos nuestro campamento, y nos dimos un paseo por toda la herradura de arena, nos refrescamos con unas cervecitas en la sombra y cuando nos fuimos a bañar, llegaron los primos Elena y Orlandito, que se unieron a la conversación inundada de aguas cristalinas.

Por la tarde nos fuimos a duchar y a arreglarnos para cenar en Vista Bahía, un restaurante cuya terraza está suspendida sobre el agua que rodean los peces esperando las espinas de mi chillo, entre otros desperdicios, que desapareció en menos de un segundo. Allí cenamos con Elena, Oralndito y con Warnito, otro primo de Guillermo a quien había conocido en Santiago de Compostela, donde él estuvo unos meses de intercambio. Y así, intercambiamos unas cuantas risas, y seguimos para casa de los primos, donde di una clase magistral sobre esa cosa tan extraña que es la monarquía constitucional.

Luego Guillermo y yo nos fuimos otra vez al casino, pues prometimos a la abuela pasar a ver la convención de Octavitas (celebración que dura unos días después de las navidades). Debió de ser que les gustó de verdad –o tenían ganas de reírse- porque nada más llegar nos pusieron otro pasodoble, que pronto enmendamos con un merenguito. Al rato acompañamos a los abuelos a la sala de máquinas, donde la abuela nos quiso invitar a un cóctel o a una copa. Fue entonces cuando nos acercamos a la barra detrás de ella y se giró para preguntarme muy seria:

- ¿Qué prefieres una cerveza o un orgasmo?

Lista de mi, intuí que sería el nombre de un cóctel, pero pedí una cerveza.

--

El jueves por la mañana Guillermo y yo sufrimos una tórrida caminata bajo el sol hasta el Museo de los Próceres de Cabo Rojo. Es un museo humilde pero muy curioso. Además nos hicimos amigos del director y nos abrió la sala de Betances, otra exhibición ya cerrada de España, y nos dio un tour por el anfiteatro. Nos regaló unos afiches de la próxima exposición de sastrería, que consistiría en una visión de la historia a través de los trajes. Y es que la Sastrería Gobernador de Cabo Rojo es una de las más prestigiosas del mundo mundial. Allí se hacen actualmente los trajes de la guardia británica, han vestido a Carlos de Inglaterra –aunque yo esto no lo iría diciendo muy alto por ahí-, a las fuerzas armadas de Estados Unidos y a la policía de Puerto Rico.

A la vuelta recogimos a los abuelos y, nos fuimos a comer a La Parguera. Mientras comíamos la abuela me preguntó:

- ¿Cómo se dice Paloma en francés?
- Colombe, le contesté, a lo que ella debió entender:
- ¿Culón?... entre mi cara desfigurada y su cavila, procedió a preguntar además:
- ¿Y coño?

Por la tarde nos fuimos a la gallera, cuyos adentros nos enseñaron con todo lujo: donde “casan” a los gallos (las parejas que van a pelear), cómo discuten los dueños y cómo se ponen de acuerdo según el peso de cada animal, vimos cómo les ponen las espuelas, los curan si sirven para otra pelea o los desechan a la basura tras ser heridos de muerte.

Un viejito sonriente y yo nos hicimos amigos. Su gallo era el más pequeño y estaba asustado. El gallo. Y él. Al salir con su ave preparado bajo el brazo me pidió suerte con su sonrisa mellada. El gallito empezó perdiendo malamente, pero enseguida se repuso y finalmente ganó. Entonces el viejito, en las gradas al otro lado del redondel levantó las manos y nos sonreímos triunfantes.

Lo más importante de todo esto fue que la apuesta que hice la gané: $5 a Guillermo. Oh, yeah!

En realidad lo más significante fue ver que la abuela de Guillo y yo éramos las únicas mujeres en el establecimiento. Este es el tipo de tonterías enquistadas generacionales que me molestan, así que cogí a Guillermo de la mano y nos levantamos de nuestras butacas, seguidos de todos los pares de ojos, y nos plantamos en la primera fila como si tal cosa.

Ya está bien de tanto gallito, nunca mejor dicho.

De vuelta en la guagua de camino a casa, el abuelo iba soñando con las empanadas que la abuela tenía de cena. Por acelerar un poco, Guillermo intentó adelantar, pero la abuela nos dijo: “No hay prisa, que Cristo nos proteja y nos cubra con su manto para que lleguemos bien con el favor del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo”. Antes de que yo pudiese reaccionar, añadió, “estamos los cuatro juntos, y en casa no nos espera nadie más que Cristo,” a lo que el abuelo rápidamente contestó: “Cristo y las empanadas.”

Entonces ya sí, Guillermo y yo os miramos de reojo y no pudimos contener las carcajadas, que nuevamente contagiamos a los de atrás.

Al llegar, pasamos por la heladería, pero enseguida fuimos a dejar al abuelo en casa con sus empanadas. Guillo y yo nos fuimos para la plaza del pueblo, a probar un bar nuevo con terracita (muy poco común por esos lares, así que nos llamó la atención). Allí, en vez de ver a la gente pasear veíamos a los coches tuneados dar vueltas alrededor de la plaza antes de irse de fiesta a Boquerón. El local se llamaba Salvatore y ponía Bar de Vinos. Más bien creo que fue eso lo que me llamó la atención. Nos sentamos en la calzada con vistas a la plaza, y pedí la carta de vinos. Tenían tres: el wachupei, el flunchigüí, y un tinto español, según el camarero, que se llamaba Protocolo. Así de malo era que aún me acuerdo del nombre.

Pero se estaba tan bien, con la brisita nocturna que es un tesoro en Cabo Rojo, con la plaza iluminada y ambientillo.

--

El viernes mientras desayunábamos el abuelo puso un disco, y creo que me se quedó el cacho fruta pegao al diente cuando oí sonar de pronto las trompetas taurinas de España Cañí. La abuela empezó a simular que tocaba castañuelas y, entre risas, así de fácil trajimos a mi España a la cocina de aquella casita de un pueblecito costero del Caribe.

Nos despedimos de la tierna pareja y salimos para Ponce. Comimos en Boquemar, asignatura pendiente desde mi anterior visita, pues nos encantó el lugar, también con la terraza anclada a los mangles y suspendida sobre el agua. El reflejo del sol en el mar iluminaba nuestras sonrisas al ver llegar nuestra última cata de chillo y pulpo. Terminada la comida, elegimos a los ganadores: En la categoría de chillo, Cuesta Blanca había sido el ganador, arrebatando el puesto del año anterior a éste restaurante precisamente; Para el experto en ensalada de pulpo, el premio decididamente lo mereció Tino’s.

Tras la sobremesa nos acercamos a casa de Luis y Mayra, excelentes conversadores y buenos conocedores de España. Por la noche llegamos casa de titi Susan, en Bayamón. Cenamos con la familia Laforêt una carne a la barbacoa y les enseñamos a jugar a la carta corrida, juego de gran afición en las reuniones de los Molinero, lo que propició unas cuantas risas y un buen rato.

Luego Guillermo y yo nos despedimos y nos escapamos al Viejo San Juan. En el bar Señor Frog’s frente al puerto, un animador se encargaba de hacer bailar a los guiris alumbrados recién desembarcados de un crucero.

Entre otras causas para reír, nos encontramos un dólar, y Guillermo me tiró la cerveza encima.

--

El sábado por la mañana hice la maleta en un momento y enfilamos para San Juan, derechos para desayunar en La Bombonera. Paseamos frente al Morro de San Felipe, su explanada y su muralla abrazada por el mar. Callejeamos un rato hasta el restaurante Raíces, donde nos esperaban los papás de Guillo para almorzar una sopa de plátano, chicharrones y papa majada, y para brindar con la última Medalla del viaje.

Primavera

2010-06-07T09:05:00.000-07:00

Todos los pétalos de una margarita
Dicen Me quiere Me quiere Me quiere
Y no soy yo de emocionarme con una flor,
Pero sí con un tal Flores…

La flor de Maga, nacional de tu querer,
Maga es, pues allí me hará volver
Y verás, con un poco de imaginación,
Sus pétalos tienen forma de corazón.

Ríe que si Saltimbanquipeke, que si pata caliente,
¡Ah, se siente!
En vez de soñar
Prefiero viajar.

Oye, cómo de lejos estamos
Que se te cae el otoño encima
Y a mi me llega la primavera.

Habrá que buscar un clima,
… el que sigue a éste la espera,
Para reencontrarnos
Y estar juntos al menos una semana entera.

Qué bonicos, qué tontitos
Que con tan poco nos conformamos.
Qué mágicos,
Que hasta el tiempo transformamos.

No sabes las ganas que tengo de reírme contigo,
A tu lado, un pequeño detalle.
Y para eso
En vez de soñar
Prefiero viajar;
Saltimbanquipeke prefiere, prefiere, prefiere…
Porque todos los pétalos de una margarita
Dicen Me quiere Me quiere Me quiere.

No me hablas cuando te escucho

2010-06-07T04:07:00.000-07:00

En ese pueblo vimos una profesión.
(Mirada de reojo)
Eh… procesión.

Esta montaña se llama La Cabezuela.
¿… La Cabezona?

(De Starbucks)
Que si quieres ir a Star Wars.

¿Quieres más?
Por mi no.
¿Pepino?

Era de Cenicienta en el País de las Maravillas.
¿De quién?
De Cenicienta en el País de las Maravillas.
¿De quien?
De Cenicient- qué idiota.

Aquí todo el mundo se cree el centro del culo.

(De gangsters)
Una típica peli de hamsters.

Fue gol de Cristóbal Ronaldo.

(De la Fórmula 1):
¿Cómo ha quedado Alfonso?

Este libro es un poco incómodo, ¿no? ¿No lo hay en versión libro?

Yo he pedido un poleo. Pero ella no toma té.
¿Que yo no tomate? ¿Que yo no tomate??

¿Te has dado cuenta de que “champion” es casi como champiñón!?

¡No te hagas el remolino! Digo, remolón.

Hemos visto dromedarios milenarios.
¿Ah, si?
(Dragos)

Tú tranquila, no te estreches.

Estaba en el retrovisor.
¿Eh?
El… mostrador.

Comimos unos sándwiches con muchas especies.
¿Había anfibios?

Es que no me hablas cuando te escucho.

Valientes

2010-02-14T09:02:00.000-08:00

En este consentido que tenemos -aunque a veces parezca sin-, en el que no hablarnos días y días no significa estar enfadados, simplemente no coinciden los horarios de nuestros continentes, hay que ser valiente. Para desafiar la física y el tiempo estando juntos sin tocarnos, convirtiendo 70 días en un año, hay que ser valiente. Nos hemos visto sin mirarnos y extrañar se nos ha hecho conocido. Hay que ser muy valiente. Por eso, feliz San Valentín.

Y te recuerdo…

En mi puerto no caben más riquezas mientras tú estés bien servido.
Lejos de Cidra, brindar con sidra,
Otro culín –perdona la expresión,
Aunque en tu pueblo cause conmoción-,
Pero aquí es lo más normal
Y me parece fenomenal
Reírnos
Como me parece genial
Cualquier excusa para una carcajada
Que contigo son muchas
Nuestras únicas luchas
Son por estar más cerca
Más tiempo juntos
Pasear por mi pueblo, al lado de los juncos.
O por el tuyo, en la carretera
La jornada entera
Pisado mangos
Y de no soltarnos las manos, quedarnos mancos
Aunque quedemos a oscuras
Prende una antorcha
Que llegaremos a Atocha
O siguiendo el agua turquesa
Desembocaremos en el paseo de la Princesa.

Puelto Rico, primera parte: área metro y centro

2010-01-31T05:05:00.000-08:00

Proyectada por la nieve y el viento frío desde el otro lado del Atlántico, con una breve y tortuosa escala por Miami, finalmente sentí el bofetón de humedad y calorcito. A otro lado de las puertas del aeropuerto me esperaban un abrazo y un paseo nocturno por el Viejo San Juan. Al día siguiente, mientras en mi casa estaban rodeados de nieve, yo estaba en pantalón corto, camiseta y sandalias, preparando una sangría y tomando cerveza bieeeeen fría. De momento no me había quemado, pero mi espalda seguía tiesa, pues con ese dolor había embarcado ya en Madrid. Y después de trece horas volando, incluyendo las dos horas en Miami correteando para llegar a la puerta cargando con la maleta y la mochila, esquivando a los polis de aduanas, subí la última al avión, y mi espalda prometió crujirme. Pero hice dos amiguitas en el vuelo; la mayor tenía diez años, y me hablaba con esa confianza generada en un instante infantil de no hagas caso a mi hermana-sólo tiene 5 años-tú y yo ya somos mayores y esas cosas no nos hacen gracia. Me alegro de que no me preguntase cuántos años tenía de verdad, porque no le habría mentido, y habría sido un duro chasco para la niña.

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El domingo, día de sol y de paseos nos dedicamos a ellos. Por la mañanita nos fuimos al Viejo San Juan, con sus colores, su luz, sus adoquines, sus tiendecitas y restaurancitos, el Fuerte de San Cristóbal y San Felipe del Morro con su explanada peligrosa para mi piel mejillonera, y al otro lado el puerto con sus Carnival cruceros botando turistas a la isla... Desayunamos en la Bombonera, un clásico... Jugo de china (naranja), mallorca (ensaimada) de jamón y queso con polvo de azúcar por encima y café DE PUERTO RICO.

Caminamos por las calles, moqueamos en algunos sitios, en Barrachina nos tomamos la primera piña colada del año a vuestra salud, y nos quedamos callejeando, evitando el soletón.

Regresamos a Cidra, y con los padres de Guillo fuimos a un restaurante empingorotado entre las Tetas de Cayey (dos montañas) llamado Isla Bonita. Allí había parranda y aguinaldos en vivo, las vistas de los montes verdes y el mar al fondo eran espectaculares, y la comida tenía una pinta magnífica. Pero sin embargo no obtante, el único inconveniente para mi era que estábamos sentados para cenar a las 6 de la tarde. Nunca mejor dicho: ¿Y eso cómo se come? Pues encima me miraron raro cuando me pedí unos tostoncitos de acompañamiento. ¿Pero como acompañamiento de qué? No, no, sólo tostones. Y allí cenamos tan ricamente, mientras cantábamos a coro los aguinaldos del grupo.

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Comenzamos la semana con un sol esplendido y una temperatura excelente, y nos dirigimos al área metropolitana para ver la zona universitaria y estrenar el metro de San Juan, pequeñito, con una sola línea, pero de lujo, con aire acondicionado y todo.

Estuvimos caminando por la Av. de Diego, una calle comercial, donde se escuchaba bachata y merengue dominicano por todas las tiendas, los jóvenes vestían de raperos y las niñas forradas de rosita cursi, los caballeros en camisa guayabera y sombrero y las mujeres culonas llevaban rulos y pinzas mientras compraban mangos y gandules en el mercao. Allí entramos y fotografié un cartel en el que se anunciaba la venta de "sesina." Saliendo nos encontramos con un señor mayor de pelo y barbita blanca, con camisa y bastón que iba diciendo que en Estados Unidos estaba haciendo un “frío peludo”. Nos reímos, y nos empezó a dar conversación. Nos contó que había vivido en Estados Unidos toda su vida, que qué frío hacia... Ya de despedida nos dijo: ¡Nos vemos en Nueva York! Yo estaré por ahí en la 104 con Broadway.. más bien en la 109 que hay un sitio ¡de café y sopa "calientita"!

Nos fuimos al Viejo San Juan a almorzar a El Jibarito comida criolla y a tomar una "selvesita" bieeeen fría, siempre Medalla hecha en Puerto Rico porque hay que hacer patria, nada de Budweiser ni Coors Light. En el baño del restaurante encontré un cartel que decía: "No arrojar paper al toilet."

El caso es que en Puerto Rico, por mucho que Guillermo y yo vayamos como Pedro por su casa paseando por la Calle de la Cruz, la Caleta de San Juan, la Calle del Sol, el rosita de la cara no nos lo quita nadie; Debió ser precisamente por nuestra pinta de gringos que un viejo despeinado (y por lo visto sordo también) nos abordó y nos gritó: ¡Aquí se habla español, carajo! A lo que su hijo, que le arrastraba agarrando su brazo le contestó: ¡Ssshh, cállate! Nosotros nos reímos, pero cómo es universal, no pudo saber si nuestra risa era en inglés o en español.

Por la tarde nos metimos en un tapón (atasco) hasta llegar a los cines, ocasión que aprovechamos para hacer una estadística de cuánta gente habla por teléfono mientras conduce. El proyecto se echó a perder cuando la cuenta empezó a mostrar que el número de teléfonos rebasaba el número de personas al volante.

Al final llegamos a tiempo, y pudimos volar por el mundo azul de Avatar. Después nos fuimos para el Condado, la zona de hoteles y apartamentos chic, al otro lado de la bahía de San Juan, y cenamos arañitas y antojitos puertorriqueños acompañados, cómo no, de una Medallita y por los altavoces sonaba una bachata... música, según Guillo, de cafres.

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A pesar de los litros de repelente "Off!" que chorrean por mis piernas, los mosquitos trompeteros de Puerto Rico consiguieron acribillar la zona descubierta entre la rodilla y el dedo gordo de cada pie. Las hazañas de los tres “mosquiteros” son bien conocidas desde que compusieron una canción para Juana, otra víctima: Mañana te espero Juana por la mañana en el café. Te juro Juana que quiero verte la punta el pie; la punta el pie, la rodilla, la pantorrilla y el peroné.

A mi me esperaban todas las mañanas. Así que fuimos a una farmacia a por crema para las picadas. Me pidió la farmacéutica que le enseñara la pierna. Tras un gesto indescifrable de exclamación me aconsejó: ¡Es que tienes que echarte "Off!"

Desayunamos y dimos un paseíto por la Plaza de Caguas, que está preciosa. En el centro tiene una jaula enorme con dos guacamayos rojos, azules, amarillos y verdes. Luego andamos por la calle comercial, entramos a varias tiendas de música y nos aprovisionamos de los últimos éxitos en merengue.

Fuimos a almorzar a Guavate un lechoncito en su vara, lo que se llama una guavatada. Era día de diario, así que no había tanto ambiente como otras veces, pero hicimos los mismo de siempre: Primera parada antes de la cuesta, una cerveza con longaniza en Bruny's. La dueña, Bruny, me preguntó: Do you like it? Si, me gusta mucho, le contesté sonriendo.

- ¡Ah, si habla español!
- Soy madrileña.
- ¡Aaaaaaaaaay Bendito, Ave María! … de Madrid, yo quisiera ir pa Madrid y pa Europa y donde está el Vaticano y tó eso por ahí p'abajo…

Se enrolló y estuvimos charlando un buen rato, hasta que llegó nuestra amiga Delmarie, a quien no veía desde hacía tiempo, y nos despedimos de Bruny para ir a comer a Los Pinos, la lechonera empentá en la colina de Guavate. Me pedí un lechincito con amarillos, y la “selvesa” que no podía faltar. Mmm... Después de ponernos al día y recordar los ratos juntos en Nueva York que nos hacían reír a carcajadas, nuestra amiga se tuvo que ir a trabajar, no sin antes prometernos mutuamente vernos pronto. Guillermo y yo nos fuimos a Jájome, desde donde hay unas (otras) vistas magníficas de las montañas y donde el horizonte se llama mar Caribe, un azul amarillo con el sol que se reflejaba en la costa de Salinas y Santa Isabel.

Por la tarde fuimos con Néstor, el papá de Guillo, a dar de comer a los patos, los peces y las tortugas que hay en un estanque de la urbanización. Cogimos la comida con la palma de las manos y el pato jefe apartó a todos, y vino a probar de la mía con pequeños picoteos. Néstor, nos contó que le tenia un nombre a cada pato: estaba la Cabeciblanca y la Cabecinegra, había una que nunca lograba alcanzar la comida a la que llamaba La Zángana, el grande era el Pato Alfa, y los pequeñitos eran Los Polloncitos—fue toda una experiencia.

Por la noche (bueno, todavía era por la tarde) cenamos en casa con el papá de Guillo, que había cocinado pana con bacalao y aguacate. Lo mejor era machacar el aguacate y juntarlo con la pana, con un chorrito de aceite de oliva. Pana, que no se refiere al tejido grueso de confección pero suave al tacto que usamos en invierno, sino a la también llamada fruta de pan que da el Artocalpus Artilis o panapén. Resulta que Néstor es agrónomo. Y ya el de pana es un árbol que sé distinguir por la carretera y por el monte, entre otros como el Flamboyán (el más bonito), el árbol de mango (o mangó, como dicen allí), los plátanos y los guineos, los cafetos y los meaítos, que son los más graciosos porque su flor echa un líquido que parece meado.

Pana también es una palabra utilizada como sinónimo de compañero, amigo. Tú eres mi pana.

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Volvimos una mañana más a la Plaza de Caguas, y esta vez tomamos en café en un kiosquito que hay allí. Sentaditos en la terraza se acopló una señora, pidiendo permiso y diciendo que era muy tímida. Menos mal, porque nos dejó sin blanca. Y eso que estábamos ya grises, pues nos había dado justo para el café. Quería tomarse uno, así que le dimos lo último que nos quedaba, para que una vez que tenía el dinero en su puño dijera: Pero me lo tomaré en otro sitio, aquí es muy caro.

En fin. Fuimos a comer a El Canario, un lugar en Río Piedras y, ¡notición!: NO SERVÍAN CERVEZA. Ni vino, ni ná, Sólo refrescos y juguitos. Mis tíos en España no se han mostrado muy entusiasmados por conocer este sitio, a pesar de que la comida estaba muy rica y el lugar es curioso, en parte por eso mismo. Cuando he contado en Madrid que fui a comer a un sitio donde no había cerveza, la reacción más escuchada ha sido: ¿¡Pero por qué!?

Por la tarde casualmente comenté que desde que yo estaba en Puerto Rico no había llovido.... Al día siguiente estábamos inundados. Fuimos a Baldwin, mi antiguo colegio. Buscamos el salón de arte donde nos esperaba Socorrito, mi maestra de arte a quien adoro y con la que me he seguido comunicando todos estos años. Habíamos terminado de comer a las 2.30 (en el sitio sin cerveza), y a las 5 nos fuimos a cenar. El ritmo de comilonas era peor que el de Bienservida en Navidades.

Hablamos de nosotros, de arte, descubrimos un resquicio de la historia que nos interesaba a los tres, y hablamos de la lluvia que se iba a llevar las guaguas del aparcamiento. Por la noche... bueno, por la tarde, porque terminamos de cenar (churrasco) a las 7.30, fuimos al cine a ver una película sobre un viajero que vive con los pies colgando y con una maletita como la mía.

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Por la mañana salimos pitando para Aibonito -"Ouch Pretty" en inglés-, hasta llegar por las curvas de las montañas hasta Barranquitas. Allí nos metimos en un hoyo donde había unos aviones colgaos de los árboles; Adivinad cómo se llamaba el sitio: Los aviones. Nos tomamos un aperitivo, alitas de pollo y queso frito con dulce de guayaba, y una Medallita, mientras seguía diluviando y la dueña nos enseñó un avión por dentro, donde hay mesitas y uno se puede hacer una foto en la cabina de la Capitana Serrano y el Copiloto Flores. En aquél lugar encontré un cartel delante de un puentecillo colgante que decía: No cruzar si sufre problemas cardiacos o si "padese" vértigo.

Después del infarto lingüístico, seguimos para Vaca Brava. Unas cuantas curvas más allá nos sirvieron un costillar entero con papas fritas, nos pusieron unos cuernos en la cabeza, cosa que no nos importó mucho pues nos sirvieron la cerveza bieeeeeeen fría. Al lado había una fiesta y un grupo tocando. Después de comer nos metimos ahí a bailar plena y merengue, al rato los de la fiesta se empezaron a ir, y nosotros seguimos hasta que "amablemente" nos apagaron la música.

De ahí salimos para Guaynabo City, pues así se llama ahora. Entonces puse voz de viejecito recitando “En 1997, cuando Guaynabo todavía era Guaynabo a secas y yo vivía allí las cosas eran de otra manera…” Cenamos en casa de los tíos de Guishe el boludo. Y gracias a un vídeo que puso su tío Lucho, he conseguido material chantageable, que revelaré en próximos episodios...

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Desde el jueves hasta el domingo se celebraban en el Viejo San Juan las fiestas de la Calle San Sebastián, popularmente conocidas como las fiestas de La Calle. El sábado fuimos todos temprano para San Juan y nos empapations de aguations, y eso que íbamos preparados para la lluvia. Pero seguimos recorriendo las callecitas hasta llegar a la Plaza de Ballaja a ver los artesanos, todo repleto de mascaras, panderos, figuritas, cuadros... Nos tomamos un agua de coco y caminamos hasta la hora de comer, que volvimos a El Jibarito, y me comí un chillo frito que no probaba desde la última vez que había estado en Puerto Rico.

Después de comer se fueron casi todos, y con nosotros se quedó Diana, prima de Guillo. Fuimos a Barrachina a tomarnos una piña colada bautizada, o sea, con. Cuando salimos había dejado de llover, así que fuimos a ver al grupo salsero que había en la Plaza del Tótem, frente al Morro y el mar. Bailamos un rato y volvimos a La Calle, a tomar una cervecita y nos quedamos atrapados entre un grupo de pleneros y otro, que en circulo improvisaban una plena hasta que el otro empezaba a tocar, y luchaban alzando las voces, los bajos y los panderos, y era imposible no quedarse pegao.

Más tarde nos encontramos con unos tíos de Guillo. Fueron a pedir unas cervezas en un bar donde regalaban una camiseta de las fiestas que me había gustado. Para resumir, resulta que el tío Germán acabó bailando regguetón en la barra con una vieja que se aprovechaba de la situación para poder regalarme la camiseta. La guardaré con mucho cariño.

Cumplir

2009-12-11T03:50:00.000-08:00

Realizar, lograr, servir, desempeñar, obedecer, mantener, honrar.
Con gente, con fechas, con gastos.
Deberes, leyes, promesas.
Por obligación, por educación, por cortesía.

Nos pasamos todos los días del año cumpliendo, pero se reserva un día entre 365 en que los cumplidos son sólo para nosotros.

¿Cuánto hace que asomaste la cabeza? ¿Hello?

Por cumplir, digo, con las estrellas y el calendario… No por nada, así, por hacer algo. ¿Lo celebramos?

Venga, cualquier ocasión es buena excusa para brindar. Y más aún si la proclama incluye Felicidad.

De todos los cachitos de felicidades que forman las risas y las sonrisas se cuenta el conocerte. Así que en tu cumple, felicítame a mí también.

¡Felicidades! Felicidad des y que la recibas tú bien.

La luz en el túnel bajo tierra

2009-12-02T03:32:00.000-08:00

Entré en el vagón del metro con el rutineo establecido, de vuelta a casa, cuando vi entre las gentes un sitio vacío y me atiré él, me acomodé y abrí el libro que últimamente me acompaña en estos trayectos: el Corán.

Resulta que había ocupado yo el lugar al lado de una pareja extranjera, intuí que era árabe lo que hablaban entre ellos, pues la mujer a mi izquierza llevaba un pañuelo cubriéndole el cabello. Enseguida noté que la mujer se inclinaba hacia mi, intrigada por el contenido de mi lectura, que debió reconocer por la clasificación de las suras y aleyas en los márgenes superiores de cada página. Su curiosidad explotó de pronto en inglés con un "Excuse me." Levanté los ojos y sonriendo le dije, "Yes?"

- ¿Qué estás leyendo?
- El Corán.
- Ah... este es nuestro libro, soy musulmana- me sonrió- ¿Tú eres musulmana?
- No, lo estoy leyendo para aprender más sobre el Islam, me interesa conocer distintas religiones.
- ¡Oh, muy bien! Te gustará el Corán. Para nosotros es una guía, cualquier duda que tengas en la vida, abres el Libro y ahí está la respuesta.

Su marido asomó la cabeza de detrás de ella y me preguntó:
- ¿Sabes quién fue Abraham?
- Si, conozco su historia.
- Pues venimos de una celebración por él, hoy es el día del Cordero.

Me interesé más sobre la reunión, me dijeron que era su segundo día de ayuno, y me preguntaron por la mezquita de Madrid. Les indiqué dónde la encontrarían, y me contaron que habían venido a España de vacaciones.
- ¿De donde sois?
- De Pakistán, me contestó el hombre.
- Debe de ser precioso por allí.
- Oh, si, además vivimos cerca de las montañas.

Entonces llegamos a su parada, y se levantaron para salir. La mujer me puso su mano en el hombro y me dijo:

- ¡Buena suerte con tus religiones!
- Gracias, ¡y que disfrutéis de España!

Se volvieron a mi con una sonrisa y se despidieron los dos con un gesto de la mano.

Cuando vuelvan a Pakistán contarán la anécdota de nuestro encuentro diciendo: En España las niñas hablan inglés y leen el Corán.

Ojalá no me entiendas

2009-11-16T15:17:00.000-08:00

Amiga, como siempre encuentro en ti la risa
Que me da la fuerza para hacer reír a los demás

Estás conmigo aún cuando no estás
Y si es urgente te das prisa,
Me curas con una sonrisa
Y luego te vas

Me acompañas, me escuchas
en mi luchas,
-internas- porque ni las sé ni quiero hacer a gritos

Lo que quiero es que no comprendas
No del todo
Porque te quiero
Ojalá no me entiendas
Pues verías que es fatal

Así que gracias por tu paciencia
Por dejarme callar
Por oírme cantar
Pues a veces en silencio
Y otras en canciones
Se cuentan mejor las situaciones
Más difíciles de explicar

Si una noche me alcanza un mal sueño
Sé que contaré contigo
Para compartirlo, tanto
Como si no te lo quiero contar

Eres mi amiga pena tras pena
Aunque en verdad es sólo una, muy grande
Y eres mi amiga alegría tras alegría
Mi tranquilidad,
Lo que vale todas las penas
Es esta amistad.

Qué risa con la tía Isa (Serranos por Zaragoza)

2009-10-19T07:48:00.000-07:00

P: Un airazo hace en esta ciudad.
D: Aquí le llaman cierzo.
P: Hablemos con propiedad.

Cmn: Cuántas flores… ¡Cómo la lían los maños!

Am: Veros a vosotras me ha impactao, pero lo que ha sío ver a la tía Isa…

M.J: Vaya frío, me compraré aunque sea un jersey en Zara.
P: O en Goza.

(Sale el tío J traspellao al cajero al ver una oficina de CCM)
Pp: Es que nos ha hecho ilu ver aquí la Caja Castilla La Mancha.

Cta: ¡Vigila! ¡Vigila con la nariz!

V: Tengo un amigo con enfado retardado.

(Serranos recluidos en un salón aparte del restaurante)
Am: A la gente le ha venido mu bien que nos metan aquí.

I: Dice que qué pena que hayan cambiao el Paseo de la Independencia, donde todas conocieron a sus novios.
Am: Como cuando nos quitaron el escalón de la hermana Bruna.

Cmn: ¿Aquí es dónde vimos la virgen esa enana?

M.J: Menudo cierzo.
P: Cierzamente… eztamos en Zaragoza.

(En el restaurante chino)
J.C: Uf, por ahí entra una coliente…

D: Mañica, mesica, aquí el ica y el ico es exagerao. Pero yo, ya de preocupar.
P: ¿Y eso?
D: El otro día en el hospital dije “Cuidao que se te cae el drenajico.”

I: … y las bombas en la iglesia nunca explotaron… y ese fue el milagro de la virgen.
V: Qué va, eso sería un muelle que no explotó.

P: Esta es la Seo, vamos a hacer pis.

(En el restaurante)
V: Cuando nos vayamos dejamos un cartel, lo sentimos.

Fandanguito Koalense

2009-09-24T02:56:00.001-07:00

Zoy Koala, y me gustan lozárboles.
Zoy Koala, y me gustan lozárboles.
(Taconeo: pekepekepekepek)

Zoy Koala, y me gustan lozárboles.
Tanto tanto tanto que
Me zubí a lo arto’e un monte y desde un globo..
¡¡Loreleré!!
En un pino aterricé.

Zoy Koala, y me gustan lozárboles.
Tanto tanto tanto que
Me zubí a lo arto’e un monte y desde un globo..
¡¡Loreleré!!
En un pino aterricé,
En un pino aterricé,
y no me des una cerveza, dame un vino
Ay, dame un vino
Que he aterrizao en un pino
Aaaaaananananana…

Ay, dame un vino
Que he aterrizao en un pino
Aaaaaananananana…

Zoy Koala, y me gustan lozárboles.
Ay, dame un vino…
En un pino aterricé,
En un pino aterricé…
(Taconeo: pekepekepekepek)

Koala de la China

2009-09-23T01:52:00.000-07:00

Esta es la historia de mi amiga asturiana
Que salió de su casa,
-Del prao y del mercao-
Y en los viajes se desfasa.

Un día cualquiera
De los primeros en aquella escuela,
Sin saber si era acertijo
De pronto me dijo,
¿Quieres hacerlo conmigo?

Clara y concisa;
Del susto y la risa
Tuve que hacerme su amiga
Y ahora, se ve, poetisa.

Para empezar desde el principio
Dijo que éramos muy pequeñas
y que íbamos a morir de frío.
Yo, la verdad…
De Koala me fío
Aunque nos busque un lío
Porque siempre me río.

Soy Koala de la China,
Para estos barrios soy muy fina.
He viajado por el mundo
Tumbo tras tumbo.

Fui capturada
Secuestrada,
¡Socorro me quieren salvar, rebautizar!
Vente a Nueva York, no lo dejes al azar.

Me encantan las fajitas,
Pero no me toques las pajitas.
Me rodeo de amigas que me animan,
me dan coba.
Capaz soy de dormir en un palo de escoba.

Con ellas y un árbol,
Una ardilla…
Todo esto me da vidilla.

Para beber todo menos agua,
Mil veces he resbalado/caído/muerto
en el puente de Iowa.
Pero de caídas no hablemos
Sólo recordemos…
“Tierra trágame.”

Casi un desastre en globo;
Detrás del pino no había lobo.
Me salvó un granjero chino.
Yo... alucino.

Esta es la historia de mi amiga asturiana
Que salió de su casa,
-Del prao y del mercao-
Y en los viajes se desfasa.
Yo, la verdad…
De Koala me fío
Aunque nos busque un lío
Porque siempre me río.

El oso hormiguero

2009-09-07T05:27:00.001-07:00

Había una vez un oso hormiguero
que siempre sonreía.
Cuando los veía,
se alejaba de pájaros de mal agüero.

Era muy optimista,
en su vida tiraba para alante,
hizo amistad con una niña muy lista,
pero que le confundió con elefante.

Sería por la trompa,
y la niña de gritar elefantito
se quedó ronca;
al descubrir su naturaleza le dio un infartito.

“Mi comida es la hormiga,
Pero a ti te quiero de amiga.
¿Qué importa si soy elefante u oso
Si antes de saber mi nombre te parecía hermoso?”

La niña sonrió
Y de su amiguito se fió,
Le llevó al ladito de su corazón
Sabiendo que antes no había tenido razón.

Y así se acaba esta historia…
Veis que la vida da vueltas como una noria.
No se me ocurren más rimas,
Pero alguna inventaré si te arrimas.

Ya me despido,
Aunque de tu lado nunca me he ido.
¡Hasta el próximo cuento,
Que traerá nuestro reencuentro!

Un buen día en Manhattan

2009-08-31T08:30:00.000-07:00

Levantarse temprano y comprar café y un bagel en un carrito de cualquier esquina; para llevar. Al cruzar la calle entrecerrar los ojos y ver los flashes de taxis amarillos volando, sentir el paso de la gente, los ruidos, el ritmo de la ciudad y mezclarse, ser parte. Tararear New York State of Mind, sentarse en Madison Square a tomar el café y leer The New Yorker a la sombra, con vistas al edificio Flatiron y a tres tarumbas practicando Falum Dafa- una especie de Tai Chi- con su música relajante, impasibles a las sirenas, la marcha de los autobuses, los turistas despistados, los ejecutivos apresurados, los curiosos que se acercan.

Escribir con el sonido del agua de la fuente detrás y, de repente, una ardilla. Dar un último sorbo al café y bajar caminando al mercado de hortalizas de Union Square. Luego al rastro de la Sexta Avenida y seguir paseando por el Village. Tomar un bocadillo de pavo y mostaza y miel en la terracita de Speranto. Coger un café to go y sentarse en un banco en Washington Square, contemplando el arco, al fondo el Empire State, delante una fuente concurrida y observar a la gente. Escuchar: músicos, malabaristas, ancianos, niños, perros, estudiantes deportistas, extranjeros fascinados, neoyorkinos sin sentido del ridículo.

Acercarse a ver alguna partida de ajedrez, entablar conversación con quien se preste. Intercambiar vidas unos minutos y luego despedirse con un apretón de manos. Cruzar caminando Greenwich, Tribeca, quizá llegar a orillas del Hudson.

A la vuelta parar en la tienda de los discos de vinilo alrededor de Bedford, husmear en las floristerías, imaginar que estás en Nueva York y luego ver que lo estás. Sentirse bien. Caminar a paso de paz y en la intersección de Bleecker y Mc Dougal elegir barecillo o bistro con mesita fuera, mejor si es en la esquina y pedirse una cerveza.

Ese sería un buen día. Un día tranquilo.

Pero mucho mejor mejor mejor sería un día arrebatado surcar con buenos zapatos sus calles y avenidas, tirando de los Serranos de Bienservida por cada esquina. Imaginar que estás en Nueva York con la gente que quieres, y luego ver que estás… y ellos también. Intentar estirar el tiempo y acortar caminos. Encantarles con esta ciudad. Sentirse bien, muy bien.

Perdonadme por llevaos desbocaos, pero familia, lo teníais que ver.

Ping Pong verbal en Hong Kong

2009-07-22T01:50:00.000-07:00

Guía: Hong Kong tiene un sistema autónomo de China, por ejemplo, su vuelo desde Shanghai no ha sido cosmético, sino internacional.

MM: Me alegro de haber venido a Hong Kong, así me llevo otra imagen de los chinos.

MM: ¿Cual prefieres? Negro, gris, rosa…
P: Pues… no sé cual me gusta menos.

P: Que aquí hay que cruzar bien, van a decir, mira esas son españolas.
MM: O chinas.

P: ¿Por qué no has llevado el bolso hortera?
MM: Porque canta la traviatta.
P: Pues muy cantonés.

MM: Ahora nos baseamos por ahí.
P: Si, un bogo.

(Del ascensor)
MM: Llama al teléfono este.

Guía: Corovere significa longevidad.
MM: Cómo?
Guía: Corovere.
P: Ah, color verde.
Guía: Si, corovere.

(Del cantonés)
P: Este chino ya si que no lo entendemos, ¿eh?

MM: Pues ha dicho Rajoy-
P: Ay, calla, que he estado muy tranquila hasta llegar a Hong Kong.
MM: ¿Por?
P: Porque no había noticias de TVE internacional.

Guía: En los últimos baños ha habido 15 atracos de tiburones.

MM: No se able.
P: Jaja, ¿que?
MM: Ay, es que ya hablo chino.

Señora: Thank you feli mach, eflithing is ledy.

P: ¿Por donde?
MM: P’allí p’allá.

Guía: Si pagas por adelantado, la música no toca.

M: Qué horterada de templo, parece Disneyland.

C: Es un juego de cartas chino, pero sin cartas.
P: Claro, tiene sentido.

(De la comida)
TD: ¿Cómo se llama?
Camber: Dim sum.
TD: Es la primera vez que lo oigo. O a lo mejor lo he oído hace dos horas y lo he olvidado.

MM: Qué graciosos los chinos del desayuno. Porque eran chinos seguro.

(A mi amiga artista)
Señor: ¿De qué os conocéis? ¿Sois de la misma iglesia?
C: Hacemos malabares juntos.

MM: Échate crema.
P: Si, que me cremo.

TM: Había tartas enormes con forma de perro, de pez, una de un vestido de novia tan alta como tú.
P: Wow.
TM: Y eso es muy alto para una tarta.
P: Para una tarta si.

MM: De los amigos estos, el malabarista es muy majo. El mago…
P: Mu magantico.

TM: En el metro ha sonado un móvil como la sirena de policía. Debería estar prohibido.
TD: Si, yo me he asustado.
C: A cualquiera le asustaría un coche de policía en el andén del metro.

MM: Mira esa blusa blanca. Es igual que esa negra.

TD: Siempre lo he querido preguntar a alguien que hablara español bien; a nuestra profesora del instituto le preguntamos cómo se decía ladder (escalera) en español, y creo que no lo sabía.
P: ¿Qué os contestó?
TD: Ladder es lada.

MM: No te piques, que te rasca.

TD: He oído que vuestro rey mandó callar a alguien.
P: Si, lo hizo. Eso, y en el 81 paró un golpe de estado.
TD: Wow, eso y mandar callar. Lo ha hecho muy bien.

MM: Estos chinos son chinos normales, como nosotros… que van, vienen, visten bien. No como las hordas zarrapastrosas de China.

(Regateando)
Vendedora: 120.
P: 80.
Vendedora: …. Ok.
C: Wow.
P: Y no quiero tener que volver a decirlo.

MM: Aquí las cosas son más caras y, claro, dirán, a escupir a China.

Sueltas por Shanghai (que no Saigón)

2009-07-21T14:01:00.001-07:00

MM: Mañana ya nos orientamos mejor.
P: Claro, no nos vamos a occidentar.

Guía: ¿La niña también cerveza?
MM: Si.
Guía: Ah, como está de vacaciones.

Camarero: Fish?
MM: ¿Eh?
P: Que si finish.
MM: Ah, si.

P: Te voy a hacer una foto.
MM: No, que hace mucho calor. Y menos con pantalones.
P: ¿Pues en bragas?

MM: Los americanos dicen Bye, y los ingleses Bye Bye.
(Se va por donde no es)
P: Bye.
MM: ¿Ande vas, mocosilla?

MM: ¿Qué pasó con las fortunas cuando estalló la revolución?
(Y zurra que dale)
Guía: Muchos inmigraron a Hong Kong, Taiwán… Otros a Estados Unidos e hicieron los Chinatown.

P: Mamá, estás loca. Debe ser la China.
MM: Si, que me rechina en la cabeza.

Guía: A los que se quedaron, el gobierno confiscó sus cosas, pero es lo normal.

Señora: Hay Coca-Cola, cerveza y Splite.

P: Xinjian es donde ha habido las protestas, ¿no?
Guía: Si, ahí es una minoría. Como País Vasco.
P: Si, igualito.

Señora: ¿Quien quiere comer comida?
MM: Dice que quien quiere comer comida, tendrá que ser en otro sitio.

P: No puedo entrar a mi blog.
Guía: Ah, si, pero toro gobierno intenta oculta cosas malas.

M: Pintoresco pero gorrino.
P: Viscoso pero sabroso.

MM: ¿China tiene buenas relaciones con Cuba?
Guía: Si, pero son demasiado a la izquierda. Y Corea del Sur también muy malo.

P: Norte, sur, este y aquél.

MM: Aún nos quedan siete… cientos.

P: Bueno, deja ya de protestar, que es muy temprano.
MM: No, porque quiero que lo escribas y lo mandes a algún sitio, aunque sea a la mierda.

Guía: Fue en la guera del obvio.
P: Opiamente.

Pekín guiado (o guiñado)

2009-07-21T03:56:00.000-07:00

Las palabras de la guía están trascritas tal cual las pronunció.

MM: Marisa nos espera.
P: Es china, se llama Malisa.

MM: ¿Te llamas Marisa, no?
Guía: Si, Malisa.
MM: ¿Malisa?
Guía: No, Malisa.

Guía Malisa: Mejor palagua.
P: Tiene sentido, p’al agua, el palagua.

MM: ¿Vamos al Palacio Azúl?
P: Del Cielo.
MM: Eso.

Guía Malisa: La mayolía de chinos son ateos, pelo algunos jubirados son católicos.

MM: ¿No se puede entrar?
Guía Malisa: No, es que hay muchos chinos.

MM: Está la mitad del mundo occidental alisándose el pelo y mitad del oriental, rizándoselo.

P: ¿Te estás pisando?
MM: ¿A mi misma?
P: ¿Que si te haces pis?

(Preguntada por la ausencia de noticias sobre la matanza de Urumqi)
Guía Malisa: Es vedad, pelo igual en toros países, por hemblo noticias malas, mejor no sabé.

MM: Me muero de vergüenza.
P: Y yo de risa.

MM: Ese tiene más cara de japonés que de chino.

Camarero: ¿Sois italianas?
P: No, españolas.
Camarero: Ah, voy a traeros más pan.

Camarero: Yo hablo un poco de español.
P: ¿Ah si?
Camarero: Hola, adiós, glacias.

Guía Malisa: Hoy es un buen día, hace 39 grados.
P: Si, es perfecto.

MM: ¿Qué pasó con las fortunas de Pekín cuando estalló la revolución?
Guía Malisa: Cuando plesidente Mao mejor porque, por hemblo, hombles podían cortarse el pelo.

P: Las filas chinas son muy distintas a las filas indias.

MM: En mi vida me he mezclado tanto con un pueblo.

(Sobre el Templo de Confucio)
Guía Malisa: Ahola vamos a Templo de Confusión.
P: No, si ya estamos un poco aturulladas.

MM: Dos copas de vino, por favor.
Camarero: ¿La niña también?
MM: La niña tiene 22.
Camarero: Oh oh oh oh…

MM: Nos hemos visto pero no nos hemos conocido. Para nosotros son todos iguales, pero nosotros para ellos también.

MM: No le he conocido porque parecía más moreno.
P: Es que era de noche.
MM: Eso va a ser.

P: Desde aquí no puedo entrar en mi blog.
Guía Malisa: Porque no es una dirección china.

MM: Mira que yo he estado en pueblos ¿eh? Vamos, pueblos…
P: Civilizaciones.
MM: Si.

P: Deberían inventar un dicho como… hace un calor que ni en China.

MM: ¿A qué hora sale el vuelo a Saigón?
P: No sé, pero mamá, nosotras vamos a Shanghai.

(Y sobre Hong Kong)
MM: Pues cuando lleguemos a Bangkok.
P: Mamá, ¿tú qué viaje estás haciendo?

Guía Malisa: Por hemblo, a la antigüa, esta fluta comía empeladó.

Guía Malisa: La Glan Mlalla se indició en siglo XVII antes de nuestla ela.

(Después de una dura escalada)
MM: La muralla china y la madre que la parió.

MM: Esto es bueno para los gemelos.
P: Soy hija única.

MM: Mira, estos son British.
P: Si, tienen la piel rosita y cervezas barrigosas.
MM: ¿Barrigas cerveceras?
P: Eso.

Guía Malisa: Como los musolines son minolía.
MM: ¿Quien?
Guía Malisa: Mezquita.

Guía Malisa: Ahola hay que dar bulido.
MM: ¿Brillo?
P: ¡Pulido! ¿Es que no entiendes chino?

(Haciéndonos una foto con un pato)
MM: Quien nos esté viendo dirá, anda que estas idiotas.

MM: Te arrollan, te asustan, hablan muy alto y escupen. Y son muy peseteros. Todo lo demás, muy bien.

MM: Dice que Shanghai es más pequeño.
P: Pero hay más personas.
MM: Pues como vengan en hordas como aquí…

MM: Gorgojean y se sacan mocos. Y no usan servilletas, pero eso ya va incluido en lo de guarros.

MM: Es como aquella que se peleó conmigo en la cola de un baño de Londres. Ahora lo he comprendido: era china.

MM: No sé como no te mato.
P: Porque soy muy funny.
MM: Si, funísima.

Guía Malisa: Desde atalaya pala avisar de anemico, a la antigüa, y hace fuego glande con gaga de lobo.

Tudulas & Molweros, desde Pekín con amor

2009-07-20T05:01:00.000-07:00

K: Todas las tonterías que decimos las está apuntando Paloma.
L: ¿En serio?
K: Si, tiene un blog y hace cosas.

Así es, hago cosas. Como esta: Ahora que he vuelto a Madeli (Madrid, en mandarín) y me encuentro lejos de la censura de la Nueva China, publico estas tonterías en la vieja España para que nos acompañéis a estas seis locáticas un rato por Pekín, ameno, fascinante y chiflado.

K: Es que no me creo que estés en China y que voy a tocarte el pelo y las narices.

(En el aeropuerto)
RM: Me ha quitado el mechero. Pero si estos chinos fuman como negros.

MM: Huele a mierda ancestral.

L: ¿Tienes lo de apoyar los pies?
K: Si, el suelo.

S: ¿Quieres de esta mierda?
K: Si es mierda no.
S: Me refiero mierda de comer.

P: Nos está dando vueltas, no debiste decirle que no escupiera.

K: Te desperté porque me preocupaba tu cabeza.

(Desayunando)
K: Do you have… apple?
RM: Manzana de toda la vida.

L: Este pan Bimbo está más duro que la pata mi pito.

K: Estoy como borracha, no sé si será al zumo de naranja o qué.

K: El otro día en China se murió una electrocutada en el baño.
P: ¿Por qué cambias de conversación?

K: De lo que se come se cría.
L: Te puedo asegurar que no tengo ningún pepino.

P: Esto quema y eso pica.

K: Avestruz o codorniz.

K: Estás como una berenjena.
P: Pues anda que…

K: Yo entiendo que estás cansada y que soy muy pesada, pero es gracioso.
S: No os escucho.

MM: Rita no calla.
RM: La cortas y regenera.

P: Excuse me, at what time are we leaving?
Chino: No time.
P: No time??
Chino: Oh yeah.

L: Un Euro con veinte una botella de Chivas.
K: Vale, tenemos plan pa’esta noche.

L: ¡Mira! ¡Bob Esponja en chino!

K: Lo malo de hablar es que Paloma tiene boli.

K: Tu comportamiento en los últimos días…
P: Está empeorando.

L: ¿Y esto cuanto precio tiene? ¡No lo apuntes! ¿Quien tiene el boli?

MM: Son unos cochinos.
P: No van a ser cojaponeses.

K: Hay un dicho, no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy conmigo.

P: Koala, ¿cómo se dice Koala en chino?

K: Hay un vuelo a Chochín.
P: A mi no me digas esas cosas.

RM: Me han vuelto a quitar el mechero. ¡Esto es el colmo del gilipollismo!

P: Me fui a París porque fue mi cumple de regalo.

P: Ha escupido dentro de la tienda!
K: Claro, si lo tenía dentro…

P: Para mezclarse con la gente de aquí hay que colarse, si no, no seremos uno de ellos.

MM: Esto es como Perú pero en chinos.

P: Dude, tápate la barriga.

MM: Ya entiendo lo de llamar cochinos a los cerdos.
P: Y lo de co-?
MM: Cooooooomo chinos.
P: Se comieron el mo-.

K: No comamos todo occidental.
RM: No, hija. Pero llevamos ya cuatro días y tengo ganas de morder pan.

MM: ¿Dónde está el baño, arriba?
K: Si, pero cuidado que hay un perro.

(Tras mala experiencia en el baño, mientras L sigue dentro)
P: Ey, si estás bien, aplaude.

S: Ahí puedes entrar, aguantar la respiración, cerrar los ojos, mear y marchar.

K: Pero son todos chinos cutres.
P: Bueno, estamos en China-cutre.

P: Es cerveza.
MM: Pero tiene burbujas raras.

K: Desinféctate si quieres.

RM: Ahora saco yo mi abanico super mega ultra chino y flipas.

K: Ay Dios mío, estoy mayada.
MM: ¿Que estás qué?

RM: ¡Jajajajajajajaja…!
K: En dos segundos ronca.
RM: ¡Jajajaja rrrrrrrcccnnnn jajajajaja!

RM: Mira que había burros y allí no olía a burros.
S: Es que son limpios, no como los chinos.

(Llamando a la camarera)
K: ¡Fujoán, fujoán!
S: Van a pensar que estamos chiflaos.
P: Dirán, estos occidentales.
K: ¡!Fujoáaaaaan!!
MM: ¡Por Dios!

L: Si, como que dijo “Te voy a timar.”
RM: ¿Quien lo dijo?

(Con los soldados de Terra-Cotta)
P: Imagina que cavas un pozo y te encuentras con esta peña.

K: Luego se monta su película de que había 300 chinos mirándome.

RM: Me cayó el café por lo caliente.

K: Cada uno tiene su adicción, unos la nicotina y otros la gente china.

S: Toilet?
Chino: ….
S: Toilet?
Chino: ….
S: Pssss..!
Chino: Ah, si si si.

K: No te rías. O sea, ríete pero no te mueras.

K: Me da rabia que las cosas nunca salgan bien.
P: ¿Te has chinao?

P: Tengo una china en el zapato. ¿Lo pillas?
K: Mejor calla.

K: Han llamado del Comité de Prevención, que vienen a tomaros la temperatura.
P: Koala, estás en la lista roja.

MM: Me está entrando un agobio chino que no te puedes ni imaginar.

RM: Dirás que estoy obsesiva, pero explícame lo del mechero.

(De la ópera china)
P: Y cómo saben qué ruido va antes? Si es todo ching pung güíuiii.

MM: Esto es mucho.
RM: Pues…
MM: ¿Me aguanto?

K: El doctor viene a casa a hablaros y mediros la temperatura-estáis-nerviosas-yo-si.

K: ¡Has hecho una foto al culo del frutero!
P: Es una nueva técnica, fotos a media altura.

RM: El médico, tú, que no me toque lo coj*nes.

L: Los fideos esos huelen a Avecrem.

P: ¿Tú crees que Mao cuando tenía calor también se subía la camiseta y enseñaba la barriga?

K: Dice que le mida la temperatura a Paloma y la mía. María, tú no existes.

RM: Todas estas se pierden por los pies.

MM: Si quieres, mejor ponte esta para ir más mona.
P: O sea, quítate esa.

K: La doctora se llama Dra. Lio.
P: No podía ser de otra manera.

RM: Todos estos nos ven rubios y se piensan que somos de Jolibú.

P: ¿Y para ser del ejército tienen que tener esa cara?

S: Yo parece que voy tirando pedos, pero no.

MM: Pero esto será aleatorio.
RM: Eso ye lo mismo que lo del mechero.

K: Quedamos en Tian’Anmen, nos vemos en la cabeza de Mao.

P: Eh, yo quiero probar el saltamontes ese.
RM: A esta se le va la pinza.

K: A ver, que tengo que inventarme tu temperatura para mañana.

RM: Emborráchame, María.

P: A falta de cócteles, buenas son leches.

S: No te rías, mal person.

(En un templo, sobre las ofrendas)
RM: Nosotros prendemos velas, y estos traen melocotones.

P: ¿En serio me llevas a una calle de tiendas?
K: Si, pero yo me voy a tomar un zumo tibetano.

K: Estas dos son como “mira, una mosca, ¡uy!”

P: Se nota quien tiene modales, ese por lo menos ha escupido dentro de la papelera.

RM: Tengo unas ganas de mear… pero no puedo.
P: Tienes que abstraerte.

S: ¿Ese gato está vivo o muerto?

P: ¿Por qué le tocas la campana?

K: Paloma, no tienes sentido.
RM: Y cada vez menos.

P: ¿Por qué habla en inglés chino?

P: Esto es p’al vino.
K: Pa la bottle.

K: Amparo dice que juntas somos un peligro.
RM: Pero eso lo digo yo también, y no soy Amparo.

K: Cuanto más al sur, más calor. O sea, Hong Kong va a ser vuestro renacer.
MM: Querrás decir nuestra puntilla.

P: Aquí la gente va en calzoncillos o sin barriga.

K: ¡Estás negra!
L: De tanto chino.

P: Ah, me ha cortado el pelo de lo rápido.

K: Fue ayer.
RM: El lunes.
K: Ayer.
RM: Pues de toda la vida.

P: Mi agenda es un poco diferente.
K: Es que tú estás de la parra.

(Tras darlo todo junto al escenario del Hard Rock Café, Pekín)
Rockero chino: Thank you Spain! Thank you moms!

K: Ni puchi dao.
P: ¿Ni idea, no?

RM: Ahora hay que fazer la cama, qué jodienda.
K: Mamá, que hay gente durmiendo.
RM: Pues que descansen.

K: Es que todavía no tienes humor chino.

MM: Hay que ver qué facilidad tiene la familia Tudela para enrollarse en chino.

MM: Muchas gracias por todo.
RM: Si lo que siento es que te vayas.

L: Esto está aguado.
P: Es té.

MM: Me ha asombrado mucho el pueblo chino.
RM: Mira, de aquí p’al cielo.

De gente que me hace muy feliz

2009-06-28T14:25:00.000-07:00

Después de que el viento tirase unas vallas:
- Ha debido de haber un ventanal...

Del condimento en la ensalada:
- Ya está alineada.

Redactando un documento:
- No sé qué encabezonamiento poner.

Por la carretera:
- Había un coche averiguado.

Rellenando datos:
- ¿Qué piso es?
- Primero B.
- ¿De Barcelona?
- No, de Madrid.

Sobre un pervertido encarcelado:
- Le detuvieron por pediatra.

Sobre los nuevos acompañantes:
- Se nos agredieron dos.

Una mañana en el pueblo

2009-06-15T04:46:00.000-07:00

Salimos de casa ya desayunadas, y en la puerta nos volvemos a mirar el marco a ver si sigue el par de golondrinas viviendo ahí, en nuestro escudo Mozárabe. Todo despejado esta mañana, pero los escaloncetes están bien cagaos. Volverán esta noche cuando refresque, porque ahora hace un caloruzo…

Mamá y yo empezamos la vuelta a la manzana y nos encontramos con el primer vecino, el hijo de la Maruja y el Gitanillo, que sale en ese momento.

- Hola Jóse, ¿cómo está tu madre?
- Pueh ái anda, mejorando.
- Me alegro.

Y en la puerta de al lado está la Carmen –conocida como la técnica, por ser mujer del técnico, también llamado el Gallo- haciendo guardia con los brazos en jarra mirando a sus nietas jugar en la plazoleta.

- Hola, Carmen.
- Holáaa, ¿ya vais?
- Éa, a dar una vuelta.
- Éa.

Giramos la esquina en el callejón y nos aplasta el soletón al llegar a la plaza. Llamo a casa de la abuela, me abre y subo. Le digo que si necesita algún recado, y me dice que no, que ella tiene que salir también a hacer la ronda, que tiene asuntos pendientes desde que se fue a Albacete.

Mamá y yo seguimos calle abajo y entramos al estanco. No hay nadie. “¿Fé?” pregunta mamá. “¿Fé!?” Y sale al mostrador, “Ya voy ya voy, es que estaba haciendo la comida.”

- Te dejo aquí el dinero del periódico ¿eh?
- Muy bien. ¿Ha venido Carmen ya?
- Si, ha dicho que ahora vendría a verte.
- Muy bien.
- Hasta luego.

Seguimos por la calle y nos cruzamos al tío Juan José con su bastón y sus gafas, su camisa y su boina, que camina despacico con el hijo del sastre. "Holáaa," decimos al cruazarnos, a lo que responden con un rápido movimiento de cabeza hacia arriba (como una corná), acompañado de un arqueamiento de cejas, lo que viene a ser un: Qué hay.

Y detrás de ellos viene la Jácin.

- ¿Vais pa’el café?
- Ahí vamos.
- Éa pos muy bien, nosotros venimos ahora de allí.
- Mu bien, venga.

Y ya en la esquina de la cafetería nos encontramos a la Angelita barriendo, la mujer de Juan Carlos, el del Chato, hijo de la Fé a quien antes saludamos.

Entramos, a la vez que salía la Marina Algaba. "Holáaa." Y al cruzar la puerta agradecemos el aire acondicionado. Nos dirigimos a la barra, en un lado está Marín, el electricista, tomando un café con Jota R. Yo les saludo con la (ya conocida) corná, y mamá se acerca a hablar con ellos mientras yo pido dos cafés.

Al salir nos dirigimos Ca’la Micáela, a comprar pan y tomates. Entramos y ái está la abuela.

- Holáaa, decimos mamá y yo al unísono.
- Hóoola, responde la Béatrix, al otro lado del mostrador.

La abuela se vuelve y nos ve, “¿Me andáis buscando?” Me abrazo a ella y mientras la Micáela le pone unos tomaticos y tres pepinos a mi madre, se desencadena la conversación abueloide:

- Mírala qué guapa, me dice la Béatrix mientras yo sonrío.
- ¿Esto? Esto es lo más guapo y lo más bueno del mundo.
- Né, eso y todo lo que no dice.
- Si, mi nieta si… sea lo que Dios quiera.

Pero en algún momento teníamos que volver a la realidad, así que de pronto dice mi abuela, “Ponme también una barrica de helao.”

Y hala, salimos de la tienda, mamá con sus tomaticos y pepinos, yo con las bolsas de la abuela, y la abuela con su monederete y la llaves en la mano. En la misma puerta nos encontramos con la Maruja Algaba (otra, que no es Maruja la mujer del Gitanillo ni la Maruja del herrero).

- Hombreee, Maruja, ¿Cómo estáis? dice mi abuela.
- Uuu, hóoola.. Y nos damos todos los besos.

Entonces nos hace las preguntas de rigor:

- ¿Es que estáis aquí?
- Si…
- ¿Y cuándo os vais?
- El domingo ya.
- Pos y eso, éa pos a dar una vuelta ¿no?
- Claro, a dar una vuelta.
- Pos muy bien.

La abuela le pregunta por el viaje a Roma que ha preparado el cura, y que es el tema de conversación de estos días.

- ¿Vas a Roma, Maruja?
- No, hija no.
- ¿Pos y eso?
- Pues porque.. me he arrepentío.
- Mmm.. pues te tengo yo que decir unas cosas.
- Éa si, hija pero tengo a la María que no puedo irme.
- Si, eso si.. ¿Cómo está?
- Éa, pues con noventa años que va a cumplir si Dios quiere, pues no me puedo ir. No vaya a ser que me pase lo que… cuando mi hermano. Y me arrepentío.

Y ya se enredan la abuela y ella en sus cosas.

Y en esto llega la Lola, hermana de la Jovita, y hermana también de la Clementa, madre de Mocolili, que fue amigo y quinto de mi padre. “Holáaa,” dice mi madre.

Y otra vez,
- Uuu, ¿Es que estáis aquí? ¿Y cuándo habéis venío?
- El jueves llegamos.
- ¿Y hasta cuándo os quedáis?
- El domingo ya nos vamos.
- Mmm.. pero vendréis en el verano, ¿no?
- Si, ya en el verano nos estamos más tiempo.
- Éaaa..

Y le dice mamá, pasándole la mano por el hombro:

- Estás muy bien, ¿eh? (Así darle en tó el gusto y catalizar la conversación hacia uno de los temas preferidos)
- Si.. un poco mareá, pero sí, estoy muy bien áora.. Fijate si vine… me vine al pueblo p’ tres meses y llevo once.
- Olé, entonces…
- Si, estoy muy bien. Como no tengo médico de ná, na más que los medicamentos que me tomo, pues estoy muy bien. Un poco mareá, pero no deee… Pero que, de lo deee, ná… ¿sabes tú?
- Claro, claro…
- Éa pues voy a ver si veo al electricista.
- Muy bien.
- Ale, adiós, le digo con una sonrisa.

Y mientras se aleja, volvemos automáticamente a la conversación de la abuela con la Maruja, y sigue la abuela:

- El jueves, si, al médico y me ha quitado de golpe el Sintrón y el Trangorés. Me ha dicho que estoy muy bien, pero yo… a mi me da miedo. Porque tantos años tomándolo y así de repente… Y en Roma.. Pues yo cuando vuelva pues ya..
- Pos claro, haces mu bien, Carmen.
- Bueno.
- Venga, pos hala. Adiós. Adiós.

Y seguimos por la calle las tres pipiolas, glin glin glin… a lo lejos vemos a la Lola (no la de antes, sino la Lola Gárriga, que va calle arriba). Vamos andando y en la puerta de su casa están Marín –el de antes- y su hija Alicia. “Holáaa,” dice mi madre. Marín saluda con la corná, mi madre le dice a Alicia que se pase esta tarde que ya habrá venido mi cuñá, “Mu bien,” contesta. Y yo le sonrío, y doy la corná de Hasta luegooo.

Entramos otra vez al estanco y la Fé atiende a la abuela mientras entra la Tere Vera, “Hola Tere,” le decimos. “Uy, si estáis aquí todas, que no os he visto.” Y nos damos los besos.

- Tere, ¿cómo estás? Pregunta la abuela.
- Mira, estoy… que Pepe está…
- ¿Pos y eso?
- Que está, mira, como un niño chico. Y ayer cogió el coche.
- Ah si, nos lo contó la Jácin que le había visto, interviene mamá.
- Pues si, la Jácin que se lo encontró parao en medio de la calle con el coche… Y mareado… llegó a casa. Yo había visto que se había llevao el coche. Le digo, ¿Y el coche? Ái está. Digo, si claro, porque has vuelto.
- Mmm…
- Si hija si, estoy… pero eso… me toca a mi.
- No me lo digas siquiera… Pienso mucho en ti, Tere, le dice mi abuela.
- Éa claro, ya lo sé. Pero qué le vamos a hacer.
- Éa..

Y entró la Angelita (pero otra, no la de la cafetería) y ya nos despedimos. Salimos y subimos la cuesta. Ya llegando a casa vemos a la Jácin que salía de casa la Mari Carmen, y viendo que se va a parar a hablar otro poco, dice mamá, “El helado tié que estar bonico.” Uuuh… cojo la llaves y lo subo a casa, lo meto al congelador y al bajar ya me estaban esperando las dos.

"Yo sigo casa de Jesús que tengo que comprar carne," dice la abuela. "Venga pues te acompañamos a la esquina y nos vemos ya para comer." Dejamos a la abuela en la cuesta de Cano y nosotras seguimos para casa.

Nada más entrar le suelto las bolsas a mamá y le digo, "Toma, corre, que tengo que hacer… cosas. Urgentes."

Y me senté a escribir.

Mi tío Arturísimo

2009-05-25T07:58:00.000-07:00

De Bienservida (tenía que ser lo primero). Mi tío Arturo, hijo de mi tía Aurora, a quien quise tanto. Hijo de mi tío Arturo a quien tanto quiero y que tanto quiso a mi padre, su sobrino hermoso. Mi tío Arturo, hermano de la amiga de mi madre. Mi tío Arturo, primo de mi padre. Mi tío Arturo, primo de mi madre, y tío mío. Mi tío Arturo, el de la puerta de enfrente. Mi tío Arturo, el que me pregunta con interés. Mi tío Arturo, que se toma una cerveza en una terraza del pueblo. Que viene a mi casa en Puerto Rico, en Perú, en Madrid. Mi tío Arturo, que en los veranos me cura las gastroenteritis y me mira la garganta. Mi tío Arturo, el amigo de mi padre. El médico que acompañó a mamá, que nos acompañó, que nos acompaña. El tío, el primo, el amigo que nos acompaña. El tío petete. El tío que se ríe. El tío que cuenta anécdotas. El tío que escucha. El tío que disfruta. El tío que me quiere y a quien quiero. Mi tío, de quien estamos orgullosos. Mi tío Arturo, Ilustrísimo (ahora nombrado), pero aunque nunca se lo hayamos dicho, él siempre lo ha sido. Enhorabuena.

Trajes de luces

2009-05-18T15:03:00.000-07:00

Entramos a Las Ventas por el patio de arrastre, recogimos unas almohadillas y nos dirigimos a nuestros lugares en el tendido diez. Llevábamos merienda y críticas de primera así que a las siete en punto, cuando sonaron los timbales, estábamos preparados para el espectáculo.

El primer novillero no hizo buena faena, el segundo fue soso y el tercero, que toreó estupendamente entre aplausos y olés, mató mal. Tuvimos de todo: Abucheamos a un picador, aplaudimos a un par de banderilleros, hubo pañuelo verde y cambiaron dos toros; salieron los cabestros a las órdenes de Florito, que con su vara y su chaquetilla sacó al dos toros del ruedo. Entre toro y toro los pasodobles de la orquesta, los comentarios de las marquesas y las protestas de los entendidos. Uno recibió al toro de espaldas, a uno le pinchó un toro pero siguió. Y un par de faenas nos las dedicaron al público.

Nosotros saboreando medialunas de espárragos, bocadillitos de tortilla y un vasito de vino mientras pasaban de capote a muleta y la sangre manchaba el ruedo… No se podía ser más español. Algunos aplaudían y otros silbaban. Pero sin querer hacer crónica taurina, lo mejor de la corrida fue la caída del sol.

Empezó a anochecer y se encendieron los focos de la plaza. Iluminaron el ruedo y los trajes de luces que, como en los míos, seguramente lucieron su brillo en los ojos de mi padre y mi abuelo tantas veces.

Mañanica de mañicas

2009-05-05T14:53:00.000-07:00

Volviendo a Madrid en AVE desde Barcelona, paró el tren en Zaragoza y detrás de nosotros se sentaron un par de señoras.

Estaba yo relajada, con la cabeza echada hacia atrás y con los ojos cerrados... empezando a caer en un sueño dulce cuando oí:

- No quieres un poco'e chocolate?

- Uh, no, chocolate ahora no que aún tengo el gustico a longaniza.

Adiós siesta.

Familia de pájaros

2009-04-30T00:26:00.000-07:00

Me llamaron paloma mensajera, paloma viajera, paloma aventurera.
Pero la paloma no alza el vuelo si no es para volver al nido.

Menudos pájaros...

En un pueblito de la Alcarria

2009-04-11T11:04:00.000-07:00

Nos empezó a contar la Hortensia del verano que se tropezó y se hizo un eslince, y ella sin saberlo subía coja a la iglesia, la otra le decía ¿Te duele? Y ella le contestaba, No, pero me se dobla. Y eso en el verano, con una calor... y mosquitos, pero eso en las casas no, porque con los mosqueteros no entran mosquitos.

Y luego dice que es que tós son unos alfabetos.

Blanca de colores

2009-03-29T05:43:00.001-07:00

Para empezar bien te mandaron rosas del color de tu nombre. De eso, todo el mérito es de tu hombre. Me gustan tus anillos y todos tus colores. Por ejemplo, los amarillos. Me encantan tus bailes y me asombran tus pasiones. Comparados contigos, todos gandules: azules. Estamos todos verdes y habrá que verdespués quien te pueda superar. Tu fuerza, perseverancia y constancia. Horarios infinitos sin franjas. Naranjas. Sacrificio endulzado con canciones, entre medias algún oficio y pocas vacaciones. Lo veías muy negro y ahora me alegro... de que puedas descansar. Al menos un ratito, unas cañitas y unos platazos, a ponernos morados. Pensamos que este día nunca llegaría y sin embargo, ya se fue. Ya has ganado, ya has triunfado. Porque sea lo que sea has mostrado lo mejor. Tú, de los primos la mayor. Ya no lo pienses, si está bien o está mal, ¿turquesabrás? Día gris o soleado, de todos los que te abrazamos surge un clamor de amor, has triunfado y te queremos. Dure lo que dure esta aventura, aquí estaremos. Y bueno, yo ya me piro pero antes, prima (y dando justo en el blanco), TE ADMIRO.

Ah, y del rojo... Que te cuente la Abuela el chiste del piojo cojo.

Mascletá

2009-03-23T16:36:00.000-07:00

Iba el tren entrando en la estación.
Y yo no encontraba en mi ningún recuerdo de nosotros dos juntos en esta ciudad.

Y va llegando…
Traca púm. Zzzúm, catacaplúm. Púm tracapum púm.

Iba lento el tren. Y Valencia, sin silencio.

Y va llegando el recuerdo…
Traca púm. Zzzúm, catacaplúm. Púm tracapum púm.

Ni el humo ni el sol me dejaban verte.
Pero el sonido de otros años…Yo en tus brazos.

Tiembla el suelo, y un estruendo despierta el corazón;
Con la traca, es emoción.
Traca púm. Zzzúm, catacaplúm. Púm tracapum púm.

Iba lento, y Valencia se hizo estruendo.
Fue llegando, va llegando… Y de fuego vibrando, el recuerdo.

Traca púm. Zzzúm, catacaplúm. Púm tracapum púm.
Chúm-clá racatatatá púm, púm… Clá-púm, clá clá clá clá clá clá Púm. Pumquetequepúm. Zzzzúm. Cúuuumpssss zzzzzii-Púm tracapúm púm. Tracataca tacarácatáca. Púm, quetaquete tacacarataclá clá clá clá clá tatacatacatá. Púm. Púm . Púm. Púm. Púm. Púm. Tracataca tacarácatáca ttttttttttttttttttttttttttt- púm púm púm. Púm, Zzzzzii-Púm tracapúm púm. Pumquetequepúm quetaquete tacacarataclá clá clá clá clá clá clá clá clá clá clá clá clá clá clá clá clá—
Tatacatacatcatacatacatacatá ttttttttttttttttttttttttttt- púm púm púm púm púm púm PÚM.

Hasta que el silencio explotó.
Y estuvimos juntos en Valencia tú y yo.

Cuéntame una canción

2009-03-06T02:18:00.000-08:00

Voy a contarte un cuento,
una canción para siempre,
un abrazo infinito,
una palabra eterna...
Nana para todas las noches,
un cuento para ti.

Un cuento que cuente, pero no en números,
sino en sonrisas;
No en veces,
sino en palabras;
No en cifras,
sino en viajes.

Un cuento que te cuente, pero no en cuentas,
sino en canciones.

Emiko pasa por España

2009-02-26T08:44:00.000-08:00

Después de ocho años sin vernos me dijo, “Estás igual.”
Y tú, hasta te he reconocido.

Habíamos quedado en que yo le recogía a ella y a sus amigas en el hotel a las 2, y cuando estaba yo llegando me llamó por teléfono. Hablábamos en inglés.

“Estamos comiendo,” se disculpó, y le dije que no importaba, que yo las buscaba en el restaurante. “Se llama Vips. ¿Sabes dónde está?” me preguntó inocente. No sabía que lo conozco muy bien, ni tampoco sabía ella que en Madrid, Vips hay unos cuantos. “Pero, ¿está cerca del hotel?” Si, si, me respondió. “Vale, describe lo que ves. ¿Hay algún cartel que me puedas leer?”

- Eh.. si, aquí pone.. em.. periguro.
- ¿Periguro?
- Si.
- No…
- Períguro.
- ¿Peligro??
- ¡Si, si, eso!

Me eché a reír, “Emiko, no creo que esté ahí. ¡Significa peligro, jaja!” Se rió de la tontería y decidió buscar otro cartel.

- A ver… aquí pone… calle Arucará.
- ¿Alcalá?
- ¡Si!
- ¡Jaja, vale ya sé!

Llegué al restaurante y la vi enseguida. Tenía la misma carita que cuando íbamos juntas al colegio vestidas de uniforme con falda verde, camisa y corbata. Nos dimos un abrazo y me presentó a sus amigas. Habían terminado de comer ya, y yo no había probado bocado en todo el día. Les pregunté que qué habían comido, y me dijeron que una ensalada. Les dije que eso no podía ser, que no podían irse de España (sólo pasaban un día aquí, camino de Portugal) sin probar algo typical Spanish.

Me las llevé a un sitio de la calle Arenal a comer por segunda vez. Pedí una ración de croquetas, una de queso y otra de jamón- pero del güeno, güeno, y un riojita tinto.

Les encantaron las croquetas, desapareció el queso, le aplaudieron al jamón y al primer sorbito de vino dijeron que se estaban mareando. Les dije que don’t worry, que en España había derecho a siesta. Al salir se quedaron alucinadas con tres que iban alegres y estaban cantando a voz en grito en la barra. “me gusta el ambiente de los bares en España,” me dijo mi amiga.

Anda, veniros que os voy a dar una vuelta. No teníamos mucha tarde, pero les paseé por lo fundamental, y me salió redondo. Sin buscarlo ni saberlo, nos encontramos la Plaza Mayor abarrotada de una marea roja de fanáticos del Liverpool. Pero les expliqué muy bien que lo normal allí no eran ingleses borrachos, sino bocatas de calamares. También les enseñé los artistas que hacen caricaturas de Tom Cruise y de Zapatero, y les conté que los domingos hay puestecillos de filatelia y monedas antiguas, que se cambian cromos, pins, etc.

Les gustó mucho la plaza de Ópera, dimos un buen paseo por los Jardines de Sabatini, entramos a la Almudena… pero lo que mayor furor causó fueron las cataplasmas hediondas de los caballos de la policía montada frente al Palacio Real. “¡Unyi, unyi!” Empezaron a decir, “Si, caca,” contesté. Fueron señalando con el dedo el reguero que fueron dejando los animalicos por toda la calle Bailén. “¿Pero no lo recogen?” me preguntó sorprendida mi amiga. Estuve por decirle, no hija, es que aquí como siempre la cagamos ya estamos acostumbrados. Pero decidí que me costaba lo mismo que se llevase una imagen limpia, pulcra, digna de la Europa avanzada, “Si, por supuesto. Ahora vendrán por detrás los recogedores de caca oficiales. ¿Os apetece un café?”

Hablamos de los amigos en común, algunos los dejamos en Brasil y otro están desperdigados por el mundo- pero de todos tenemos noticias cada cierto tiempo. No perdemos el contacto. Cotilleamos sobre algunos profesores. Me contó sobre Tokio, yo le puse al día de Madrid. Intercambiamos detalles, mandé recuerdos a su madre, y ella me los dio para la mía. Nos despedimos con otro abrazo, esperando que esta vez el reencuentro no tardase tanto.

Me metí al metro para ir a clase. Unyi. Y fui todo el trayecto pensando en la posibilidad… recogedores de caca oficiales.

Siempre se dijo que el tiempo es dinero

2009-02-11T01:27:00.000-08:00

Conversación al fresco en un patio del pueblo:

- Yo por la noche antes de acostarme dejo la puerta abierta.

- ¿Pos y eso? ¿Que tiés calor, muchacha?

- ¿Pos queeeé?… ná, que dejo la puerta abierta y por la mañana eso que tengo adelantao.

La chispa del "menchero"

2009-02-07T05:46:00.000-08:00

Me contaba una prima de su experiencia sacándose el carné de conducir, con la chispa que la caracteriza pero, hay que admitir, que la historia no es para menos.

Un verano se fue uno de Albacete a decirles que él les iba a dar clases allí en el pueblo y que ná, eso en dos clases ya se estaban examinando. Resultó un liante porque las clases no eran en el pueblo. Así que se tuvieron que ir las cuatro primas, Amalia, María Teresa, la Virtu y ella -Isabel María- a Albacete todo el verano a vivir allí ca’la tía Rosi.

E iban a las clases y cómo no serían que les preguntaba, “Cómo tiene que estar el semáforo para que no pasemos?” Y tenían que responder las cuatro, “Como un tomate.” Y seguía la lección, “Y qué pasa si te lo saltas?” Y respondían al unísono, “Que l’as cagao.”

Un día se dieron cuenta de que el marrano aquél se metía el dátil en la nariz a sacarse los mocos. La prima, entonces, cogía la palanca de las marchas así: con dos dedos ná más. Y el bodoque este le decía, cógela bien, y le ponía la mano encima de la suya, y la prima soltaba un alarío del asco.

Cuando hacían prácticas iba una conduciendo, él de copiloto y otra atrás. Y la prima de vez en cuando daba algún frenazo y él, tan fino, metía un berrío, “¡No des perchones!” Le decía, ““¡No des perchones!” Como si fuese a esnucar a la otra.

Ya en el exámen práctico iba la Virtu a aparcar, cuando él le frenó de golpe y suspendió. “¿Por qué has suspendío?” le preguntó, “Porque has frenado.” Y él le corrigió, “¡Porque entre tu coche y el otro no cabía un menchero!”

Y entonces repasaron, a ver, “¿Por qué has suspendío?” Y la Virtu, resigná y con la lección aprendida respondía.

- ¿Por qué has suspendío?
- Porque no cabía un menchero.

Naide como ella

2009-02-05T04:08:00.000-08:00

Ni Llongeras ni Marco Aldani ni ná de ná. La mejor peluquera del mundo mundial es la de mi pueblo. Yo que me he ido tan largo puedo decir que naide hay como ella.

Áhi en la saleta que tié montá, van de chacharreta a que la Lourdes les apañe y les dé algún bufío. Como una que fue a cortarse apurá del tó que séíba ya, y le dice la Lourdes, “Pos no que te estao viendo estos días p’arriba p’abajo, ná más que p’arriba p’abajo y ahora la Lourdes con prisa, ¿no!?

O la que tiene una miaja tic que mueve la cabeza. Fue a recortarse y le dice a la peluquera, “No me hagas trasquilones,” y le contesta, “Pues pon algo de tu parte.” Razón no le falta.

Y las que se escapan con el tinte puesto a ver la novela con la Basi, y sin soltar el cepillo y el secador le grita a alguna, “que ya sé que has sío tú que me has manchao las cortinas. Que en vez de estaros con la cabecica tiesa os empentáis ande pilláis.”

La Lourdes así de primeras puede parecer un poco brusca, pero tiene un gran corazón. Es imposible no quererla. Dice, “Áuna le corto, áotra le hago la permanente… Y al final le cobro a todas lo mismo porque se confunden las carteras, y no sé si me están pagando con su dinero o con el de láotra. Claro, van todas con el mismo monedero de la Virgen del Turruchel.”

La Jácin

2009-02-05T03:02:00.000-08:00

La Jácin, que no está bien de la vista. Iba por Albacete y se entró en un sitio mu apañao, vio un mostradorcico tan mono, tan limpio y dijo uy qué bien. Se entró y hala, se subió al taburete. Esperando esperando esperando, y ya pasó una muchacha y le dijo, “Oiga, llevo un rato esperando y nadie me atiende. ¿Me trae un café?” Entonces la muchacha le contestó, “Señora, esto es una tienda de cocinas.”

La Jácin, que de chicos nos contaba historias de miedo. La Jácin, tanto como nos queremos. La Jácin, que dice que el otro día se le cayó su padre, cúcha, será posible lo que dice, el tío Luis Serrano que lleva años muerto.

Desde hace años tiene la fotografía de su padre dentro de un libro, y una noche vio que algo se le había caído. Dice que normalmente cuando se le cae algo por la casa dice, ea ya lo recogeré mañana o pasao. Pero cómo sería que mira, un impulso le hizo levantarse. Y al ver la fotografía de su padre dijo, ya está, se está manifestando. Y la Jácin le preguntaba, “Padre, ¿qué quieres? Padre, ¡háblame fuerte que estoy sorda!” Y así pensando, dice, a ver si va a ser por lo de las misas… Y al día siguiente se fue y le dijo una misa a su padre.

La Jácin. Única, irremplazable, reina en Bienservida de los chiquillos, los cafés y los cigarrillos. La Jácin sigue contando, “Y ahora me ha dado por pensar que se me va a presentar mi madre. Así que me estoy mentalizando para que cuando se me aparezca, seguirle la conversación.”

Los Serranos dan la bienvenida

2009-01-23T08:51:00.000-08:00

Llegamos con el “primo nuevo” al pueblo, y nada más sentarse a la mesa le endiñamos una buena pellá de ajo mulero de la abuela, lomo con ajo atao, chuletas, y le enseñamos a echar sopas-barcos-transatlánticos de pan al moje.

Fueron llegando cada vez más tíos a conocerle. Salían tíos por todas partes a saludar al recién llegado, ¡y de tan lejos!

Por la tarde-noche salimos todos en comandita a dar una vuelta y a enseñarle el pueblo. Empezamos en la plaza, y fuimos bajando por El Santo; yo le iba explicando todo con detalle. La casa entera, el antiguo comercio, la casa del embajador, la de la Marita, que tiene muchos gatos, ca’la Tita, donde vive el alcachofo… Y enfrente del bar de Moya nos encontramos con una mujer, frotándose las manos en su delantal, en la puerta de su casa mirando mientras su marido y otros cuantos descargaban un remolque de leños ahí en la cuesta. Seguimos para abajo, tantos por tan poco hueco metidos que parecíamos una procesión. Y mientras yo le seguía contando, aquí vivía la loca, de pequeños le tocábamos al timbre y salíamos corriendo, y esa es la casa del podrío, que nos amenazaba con su bastón y no nos dejaba comer pipas las noches de verano. Pasamos por el infierno, así le decíamos a esto de pequeñas, porque las farolas del pueblo antes eran naranjas y de noche nos daba miedo. Pero no tanto miedo como las historias de la Encantada que nos contaba la Jácin…

Atravesamos el pueblo, paseamos por la Calzá y bajamos hasta la almazara. Entramos a la cooperativa de aceite, cuyas máquinas rugían aún de noche, y con el tío Juan de cicerón nos metimos a moquear. Pasamos la puerta coronada con la estatuilla de la Virgen del Turruchel, y enseguida echamos el ojo al chorro de aceite sin refinar que caía suave y tentador. Después de que nos explicaran todo el proceso del aceite –con el palillo perenne incrustado en el rabillo de la boca-, y con la aprobación del tío que fue el primero en caer y meter el dedaco en el chorro, fuimos todos a rechupetear triunfantes.

Tras la excursión familiar improvisada por Bienservida, los chiquillos nos subimos al salón de los Morote. Allí los primos y el nuevo “primi” empezamos con juegos que no sabíamos jugar, pero para reír sí nos dieron. Al ratito llegaron las primas mayores, y de cháchara y palique nos empezó a entrar gusanillo, así que nos preparamos un aperitivo y unas cervezas. Al poquito nos subieron montaditos y trozos de pizza, así que pedimos más cervezas. Pero habíamos limpiado la nevera. Así que enviamos a los primos peques a casa de la abuela, pero reportaron malas noticias- sólo había sin. De modo que bajaron a casa de Amparo, y de pronto llegó Carlota cargada de latas de cervezas, a disgusto de Blanca, la prima mayor que supuestamente no estaba ejerciendo nada bien de prima mayor. Pero se relajó cuando todos la ignoramos y le abrí una lata para ella.

Estábamos muertos de risa cuando empezaron a subir los tíos a pedir cuentas. Se asomó el tío José Miguel a ver qué pasaba con las cervezas, quisieron culpar al recién llegado, pero al ver el reguero de latas admitieron que no podía ser cosa de un solo hombre. La tía Amparo sonreía con los brazos en jarra, y el tío José se le acercó, “Nena, ¿A ti también te han atracado?”

Si no puedes con ellos, únete a ellos. Pero como ya no había cervezas, mis primos cocinicas y cocteleros nos subieron un par de jarras de algo con algo y Fanta. Empezamos a repartir, y la música no dejaba de invitarnos a bailar. Subieron todos al moqueo, incluso la abuela se apuntó a dar palmas mientras unos y otros intentaban sacarle los colores al “primi”, pero el “primi” salió a dar sus pasitos de flamenco y arrasó, muy en su papel de bailaor.

Los mayores se despidieron y se sentaron en el salón de abajo. Pero nosotros seguimos la fiesta, y al rato llamamos a la tía Ampar, que tenía que estarse ahí con nosotros, con la juventud. Quisimos liarla más, así que llamamos al tío José cantando para que subiera a bailar. Allí apareció tan torero y todos le aplaudimos. Luego nos asomamos a la barandilla y llamamos al chache, y le fuimos vitoreando mientras subía. Llegó con su cubata en la mano y diciendo, ¿Pero qué pasa aquí? Después llamamos a María Jesús tan divertida y dispuesta que mucho le aplaudimos, y al cuñao que también dio pasito p’adelante y otro p’atrás, vamos Isa, sal a bailar que tú lo haces fenomenal, y Mariado que baila su-su-suave… a todos les hicimos el paseillo. Del flamenco al pachangueo y terminamos con reggaetón, que la tía Mari Carmen bailó un perreo con el nuevo “sobri.”

Mientras el tío Antonio, tres casas más abajo, escuchando el juergazo por el tubo de la chimenea.

Y nosotros seguíamos cantando y bailando y riéndonos, y todo eso que nos hace sentir tan bien y tan unidos y tan familia feliz.

Al día siguiente, la pregunta sonriente fue, ¿Tu familia siempre es así?

Había que contarlo, "mai frend"

2009-01-22T07:24:00.000-08:00

Salimos a la plaza a despedir a las primas, pero al girar la llave vimos que el coche estaba estropeado. Entre nervios y cambios de planes se nos ocurrió pensar. Acordándonos que esa misma mañana salía para Albacete la tía Pepa, le dimos un telefonazo y nos dijo que ya iba por San Blas. ¡Que se espere y se fume un cigarro mientras! Y mamá corrió a sacar su coche y acercar a las nenas al cruce.

Mientras, en la cafetería, la tía Amparo me propuso ir a por leña a la cochera. Montamos a Coquí en el Patrol, que con sus suaves orejas y lengua fuera atraía miradas por toda la Calzada, y allí nos fuimos a cargar, tonteando, por supuesto, haciendo yo de dependienta y ofreciéndole de la mejor, troncos de olivo, Amparo, no vas a encontrar leña como esta.

Descargamos la leña en casa, y descargamos también a Coquí. Íbamos a guardar el Patrol, pero sugerí como quien no quiere la cosa que nos fuésemos a ver la olivas. Y allá que nos fuimos por el camino de la Virgen, dando trínquetes, a ver el cortijete. Ée-qué bonico.

Volvimos a la cochera y al abrir la puerta hacia arriba con gran esfuerzo, casi nos quedamos las pati-cortas colgando deái, como dirían en mi pueblo. Nos dio un poco la risa, pero un poco menos a mi tía y un poco más a mi cuando, al hacer la maniobra p’atrás, casi l’esrribae la columna a la cochera.

Le dije, salte y endereza. Y se salió, pero enfiló para casa. Nos dio más risa y nos fuimos, que nos esperaba un buen cocidaco.

A las ocho de la tarde empezó en la iglesia la presentación del nuevo libro de historia sobre el pueblo, “Bienservida en sus documentos.” Habló Pedro, autor del libro junto con otros Navarros y queridos. Y después nos sorprendió el coro, muy moderno, cantando canciones de Eric Clapton y Bob Dylan. El coro internacional de "Well-Served," arrasó con su ya por siempre recordado:

Di anser mai frend is blogüin in de güín.

Todo esto es motivo de gran orgullo para mi y todos los bienservideños de sangre y de corazón, como lo sería para mi padre, petete especialista en Bienservida que alardearía de esto con gran elegancia en cualquier comité de dirección en cualquier país y ante cualquier jefazo.

A la salida de la iglesia ofrecían chocolate con churros en la plaza. Encargada de los churros estaba la Galla -viuda del Gallo-, vecina nuestra muy apreciada, y el chocolate lo repartía nuestra querida María la chaparra, con una peluca de lanas rosas para añudir un toque de color.

Al final acabamos en el único lugar que garantiza un final feliz; en casa de la abuela. Todos alrededor del braserete. Allí, poco a poco fuimos cayendo; como dice la abuela, al calorcico del brasero perdemos la voluntad, “Yo, cuando me siento aquí renuncio a todo.”

El aplauso en Navidad

2009-01-21T08:14:00.000-08:00

El día de Navidad en Bienservida comimos en casa de la Abuela. Montamos el lío gustoso de siempre y nos dimos un buen atracón. Mientras unos terminaban de recoger en la cocina, algunos nos subimos al salón de arriba para la hora del café y los turrones. Como todos queríamos arrimarnos a la lumbre, y tropecientos no cabíamos alrededor de la lumbrecica, cavilamos una rápida reestructuración del salón. Al principio flaqueamos, pero subió la tía Pepa y nos revolucionó a todos. Cuando llegó la tía Mari Carmen a su salón preguntando que qué alboroto era ese, se conformó al sentarse calentica junto a la chimenea.

Así, con el palique del café y el trajín de Raffaellos pa’cá y pa’llá, unos hincaron el pico y otros no. Por un suceso repentino de la naturaleza de uno de los miembros de nuestra manada, la conversación derivó en pedos. Entonces, como por arte de magia, mi primo Miguel se despertó de su siesta y nos educó en la materia.

Tenía todavía el coco del Raffaello atravesao en tó el este cuando llegamos a casa del chache Javier. A cenar. Pero para hacer un poquito de tiempo, decidimos hacer primero el intercambio de regalos del amigo invisible, con poesía incluida. Los versos de amor y tontería rebosaron la saleta, y las risas ensordecedoras ahogaban la voz del tío Javi, que asustado decía que no quedaban más cervezas, “yo no sabía que las chiquillas bebían.” Claro que, el amor de tío seguro que a veces solapaba que “las chiquillas” pasaban ya de los 20, que angunas estábamos licenciadas y en edad casadera, que dirían unos. Porque pasaremos de los 40 y seguiremos siendo “las chiquillas”… y el chache seguirá siendo el chache.

Luego la Abuela sacó un saco con más regalos, y los detallicos de las tías que no podían faltar. Entonces saqué yo los regalos especiales de este año, que aunque eran diminutos me pesaron un montón. Al final la tía Mari Carmen habló como sabe hacer cuando nadie más tiene voz y dimos el aplauso grande para Papá.

Nos dispusimos, pues, a argumentarnos unas buenas morcillas a la parrilla y unos chorizacos, el pollo, las guarretas… Y además después, en “la mesa de los nenes” nos atrevimos a jugar al teléfono roto. Todo un espectáculo, cucha los ñacos.

Nuestro Madrid

2009-01-18T12:55:00.000-08:00

De Cibeles a Opera, Madrid es nuestro.
Yo tu guía y, el madroño, tu maestro.

Un día
por la Gran Vía,

Sin saber por dónde empezar,
Comenzamos a avanzar
De la mano por Alcalá,
Y mira ese qué chulo,
Por ahí va

Cruzando por Sevilla
El autobús que casi nos pilla.
Saboreamos cocidos
Con paraguazos a desconocidos
Por la Calle del Príncipe
Hasta el fin –jeje- y en Santa Ana, la caña,
Tradición de España.

Y no podía faltar un vistazo al Corte Inglés,
Oímos el Jibarito frente a San Ginés;
Allí unos churros con chocolate,
Y mi corazón late que late.

En la Latina un vinito,
Qué gracia, semáforos con pajarito,
Jamón y tocino,
Pero del fino, fino.

Y así, sin saber por dónde empezar
Comenzamos por reír,
Los boquerones se pusieron a freír.
Al final probaste la paella
Esa sí- te hizo buena mella.

Montadito de queso a bocados,
Cascarrabias maleducados,
Güelcom tu Espein,
No sé como te lo explein.
Una cañita y otra más, por favor,
Atropellos en la Calle Mayor.

Un caldito,
Un abrazo apretadito
Y una croqueta,
Perdona que no sea coqueta.
Sin saber por dónde seguir…

Ya cualquier día
por la Gran Vía,
por ese cachito nuestro estoy contigo…